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Wilas

¡¡¡¡¡¡¡guerra de chistes malos!!!!!

Escriban sus mejores chistes; buenos o malos.
8)
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.:chupo::chupo::chupo::chupo: que malo!!!!!:guacala:
 
#1 en FACTURA ELECTRÓNICA
malos??

Habia un perro que se llamaba confite, se durmio y se lo comieron las hormigas..

Llega el osito Bimbo al parque central y dice "estoy lleno de harina y lo asaltaron"
 
Había un mae tan salada, pero tan salado que iba cruzando la calle y lo atropelló un carro, y cuando iba para para el cielo lo atropelló un avión.

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Llega el osito Bimbo al parque central y dice "estoy lleno de harina y lo asaltaron"

Que bueno :ujuju::ujuju:
 
Llega un tipo a visitar a su abuela, la doñita toda amable le ofrece de comer...

-Mijito, quieres un sándwich?
-Si abue, jamón y queso porfa....

La abuela se va para la cocina a prepararle el sándwich, pero de pronto se raja con un pedo que hizo retumbar todo de lo fuerte que fue....

El nieto grita desde adentro todo asustado: Abuela que sono?!!

Y la abuela le trajo sándwich de jamón sólo.......
:emot78::emot78:
 
por ahi me encontre este:

habia un perro que se llamaba helado , se acosto en el suelo y se derritio






Había un chile tan malo tan malo, q se bajaba de la mata a pellizcar a los chilitos más pequeños






Estaba una iguana, una gallina y un sapo hablando y dicen: yo soy iguana y fumo marihuana; yo soy gallina e inhalo cocaina; yo soy sapo y los voy a acusar!!






habia una vez un zapato q estaba cansado de ser zapato y se metio a clases de tennis






Habia una familia tan pobre, tan pobre que siempre comian pan añejo, el mas pequeño de todos ya estaba obstinado de eso, un dia se acerca a la mama y le pregunta:


-Mami, cuando vamos a poder comer pan de hoy.


-Mañana hijo mio, mañana






Dos borrachos en un bar. Uno le dice al otro:


- Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.






Capitán, capitán, viene un grupo de indios!


- ¿Son amigos o enemigos?


- Serán amigos, como vienen todos juntos.






Habia una vez una familia tan pobre pero tan pobre que dibujaba sus muebles en las paredes.. y vino un ladrón y se lo borró!!






Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…


¿Cómo se llama la obra?


Hay un cabrón jugando con el telón






Donald usa teclado y Mickey mouse.






Hola Caperucita verde!


- Hola Lobo daltónico!






Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...


- ¿Disculpe, ya llegó Julio allá?


- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.






En un restaurante:


- ¿Y como quiere el señor sus huevos?


- Con toda mi alma, con toda mi alma.






LLega un enano a una barberia, se sienta y el barbero le empieza a cortar el pelo, al momento


el barbero le pregunta.


-Señor, le corto las patillas???


-Diay jueputa, que quiere, que camine con los huevos!!!!






Habia un pollito q respiraba por el c*lo, se sento y se ahogo






BOMBA!! ayer pase por tu casa y me tiraste un revolver... por eso no volver...






Entra la maestra al aula y dice: -Hoy hablaremos de la masturbacion! Y Pepito levanta la mano y dice: -Y los que ya culiamos podemos jalar temprano?!!






-Que bolso mas lindo! Le dice una amiga a otra. -Gracias, es el piel de pene. -En serio? -Si, es super practico, le das una chupadita y se hace Maleta!






Que es un negro en la nieve????


R/ Un blanco perfecto






LA VARA ES Q HABIA UNA FIESTA DE DISFRASES Y UN NEGRO SE METIO UN PALO ENTRE EL CULO DE Q IBA DISFRASADO???????


DE CHOCOLETA!!!!!!






Llega un pollito a una pulperia y dice "pio" y le dice el pulpero, si tranquilo pida lo que quiera






Se encuentran dos pancitos y uno le dice al otro:


-Pancito, yo te quiero mucho.


