uN PEQUeÑo AporTE JEJEJE :-D
Las Reglas de Oro del Agore Team(tm).
Estos son los secretos infalibles de los mejores lanceadores y la sabiduría acumulada de los principales textos tales como el KAMA-SUTRA, EL DON JUAN y LAS MEMORIAS DE CASANOVA.
Son además el producto de una investigación seria y profunda, que se efectuó bajo la modalidad cualitativa de entrevista profunda y las "autobiografías" de los mejores lanceadores.
Bien decía el señor Kissinger que el mejor afrodisiaco el PODER, así que si lo tiene, aprovéchelo, sino consígalo y aún si no lo consigue, tenemos para recomendarle un segundo afrodisiaco: DON DINERO.
Este, si usted sabe manejarlo sutilmente, casi nunca falla. Pero bueno, si usted no lo tiene, como la gran mayoría de los insignes y deportivos lanceadores, puede entonces recurrir a un tercer argumento, no tan efectivo, pero que de algo sirve: un buen auto (símbolos de estatus), este departamento recomienda un B.M.W. o en su defecto un Baby-Benz.
Si carece de estos afrodisiacos, todavía no se suicide, si usted es guapo, bien parecido y "bien dotado", algo puede hacer al respecto, especialmente entre las mujeres que ya tienen poder, dinero, carro y físico (o sea, que solo les hace falta usted).
Y si usted no es bien parecido y no tiene ni poder, ni dinero, ni carro y ni siquiera es bien dotado, no se decepcione, aún tenemos las "Reglas de Oro del Lanceador", que nunca fallan:
1. No escatime parla, la parla es lo más importante para
cualquier lanceador y sobre todo no hable de cosas
profundas, ni difíciles, excepto que compruebe que
es una intelectual o que no estudia derecho.
2. Hágala reír, el humor es un buen afrodisiaco.
3. Mantenga un aire de seguridad y autosuficiencia,
como si controlara el mundo.
4. Para un lance muerto, pero un poquillo trabado,
recuerde que el primero de los afrodisiacos menores
es el alcohol.
5. ¡IMPORTANTISIMO! Mantenga la cabeza fría (aunque todo
lo demás se le caliente).
6. Nunca le dé la oportunidad de decir no (para que no
se mal acostumbre), vaya haciendo las propuestas poco
a poco.
7. No enseñe todo el naipe de una sola vez.
8. Muestre al principio algo de indiferencia, pero
hágase notar (nadie ama lo que ignora).
9. Hágase indispensable y luego quite de sopetón todo el
interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplique
paulatinamente la regla #10.
10. Aplique la técnica del estímulo intermitente:
un día dele pelota y toda la atención del mundo y
al siguiente ninguna, así en forma alterna:
atención-indiferencia.
11. Nunca mantenga un comportamiento predecible y
siempre amable (la típica cara de baboso), sea
cambiante e impredicible.
12. Mantenga cierto misterio (pero no se haga el
misterioso).
13. Cuando vea que empieza a mostrar interés recoja
cuerda y hágase el indiferente.
14. Sea paciente, sepa esperar y recoger la cosecha a
su tiempo, en el peor de los casos algún día la
dejará su novio, o la desepcionará su galán o se
pondrá gorda y nadie le dará pelota, entonces caerá
redondita a sus pies.
15. No ponga todos los huevos en la misma canasta,
trabájese por lo menos dos o tres lances a la vez,
por si alguno le falla.
16. No desprecie ningún lance, recuerde que todos son
horas vuelo que entran en el currículum.
17. Más vale lance en mano que cien proyectos...
18. No pierda el tiempo, lanceé en la clase, en el
recreo, en la soda, en la biblioteca, en los
tribunales, haciendo fila en el banco, en las horas
muertas de Semana Universitaria, en el barrio, en
todas parte.
19. Recuerde la "Ley de las Probabilidades": de cada
cien lances por lo menos diez le tienen que pegar;
de cada mil, cien, etc...
20. Sea atrevido, si lo pensó hágalo, no le diga:
". . .¿te puedo besar?" ¡Bésela güevón!
¡Mejor arrepiéntase de haberlo intentado que de
nunca haberse atrevido!
