Expresa lo q sientes!!!

pues me siento agüevado conmigo mismo y muchas cosas q suceden a mi alrededor, tengo mucho tiempo de estarme tragando las varas o de esconderlas dentro de mi e ignorarlas, y siento q me está jodiendo la jupa esta vara. Por un lado, ya estoy en la u, pero no se como estudiar, siento q me volvi más burro, me siento presionado por mi mismo, quiero ser exitoso, y aprender todo lo q pueda, pero al ver q no avanzo me siento frustrado.

en el lado afectivo, estoy hecho una mier..., tantas veces fui herido, o rechazado q ya no me siento capaz de enamorarame de nuevo, cada vez q veo una muchacha q me llama la atención hay algo dentro de mí q me obliga a autopensar o protegerme del rechazo de nuevo, algo q me dice no lo intente xq sale herido otra vez, no lo intente xq sale herido otra vez. Con decirles q mis amigas cuando me despido de abrazo ellas me dicen q las abrace de verdad, por qyo casi ni las abrazo, y les respondo q es q no estoy acostumbrado a hacerlo, aun cuando les tengo mucho cariño (de amigos) y de hecho me duele o poder hacerlo como se debe.

La verdad son muchas cosas q no se como explicar, necesito ayuda...

A ratos me siento asfixiado... demasiado contento y entusiasmado por el re-inicio estudios, pero estoy volviendome loco por problemas personales! A ratos me siento solo, me siento ostinado de todo. Necesito desahogarme hablando con alguien pero no he tenido chance. Simplemente espero que todo vaya calmandose poco a poco...

Me siento muy aturdida, hay demasiadas cosas que están pasando a mi alrededor, me angustia no poder controlar aquello que no depende de mi ni de nadie, me mata esperar, me mata no poder prometer que todo estará bien y que nadie pueda prometermelo a mi. Me duele verlo así tan frágil.

Por otra parte y para remachar, lo que él hace me lastima... ya no siento celos ni chicha solo sé que me lastima lo que hace y me lastima que no le importe o quizás soy yo quien se lastima sola...

hoy exprese algo que senti y me senti riduculo haberlo hecho. mi gran error expresar sin pensarlo ya aprendi mejor callo lo que este sintiendo.

Me siento
Herido por las palabras que cortan la respiracion
Humillado por sentir la burla de quien aprecio
Triste porque no tengo ganas ni de defenderme
Frustrado por ver un rio de cosas bellas y estar atado a este desierto sin sentido.
Cansado de tratar de hacer las cosas bien y obtener solo sufrimientos

Siento que...

Ella,poquito a poquito,me esta sacando de las ruinas y le esta poniendo color a todo!!!!

Me setoy volviendo loco!!!

Creo que estas palabras indican mas como me siento.

Me siento rara, hay una serie de emociones encontradas que me cuesta definir y comprender a cabalidad.
Hace un año exactamente mi vida empezó a dar ciertos giros que en aquel tiempo no hubiera imaginado; en un año la vida me ha cambiado de una manera en la que no alcancé a planear... Todavía recuerdo varios sí, recuerdo la emoción de ellos, los planes, las metas y todo aquello que solo era una idea y cómo fue floreciendo.
Y lo extraño fue que hoy me sentí tan aliviada de librarme de eso, realmente me cuesta creer a donde se fue la "yo" de hace un año.
Las personas, los eventos, las circunstancias, en un año pasan tantas cosas; siento que los pasos que dí hoy tienen estas repercusiones buenas y malas. Por una parte, me siento muy orgullosa de lo mucho que he crecido y aprendido, que jamás imaginé lo cuantioso del potencial que estaba en mí y que aunque he llorado mucho y luchado contra corriente e incluso contra mí misma, todo este proceso ha formado un carácter que necesitaba, que no tenía. Pero por otra parte, ay, Dios...

Este año ha sido raro, muuuy raro. Quién se hubiera imaginado...

Que es esa sensacion que aflora en mis entrañas conforme pasa el tiempo?
Es ese extraño vortice carente de luz cual aguejero negro que succiona poco a poco mis sueños y alegrias...

Rio para disumular el desden, mas no lloro, porque ese lenguaje del alma fue borrado de mi lexico hace mucho, a pesar de a veces añorar ese manera en que habla mi ser, no puedo, ya que aveces siento que mis emociones se hacen aridas y secas cuan desolado olvidado mar de arena, donde los espejismos me hacen creerme que en mi carece la fortaleza para pensar que no puedo, mas no hay tanta debilidad como pensar en que no puedo luchar por algo diferente a un final triste...

Mi soledad es mi amiga, la unica que me entiende, la unica que acompaña constantemente, mas es la unica que detesto ya que es tan constante como mi mismo existir. Sera que algun dia alguien sea capaz de leer entre las lineas de mis argumentos y podra entender el lenguaje oculto pero intrinsico de mis pesares...

Por lo pronto sigo en mismo camino que conduce hacia un lugar el cual no conosco y en un tiempo que no prececiso...




Acabo de ser victima de un ataque de nostalgia y soledad, hace bastante que no pasa... Ojala que no me pase otra vez...

Estoy bien en realidad muy bien, pero emocionalmente dudo de lo que quiero, aunque se que lo conveniente profesional e incluso económicamente es quedarme aquí.

Tengo boletos de regreso la próxima semana y aún no se si tomar o no ese avión... Extraño mucho a mi familia, hay días que cuando me levanto lo único que quiero es un abrazo y un beso de mi mamá o mi hermana, pero si me voy, ahí si pasaré llorando seguido no solo por la oportunidad que dejare ir, también por la ausencia de no ver a mi novio unos meses, me he acostumbrado tanto a él, a su compañía, al vivir el día a día juntos, pese a sus defectos y su mal carácter lo amo muchísimo, gana más sus virtudes, su amor y atenciones hacia mi.