-¡Diay mae!, ¿qué le pasa?, ¿usted es playo?


-¡No!, es que soy un pancito dulce.






-Mae pancito jalemos de pelón.


¡Ay no!, ¡qué pereza!, es que yo soy un pancito casero.






-Pancito, ¿por qué está fumando mecha?, ¡eso es malo!


-Es que me quiero hacer un pancito tostado.






- Habia un pollito llamado maiz, vino un pollito y se lo comio.






Habia un pollito que levanto una pata..... levanto la otra........... y se cayo!






Iban dos pollitos caminando por la linea del tren felices y contentos, en eso se queda uno atorado en la linea y le dice al otro pollito...


Ve rapido consigueme una barra... se va el pollito y regresa rapidamente con 15 pillitos mas...


le pregunta el pollito y la barra??


y empiezan los 15 pollitos: Pollito pollito pollito






habia una piña colada y la sacaron de la fila....






Llega Pepito:


-Mami, tengo ganas de orinar


-Pues vamos Pepito, yo lo llevo.


-no, mejor que me lleve abuelita


-Pero porque abuelita Pepito


-Porque a mi abuelita le tiembla la mano






Se encuentran dos pancitos:


-Vio, me echaron del trabajo.


-Pero porque???


-Es que soy un pan salado!!!






le dice un pollito a otro: vamos a CEMACO a ver juguetes?


El otro le dice: jodas, mejor vamos a PIPASA a ver wilas chingas






entra a la ducha pepito con su tia y le pregunta ¿q es eso tia?-ah es un machetazo pepito... y le dic pepito JUEPUTA MAS SALADA EN EL PURO PANOCHO!!






Cambio pastor alemán por uno que hable español.






CUIDADO! Una banda esta robando en Heredia! Su modus operandi es simple: Uno va por la calle caminando y 2 mujeres guapisimas en un Toyota Prado del año le ofrecen darle ride. Cuando uno se ha montado empiezan las 2 a tener sexo, una de ellas se pasa al lado de uno y empieza a hacerle sexo oral a uno, y es ahi cuando la otra le roba la billetera. A mi me robaron el sabado pasado, 2 veces el domingo, luego me volvieron a asaltar el lunes en la tarde y mañana voy si Dios quiere para que me asalten de nuevo!






Dos vecinos hablando:


Vecino 1: Se han estado metiendo a mi casa, necesito un pastor alemán...


Vecino 2: No te preocupes yo te lo consigo.


Mas tarde


Llega el vecino 2 con la foto de Benedicto XVI...






Estaban tres maes en una isla desierta, van caminando y se encuentran una botella, la abren y sale un genio: "Por ser tres les voy a conseder un deseo a cada uno".


Va el primero y pide fortuna, salud y mujeres y pluf cae en las vegas dueño de un casino y con muchas mujeres.


Va el segundo y pide lo mismo pero le agrega fama y pluf lo convierte en Hugh Hefner.


Va el tercero y pide estar entre las piernas de una mujer siempre y pluf lo convierte en papel higienico.






LLegan tres negros y se encuentran una botella a la orilla de la playa:


-Les concedere tres deseos dice el genio.


-Dice el primer negro: Yo quiero ser blanco


-Concedido


-Dice el segundo negro: Yo quiero ser blanco


-Concedido


-Dice el tercer negro: ¡¡¡Yo quiero que estos dos hijueputas vuelvan a ser negros!!!






Noticias de ultima hora: Un avion con 350 pasajeros ha chocado en un cementerio, despues de este grave accidente se han contabilizado mas de 3000 cadáveres






Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intento, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.


La rubia se da cuenta de que el la mira justo 'ahi' y le dice:


Me estas mirando la vagina, ¿verdad?


- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.


- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.






Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podra hacer???






- Puedo tambien hacer que te tire un beso..


La chica sube un poco mas la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.






Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podi*a creer semejante expresion de raro talento.


- Ven y sientate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.


El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.


- ¿Quieres meterme un par de dedos?