21. Es mejor pasar por un H.P. que por un tonto.
22. Cuando nada le resulte, sepa perder y retirarse a
tiempo sustituyéndolo con algún nuevo proyecto,
preferiblemente de Generales.
23. Toda mujer tiene una debilidad, encuéntrela y
explótela: o le gusta el estatus, o la cercanía del
poder, o las joyas, los libros, o anhela el
matrimonio y la seguridad, o se siente fea o tonta,
o como la mayoría, sin reconocimiento y cariño como
personas.
24. Si usted es un lanceador casado, no recurra al viejo
timo de que se lleva mal con su mujer. El Lanceador
de Nuevo Tipo declara que es todo éxito y su
matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que
ninguna tiene.
25. Recuerde que el lanceador tiene su ética y ellas un
atávico pudor: nunca cante a un lance, ni haga gala
de sus proezas y sobre todo, NO SEA RAJON.
26. Tenga detalles inesperados pero no la agobie con
obsequios.
27. IMPORTANTE: No se dé color de lanceador.
28. Haga una buena "inversión inicial" (sea espléndido)
y luego cuando muerda, confiésele que usted es un
limpio, pero no antes.
29. Aparente ser moderadamente romántico, pero nunca
estúpidamente romántico.
30. Dele celos de vez en cuando, pero no se exceda.
31. Si usted es un limpio y no es guapo, ni tiene poder,
ni parla y ella es linda, con plata e influencias,
no se deje apantallar, no desista, recuerde que si
hay algo irracional son el sexo y el amor.
Siempre habrá alguna a la que su sonrisa, sus ojos,
su mirada, su voz o su olor especial le recuerden a
su padre, a su amor imposible, su primer amor y le
despierten sus más insospechados instintos.
32. Si tiene buenos indicios de que lo van a mandar al
carajo (le van a dar los veinte), que ahora serían
como treinta cañas. . . ¡Mándela usted primero!
33. Si se pone tonta y "juega 'e viva", juegue usted más
de vivo y recoja toda la cuerda. Si no le resulta
por quince días, aplique la regla #9.
Las Reglas de Oro del Agore Team(tm).
Estos son los secretos infalibles de los mejores lanceadores y la sabiduría acumulada de los principales textos tales como el KAMA-SUTRA, EL DON JUAN y LAS MEMORIAS DE CASANOVA.
Son además el producto de una investigación seria y profunda, que se efectuó bajo la modalidad cualitativa de entrevista profunda y las "autobiografías" de los mejores lanceadores.
Bien decía el señor Kissinger que el mejor afrodisiaco el PODER, así que si lo tiene, aprovéchelo, sino consígalo y aún si no lo consigue, tenemos para recomendarle un segundo afrodisiaco: DON DINERO.
Este, si usted sabe manejarlo sutilmente, casi nunca falla. Pero bueno, si usted no lo tiene, como la gran mayoría de los insignes y deportivos lanceadores, puede entonces recurrir a un tercer argumento, no tan efectivo, pero que de algo sirve: un buen auto (símbolos de estatus), este departamento recomienda un B.M.W. o en su defecto un Baby-Benz.
Si carece de estos afrodisiacos, todavía no se suicide, si usted es guapo, bien parecido y "bien dotado", algo puede hacer al respecto, especialmente entre las mujeres que ya tienen poder, dinero, carro y físico (o sea, que solo les hace falta usted).
Y si usted no es bien parecido y no tiene ni poder, ni dinero, ni carro y ni siquiera es bien dotado, no se decepcione, aún tenemos las "Reglas de Oro del Lanceador", que nunca fallan:
1. No escatime parla, la parla es lo más importante para
cualquier lanceador y sobre todo no hable de cosas
profundas, ni difíciles, excepto que compruebe que
es una intelectual o que no estudia derecho.
2. Hágala reír, el humor es un buen afrodisiaco.
3. Mantenga un aire de seguridad y autosuficiencia,
como si controlara el mundo.
4. Para un lance muerto, pero un poquillo trabado,
recuerde que el primero de los afrodisiacos menores
es el alcohol.
