Saludos, quisiera responder y a la vez contarles algo que fuera de mi familia nadie sabe, aprovecho este post por ser tema similar, tengo casi tres años de casado, mi esposa y yo hemos tenido diferentes tipos de problemas, pero el actual le gana a todos, hace unos meses tuvimos una pelea por problemas familiares y tuvimos que separarnos, ella duro un periodo de tiempo que me escribia un monton (Dios sabe que me hacia mucha falta pero no podia decirselo por la situacion...que tonto fui), ella empezo en un trabajo nuevo, conocio gente nueva y cambio como un giro de 180º, antes yo le importaba un monton y dejo de hacerlo, dejo hasta de preguntarme como estaba, a mi me dolia mucho, yo siempre la he amado (la conozco desde que tiene 9 años) y toda mi vida ha sido una parte fundamental de mi vida, hoy tiene 19 a punto de 20 pero ya es otra persona...de igual forma la segui y sigo amando, empezamos a que ella venia dos veces por semana a quedarse, paso un tiempo y ella me dijo que mejor conociera a alguien mas...como llore...
Me dijo que le diera un mes de tiempo y ella regresaria...ese mes...ese puto mes es de lo peor que he pasado...el tiempo se me hizo eterno, contaba segundos, minutos y todo se convirtio en cantidad de tiempo, Ej el almuerzo dejo de ser almuerzo...se convirtio en 20 minutos menos, ver friends dejo de ser friends y se convirtio en 30 min menos...asi era todo.
Una semana y un par de dias antes que se cumpliera el mes le aparecio una pelota en el cuello, la lleve al otorrino y le dijeron que era un abceso, le ayude con las consultas y medicamentos, una semana antes del mes, ella se quedo aqui dos dias y regreso a su casa despues, dos dias antes del mes tuvieron que internarla en el mexico...yo la visite todos los dias, a cada momento estaba con ella, la llamaba a cada rato por telefono, minimo una hora en la mañana y otra en la noche, hice de todo para que se sintiera un poco mejor, durante ese tiempo me partia el alma verla que queria regresar ya salir del hospi, incluso me decia "te extraño" y que queria regresar conmigo, estaba super feliz!
Regreso a casa, pero no era la misma, dejo de ser cariñosa, de ser atenta, no queria que hicieramos el amor...nada (aclaro ya estaba recuperada de lo del hospi), cuando regreso al trabajo fue mas duro, se hizo mas fria un poco mas fria, todos los dias le preguntaba "mira como estamos", "xq ya no eres la misma, hay alguien mas?" de todo, y empezo a ostinarse, deje de hacerlo al menos mucho menos, a veces nos peleabamos y que nos hibamos a separar y ella misma decia que no queria, y yo menos, el viernes pasado como a medio dia tuvimos una discucion y pense "tal vez ella esta mejor sin mi", esto me vino a la mente xq muchas veces antes ella me dijo lo mismo, ese dia estaba llorando y ella detesta verme llorar, en sus palabras "me ahoga, me ostina" y me pregunto que pensaba, le dije que por un instante pense que cuando estuviera en el trabajo le llevaba las cosas donde la mama, para ni siquiera causarle dolor de empacar.
Antes de irse al trabajo tomo mis llaves y me dijo "hasta mas tarde, no vas a llevarte las cosas, yo voy a regresar...asi que es hasta mas tarde" (mientras escribo les juro que se me quieren salir de nuevo las lagrimas), se fue antes xq iba a pasar donde la mama, antes de entrar le dije "cariño que Dios te acompañe y suerte con las ventas", me respondio "amen cariño gracias"...estaba contentisimo de nuevo! hasta comi normal y dormi un ratito, me desperto un mensaje de ella...decia " cariño todavia estas seguro que no vas a llevar las cosas donde mami" yo le conteste que si estaba seguro en no llevarlas, empezo a escribirme "estas seguro aunque no te trate bien, que no te trate como te mereces", le dije "si me mereces y si quiero estar contigo y diay espero que cambies un poco" ella me dijo "y si te digo que nunca voy a cambiar, que voy a seguir siendo igual?" yo le dije te amo de igual forma y tengo fe en ti...bueno para ya no hacerles mas largo la historia, le dije "que me quieres decir entonces? que si quieres que me lleve tus cosas" ella me contesto que si...le rogue...llore...grite...todo lo hice pero no fue suficiente, lleve las cosas llorando por tibas como un idiota, la mama me apoyo y me dijo que ella sabe que yo la ayude mucho y que nunca se le olvida lo que yo ayude a su familia...deje las cosas y le pase un mensaje "mi amor...ya esta hecho...ya te extraño..." ella me respondio "hasta que el destino nos vuelva a unir", llore por dos horas seguidas.
Me decidi toparla a la salida para decirle que intentaramos el fin de semana, que ella viera que yo podia ser mas fuerte para ella (si se me olvidaba que ella me dijo que es que me habia vuelto muy dependiente de ella), la mama me dejo entrar, en lo que entre ella me pasa un mensaje "llega donde mami para hablar" yo le conteste "ya estoy aqui", llego y me pidio que salieramos, le pedi que regresara que yo podia cambiar y ser mejor...ella dijo que no...me dijo tal vez el otro fin de semana, hablamos un rato y entre cosa y cosa me dijo "bueno mañana y probamos el fin de semana" yo excelente, le escribi al dia siguiente o sea ayer sabado antes de entrar al trabajo y le pregunte si todavia iba a venir me dijo "no se no tengo muchas ganas, todavia no estoy segura", yo le dije esta bien, a las nueve (ella sale a las diez), le dije "se que puedo ser mas fuerte, no desperdiciemos lo que hemos construido por un malentendido, una pequeñez o un poco de cansancio", ella me respondio "no lo siento, se fuerte por ti, superate y luego hablamos", le pregunte si estaba segura y me dijo "no no estoy segura pero si me equivoco lo pagare muy caro", le pedi que recapacitara y ella me dijo que no, que el otro fin de semana si venia a probar (no se si creerle o no xq dos veces me dijo una cosa y luego fue otro, cuando me dijo "hasta mas tarde" y cuando dijo que venia sabado), hoy no le he escrito...Dios sabe cuanto me ha costado...desd el viernes no he comido y anoche tuve que tomarme una Zoplicona para dormir...seguro hoy hare igual...me hace demasiada falta, no paro de llorar, me pesan las horas, no como, estoy como un pedazo de mierda que le paso un furgon encima (no quiero llamar la atencion pero he pensado en como matarme, gracias a Dios no lo he hecho obviamente), quiero no escribirle toda esta semana y el viernes preguntarle si todavia va a venir...
Me duele xq le ofrezco algo bueno y bonito, ah si hace un tiempo me dijo que le pesaba estar casada tan joven, yo le dije que lastima que no me lo dijo antes de casarnos, pero yo le respondi "pero que te pesa?", no tiene responsabilidades en la casa, sale cuando quiere y a lo sumo que le decia "te necesito mi amor, me hace bien estar contigo y te extraño cuando te vas"...es todo de momento, no se porque quise contarlo pero llevo 40 min escribiendo, espero que se tomen el tiempo de leerlo tan solo para que alguien conozca la historia...si estan leyendo esto...gracias por su atencion...gracias de verdad..
Pero... Tengo otro problema con respecto a eso.... Tengo (o tenia) otro novio, mi segundo... Y yo siempre senti que no podia quererlo igual a como el me queria a mi.. Senti que no sentia la misma emocion que sentia con el anterior.. Pero no sabia si era por que algo andaba mal.. O por que habia madurado con respecto a eso....