Paralizado de asombro el hombre responde:


NO MAMES a poco tambien CHIFLA ????






Un hombre se encuentra perdido en un bosque y luego de tanto caminar se encuentra un hombresillo sentado al pié de un árbol.... El hombresillo al verlo le dice - Hola, soy un duende del bosque... Si me la mamas, te voy a conseder un deseo - El hombre se queda quieto mira para todos lados y al confirmar que no había nadie se prende a mamarle el miembro al hombresillo...


Luego de un rato le dice el Hombre al hombresillo - Uy duende, ud. tan pequeño y que pichota tiene! - A lo que responde el hombresillo - Y ud. tan grande y creyendo en duendes!!
 
Bastante buen éste:

Le dice un pollito a otro: vamos a CEMACO a ver juguetes?


El otro le dice: jodas, mejor vamos a PIPASA a ver wilas chingas
 
Llega un niño a su casa el lunes después del cole y le pregunta a su madre:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.
- ¡¡¡¡OLEEEEEE, MACARROOOOONEEEES, MACARROOOOOONEEEESSSS, OEEE, OEEE, OEEEEE!!!!

Llega el martes después del cole:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.
- ¡Vamos, esos macarrones ricos, ¿pero cómo me pueden gustar tanto?!

Llega el miércoles después del cole:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.
Cómo sabes que me gustan los macarrones, ¿eh, mama? ¡A comer!

Llega el jueves después del cole:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.

- A ver, mama, que los macarrones me gustan y tal, pero que… tampoco hay que pasarse, ¿no?

Llega el viernes después del cole:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.

- ¡¿Otra vez, mama?! Joer, que ya estoy cansao de macarrones, a ver si te estiras más, ¿o qué?

Llega el sábado después de haber estao jugando en la calle:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.

- No me jodas, mama. No me jodas, mama. Y no me jodas, mama, que se me salen los macarrones por las orejas, que estoy astragao a macarrones y tú venga macarrones, na más que macarrones. Pos mira, me los como porque tengo hambre, pero que sepas que va a ser la última vez.
Llega el domingo después de haber estao dando una vuelta:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.

- Otra vez, mama. Otra puta vez macarrones, mama. ¿No serán los que me sobraron ayer, no? ¡Cómo coño tengo que decirte que estoy hasta los huevos de macarrones, mama!, ¡¡Que no me hagas más macarrones, joder!!

Llega el lunes siguiente después del cole:
- Mama, ¿qué hay hoy pa comer?
- Macarrones.
- ¡¡¡¡OLEEEEEE, MACARROOOOONEEEES, MACARROOOOOONEEEESSSS, OEEE, OEEE, OEEEEE!!!!
 
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Llega un tipo a visitar a su abuela, la doñita toda amable le ofrece de comer...

-Mijito, quieres un sándwich?
-Si abue, jamón y queso porfa....

La abuela se va para la cocina a prepararle el sándwich, pero de pronto se raja con un pedo que hizo retumbar todo de lo fuerte que fue....

El nieto grita desde adentro todo asustado: Abuela que sono?!!

Y la abuela le trajo sándwich de jamón sólo.......
:emot78::emot78:



no entendí
 
Jesus q esta crufificado en lo alto de monte sinai, y empieza a gritar: pedro!! ven!! te necesito!!

Pedro q esta abajo del todo y lo oye,dice: oh! mi maestro me llama! y empieza a escalar el monte.

Jesus: pedro! date prisa! te necesito!

Pedro escalando como podia por el monte: ya voy! ya voy maestro!

Jesus: pedro! corre!


Pedro con las ropas ya rotas exhausto, escalando.


Jesus: pedro! date prisa! te necesito!


Pedro ya lleno de heridas, hecho polvo, q no podia mas.


Jesus: pedro, corre! ven!


Pedro llega ya arriba, hecho polvo, sangrando, q no podia mas, y le dice: maestro! q te pasa! q ocurre!

Jesus dice: mira pedro! desde aqui se ve tu casa.
 

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