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TIPICAS EXPERIENCIAS EN BUS

TIPICAS EXPERIENCIAS EN BUS
Autor: Silomon Tolomeo Alpizar

Primeramente agradezco a mi gran amigo Silo, por darme un espacio en este blog...

No te ha pasado que por causa de no tener un solvente ingreso económico o por tener otras prioridades... aun no tiene tu propio carro?, motivo por el cual no te queda mas que viajar en BUS o en TAXI, ya que todo tenemos diligencias que hacer y necesitamos movilizarnos de alguna forma.

Te voy a citar varias experiencias vividas y otras compartidas en un momento que departí con algunas amistades, con las que seguramente te sentirás identificado, si es tu caso:

1- Este día no quieres que ningún looser te tire pelota, llegas al bus, esta vació, te sientas y quieres estar a solas y... PUUM, se monta el looser y se te sienta a la par, habiendo mas de 25 asientos desocupados, te comienza a chequear de reojo y sientes su asquerosa mirada en ti no deseas ni volver a verlo y es cuando te dice... "disculpe señorita que hora tiene, que tarde que es, o, que calor hace" A parte de esto el looser es tan acerebrido que no capta que le estas contestando lo esencial, entre dientes y además le haces cara de perro.

2- Eres un poco delicada para los perfumes y sobre todo los de olores fuertes, por lo cual utilizas Body Spalsh, típico son las 7:15 a.m. cuando a esa hora tu estomago es aun mas delicado ya que estas empezando el día, estas en el bus esperando que arranque y llega esa persona indeseable a sentarse a la par tuya oliendo a esencia de perfume barato FRAICHE (Tiendas establecida en varios puntos marginales de la capital), te estas asfixiando y no puedes hacer nada, por que el puto bus va hasta la madre, te pones verde y como por obra y gracia de Dios el chofer abre la puerta... entra una ráfaga de "aire" súper contaminado y tu lo sientes tan puro como el de la selva mas recóndita y virgen.
3- Siempre hay un cerdo oliendo a sudor y tras de eso las ventas del bus totalmente cerradas, los demás parecen tener una fuerte tendencia fetichista ya que ni se molestas en abrirlas y se vuelven a ver los unos a los otros, como si con eso se minimizara el olor entre ombligo y patas.

4- Me a pasado que voy cansada para el trabajo, y me digo... umm, no importa duermo un ratillo en el bus, el chofer como si uno fuera ganado amolota a la gente en el bus de 4ª con full sintonización del programucha tico "DE LOCOS ", y tras de eso la chavala que parece Maria chunches va justo de pie al lado tuyo, poniéndote la bolsa del Bagette casi en tus regazos con el bolsito del almuerzo que se tambalea como cual péndulo de reloj sobre tu hombro, vuelves a ver a la chavala con ojos de borrego ahorcado y ella como si nada... que te queda esperar que se baje el hato de ganado para que la vieja se corra de lugar, talvez ahora si podrás conciliar por un rato el sueño.

5- Que me dicen del de mocoso que va de tras, tuyo... con la mama valeverguista que ve que te esta pateando el asiento, jalando el pelo o estresando con la sonaja que le compraron al vendedor ambulante en la avenida central, y la vieja cabrona, no hace como decirle al güila que respete a los demás.

6- Y nada como esas parejillas de guilas inmaduros que se van besuqueando todos en el bus, hasta show de lengua nos tiramos y toda la cosa... o, casualmente hoy me paso que iba sentada en el asiento del pasillo y un tipo que iba de pie al pasar a la par mia me arrimo todo el chunche en mi sensible hombro..Qué hazcoooo!... y a todos nos ha pasado que vamos de pie y el tipo detrás de nosotras nos choca sus pompas contra las nuestras, cual iman busca su polo opuesto, tu te corres y el tipo se corre y estas en ese güiri, güiri en todo el trayecto... ¡Oh, por Dios !

TIPICAS EXPERIENCIAS EN TAXI:

1- Te fuiste a tomar unas cervecitas con tu mejor AMIGO y resulta que también te quedaste de ver horas mas tarde en otro antro con su ex... ósea tu mejor AMIGA, por cosas de la vida no te da chance de tomarte la cerveza que acabas de pedir por que ya es tarde y pides un vaso plástico para tomarla en el taxi mientras te desplazas a ver a tu amiga, entre vuelta y vuelta se te riega la cerveza en el asiento de atrás, para disimular te corres a un lado y pones tu bolso en el reguero para cubrirlo sin que el chofer se de cuenta...ja,ja,ja.... llegas a tu destino y preguntas cuanto le debo, pagas y muy sutilmente agarras tu bolso el cual esta un poco mojado y te bajas de un aventón. El taxista por instinto vuelve a ver hacia el asiento trasero, tu estas a 10 pasos entre el taxi y el antro y escuchas a un hombre que te grita: "Hijueoutaaa, zorra, no ve como me mojo el asiento?... Hijueputaaa", y tu ni siquiera te dignas a volver a ver, pagas la entrada del antro... y sigue la fiesta.

2-Te has montado en un taxi y el tipejo lleva el radio a full, con música... Chiqui, chiqui, lo cual parece que mas bien has entrado a Club O ,o, al Tobogán... le pides muy sutilmente si puede bajar un poco el volumen (es obvio estas pagando por un servicio), pero este malcriado e indignado quita el radio y lo guarda en la guantera... Qué pena por él, sin su chiqui,chiqui... le confirmas la dirección y éste como un cerote ni siquiera responde, estas que te hierve la sangre... llegas a tu destino, pagas y para desquitarte con el pachuco le mandas un puertazo, ja,ja,ja... Qué satisfactorio.

Definitivamente no hay como la como comodidad de un automovil, en el nadie te molesta, puedes llevar a quien quieras y hacer lo que quieras...

Miss K...Y ud que putas opina?
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Fuente: [ Silomón Tolomeo Alpizar ]
 
#1 en FACTURA ELECTRÓNICA
Un texto tropicalizado a tico de algun mexicano...

Pero bueno, por dicha ya no paso por nada de eso..
 
silomon dijo:
Definitivamente no hay como la como comodidad de un automovil, en el nadie te molesta, puedes llevar a quien quieras y hacer lo que quieras...

Miss K...Y ud que putas opina?

Culo de gas... :-o :-o
 

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