Emocionalmente, si estoy con él, tengo casi todo menos a mi familia y si estoy con mi familia tengo casi todo menos a él. El único consuelo será que en diciembre estaré con todos juntos si Dios me lo permite.

Me siento viva, en toda la extensión de la palabra; últimamente he desarrollado el gusto a sentir, a vivir y a disfrutar de todas las locas emociones que me sacuden cada día, no creo que exista una emoción que no haya experimentado... Está bien, a la larga de eso se trata la vida.

Me siento bastante satisfecha porque a nivel emocional creo que he dado avances muy grandes y estoy haciendo cambios importantes en mi vida, apoderándome de mi misma y tomando control de la maraña desaforada de emociones que había estado teniendo. Creo que saber aceptar ayuda cuando ya no sos capaz de retornar a la normalidad ha sido fundamental. Me siento dichosa y agradecida con Dios porque si bien a veces paso por estos altibajos, se ha encargado de socorrerme y poner angelitos en mi camino. Aunque he pecado de cabezona y testaruda, quienes realmente les importo se han armado de paciencia y se han hecho incondicionales; de verdad ha sido una llamada de atención para que valore esas muestras de verdadero cariño y aprecio.

Por otra parte, estoy reenamorándome de mi misma, suena demasiado narcisista pero me hacia falta, valorarme y descubrir que esas cosas que a otros molestan, son vistas desde otros ojos por otros, pero más más importante que eso: me gustan a mi Amo mi torpeza, mis defectos y virtudes, amo esta humanidad que me atraviesa y que me hace ser diferente, estoy disfrutándola a plenitud, ya no quiero asumir culpas ni recriminaciones; quiero ser yo y que me amen por ser así.

Aunque hay una cosa que me ha movido, hoy llegó una paz extraña sobre ella: creo que cuando dos personas se pertenecen la una a la otra no hay forma alguna de separarse o olvidarse y si eso pasa es porque no se pertenecían; no se trata de oportunidades perdidas se trata simplemente de destino.
Se me fue la angustia porque es muy obvio que sentíamos cosas diferentes.

Me siento bien y eso se está reflejando en todas las otras áreas, todo se va acomodando.


PD: Mensaje 300 awww XD

Yo la verdad me siento aburrida, estresada y perdiendo el tiempo, me siento desespera en la nocion del tiempo como loca porque llegue el dia de mañana, quiero ya que me quiten los brakets, ya quiero cambiar mi compu y desearia decirle a todos quien me esta robando el corazon porquito a poco..
Quiero ya tener mas tiempo para dedicarle, y quiero que me digan que si me matricularon frances, me siento frustrada porque no encuentro una foto bonita para subir a FB
Me siento acelerada por decirlo asi, porque en el trabajo no hay sistema desde las 8 y nose ni que decirle a quienes llaman.
Hoy me siento bonita, me planche el pelo y ando estrenando, y todo porque ayer sali con mi hermano y fue algo precioso, hace ratos no saliamos el y yo solitos
y tambien quiero que esa persona lea este post.. esperemos que lo haga.. si lo hace entonces me dare cuenta porque me dara puntitos por ello xD

Hasta aqui llego mi expresion el dia de hoy

Desde el sabado no lo habia llamado... habia aguantado la tentacion de esa droga ... hasta que hace unos minutos cai de nuevo , lo llame ... para variar un poco no contesto... le mande un mensaje pidiendole que vuelva de nuevo... que dificil.... espero volver a aguantar de nuevo otros dias sin llamarlo...

Estoy tan cansada... de amarlo si eso se puede llamar amor... estoy tan cansada de luchar dia con dia con esto...

Estoy cansada de que ella para el sea mas que yo...

Estoy cansada de que me gane... estoy cansada de estar llorando y triste...

Ayer me di cuenta de cuanta presion laboral soy capaz de soportar, y es enorme la cantidad de presion que puedo soportar. Al parecer todo lo que podia fallar fallo y al cubo. Me viene a la mente la fabula de la rana hervida de intel.
Pues si sali avante, pero en momentos asi como que uno anhela mas la libertad de lo propio.
Esperemos que todo se vaya normalizando.

Me siento muy bien, muy tranquila... Agradecida con la vida, por el privilegio de tener la familia que tengo, me alegraron las palabras de la novia de mi primo, al decir que ella se enamoró de nuestra familia... pero aún más hoy le doy gracias a Dios porque uno de los pilares de mi familia mañana llega a sus 80 años de edad, a pesar de las adversidades que ha sufrido durante este año, está con nosotros y aunque esté enferma es un motivo para celebrarle la vida.

:cool1:

Estoy enfermo y no puedo salir del brete tengo que trabajar asta el sabado

Agüevado, medio extraño, confundido, como un toque demasiado triste por lo de mi hermana, pero esperando que todo se arregle... valorando las cosas con más calma, y esperando a pisar en firme antes de tomar decisiones apresuradas.

Me siento contenta porque me dio puntitos, leyo como me sentia..la verdad hoy tenia que hacer muchas cosas, pero me tuve que levantar super temprano a hacer un mandado, eso me hizo sentirme cansada, entonces no hice nada, estoy frustrada porque la embajada es un dolor, me duele el cuello por estar con la cabeza agachada por la laptop..
Tengo ilusion por la primera junta con la asamblea distrital, y me siento nerviosa porque mañana se supone que debe ser un gran dia que puede cambiar el rumbo de mi vida, siento nervios porque me da miedo no ser suficiente..
Y tengo calor.. :S