5. ¡IMPORTANTISIMO! Mantenga la cabeza fría (aunque todo
lo demás se le caliente).
6. Nunca le dé la oportunidad de decir no (para que no
se mal acostumbre), vaya haciendo las propuestas poco
a poco.
7. No enseñe todo el naipe de una sola vez.
8. Muestre al principio algo de indiferencia, pero
hágase notar (nadie ama lo que ignora).
9. Hágase indispensable y luego quite de sopetón todo el
interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplique
paulatinamente la regla #10.
10. Aplique la técnica del estímulo intermitente:
un día dele pelota y toda la atención del mundo y
al siguiente ninguna, así en forma alterna:
atención-indiferencia.
11. Nunca mantenga un comportamiento predecible y
siempre amable (la típica cara de baboso), sea
cambiante e impredicible.
12. Mantenga cierto misterio (pero no se haga el
misterioso).
13. Cuando vea que empieza a mostrar interés recoja
cuerda y hágase el indiferente.
14. Sea paciente, sepa esperar y recoger la cosecha a
su tiempo, en el peor de los casos algún día la
dejará su novio, o la desepcionará su galán o se
pondrá gorda y nadie le dará pelota, entonces caerá
redondita a sus pies.
15. No ponga todos los huevos en la misma canasta,
trabájese por lo menos dos o tres lances a la vez,
por si alguno le falla.
16. No desprecie ningún lance, recuerde que todos son
horas vuelo que entran en el currículum.
17. Más vale lance en mano que cien proyectos...
18. No pierda el tiempo, lanceé en la clase, en el
recreo, en la soda, en la biblioteca, en los
tribunales, haciendo fila en el banco, en las horas
muertas de Semana Universitaria, en el barrio, en
todas parte.
19. Recuerde la "Ley de las Probabilidades": de cada
cien lances por lo menos diez le tienen que pegar;
de cada mil, cien, etc...
20. Sea atrevido, si lo pensó hágalo, no le diga:
". . .¿te puedo besar?" ¡Bésela güevón!
¡Mejor arrepiéntase de haberlo intentado que de
nunca haberse atrevido!
21. Es mejor pasar por un H.P. que por un tonto.
22. Cuando nada le resulte, sepa perder y retirarse a
tiempo sustituyéndolo con algún nuevo proyecto,
preferiblemente de Generales.
23. Toda mujer tiene una debilidad, encuéntrela y
explótela: o le gusta el estatus, o la cercanía del
poder, o las joyas, los libros, o anhela el
matrimonio y la seguridad, o se siente fea o tonta,
o como la mayoría, sin reconocimiento y cariño como
personas.
24. Si usted es un lanceador casado, no recurra al viejo
timo de que se lleva mal con su mujer. El Lanceador
de Nuevo Tipo declara que es todo éxito y su
matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que
ninguna tiene.
25. Recuerde que el lanceador tiene su ética y ellas un
atávico pudor: nunca cante a un lance, ni haga gala
de sus proezas y sobre todo, NO SEA RAJON.
26. Tenga detalles inesperados pero no la agobie con
obsequios.
27. IMPORTANTE: No se dé color de lanceador.
28. Haga una buena "inversión inicial" (sea espléndido)
y luego cuando muerda, confiésele que usted es un
limpio, pero no antes.
29. Aparente ser moderadamente romántico, pero nunca
estúpidamente romántico.
30. Dele celos de vez en cuando, pero no se exceda.
31. Si usted es un limpio y no es guapo, ni tiene poder,
ni parla y ella es linda, con plata e influencias,
no se deje apantallar, no desista, recuerde que si
hay algo irracional son el sexo y el amor.
Siempre habrá alguna a la que su sonrisa, sus ojos,
su mirada, su voz o su olor especial le recuerden a
su padre, a su amor imposible, su primer amor y le
despierten sus más insospechados instintos.
32. Si tiene buenos indicios de que lo van a mandar al
carajo (le van a dar los veinte), que ahora serían
como treinta cañas. . . ¡Mándela usted primero!
33. Si se pone tonta y "juega 'e viva", juegue usted más
de vivo y recoja toda la cuerda. Si no le resulta
por quince días, aplique la regla #9.
