Fijo el Gobierno decreta asueto de un mes para los empleados públicos.
La Caja del Seguro comenzaría a cerrar los estadios horas antes de cada mejenga.
No habría ningun astro como Pele en los partidos, pero si carretadas de "polos".
Los encargados de echarse el himno en la inauguración sería: Maria José, Tapón y Elena Umaña.
Estarían sin terminar todos los estadios, a menos que vinieran miles de chinitos a bretear.
El partido inaugural habría sido en abril para que Oscar Arias pudiera estar ahí y poner su firma en tal inaguración.
No se podría inagurar porque los porteadores habrían bloqueado todeas las calles.
El hotel del Rey abriría sucursales porque no daría abasto.
En el show del medio tiempo no faltarían las ganadoras de la "diosa del reguetón".
Si lo organiza 28 Producciones (los que iban a traer a Guns'n Roses)... no hay Mundial.
Shakira llegaría tarde a interpretar "Waka waka" por la presa en la platina.
La afición pondría un sala-cuartazo si nos toca un grupo muy fuerte.
La UCR tendría su propio mundial argumentando, es autónoma.
Invitarían a Messi a hacer series contra Alejandro Rueda en TV Mejenga.
En los 15 minutos de descanso y a petición de todo Costa Rica, se volvería a poner el show de la mosca.
Los trabajadores de Recope tendrían bono mundialista equivalente a 3 quincenas.
Marito Mortadela se volvería internacionalmente famoso y las rotondas se llenarían de uniformes paqueteados.
Habría que pedirle permiso a la Conferencia Episcopal.
El campeón se elegiría por referendo.
Oscar Arias pediría prestada la presidencia para inaugurarlo.
Edgar Silva y Mauricio Hoffman serían los presentadores en la Inauguración.
Una semana antes estarían tratando de arreglar la platina.
Cristiano Ronaldo buscaría al asesor de imagen de El Paté.
Se estarían publicando los carteles de licitación de los estadios.
María José Castillo cantaría el tema oficial y se llamaría Caca Caca.
Brasil se hospeda en el Hotel del Rey.
Habría Sala Cuartazo, referéndum, debate y sesiones en la Asamblea dedicadas a determinar si lo hacemos o no...
Los porteadores paralizarían el país 1 día antes.
Una de las sedes sería el polideportivo de algún pueblo.
Johnny Araya haría un nuevo boulevar en San José.
A la señal del ICE le da un patatus.
¡¡¡Cervecería Costa Rica seria la empresa con mayor crecimiento en ventas del mundo!!!! Ahh...y la FANAL también...
95% de las entradas a los partidos estarían en manos de los revendedores.
Medford diría que la idea fue de él y que él habló con Blatter y lo convenció.
A Justo Orozco no le alcanzaría el salario para el uniforme y los taquitos.
El Chirriche y el Malacrianza serían las mascotas.... patrocinados por Teletica.
Los aficionados de otros países andarían con diarrea de andar comiendo empanadas, patí y carnitas en los estadios.
Los diputados se aumentan el salario y nadie se da cuenta.
El Porcionzón sería como Naranjito
Nos quedaríamos sin motorizados gracias a las "cortesías" de Fernando Sánchez.
No alcanzarían las condecoraciones para todos los famosos que nos vendrían a asesorar.
Le darían el título de Benémerito de la Patria al que haya conseguido la nominación, y ciudadanía al presidente de la FIFA.
Imagino viendo la final Brasil-España en el Rosabal Cordero.!!
Brasil no disputaría su juego en Puntarenas, una piedra en la autopista a Caldera impactó el parabrisas de su autobús.
Brayan Ruiz sería el ministro de fútbol?
Obligariamos al campeón dejarle el trofeo a la Negrita de los Angeles.
Sería como la Romería pero más grande, y todo el mes de junio.
Habria una manifestación de ANEP, APSE,SEC, taxistas...
El último partido en el Fello Meza sería a las 3:00 para que nadie se desvele!
O lo cancelarían por falta de permisos en la muni...
Nos topamos a Cristiano, Robinho y a Cuauhtecmoc hasta la pich... en Pelufos...!
La FIFA le amarraría el perro a la CCSS por recomendación de Jorge Vergara
Pilo Obando narriaría para ESPN para ser despedido a los 15 min de su primer partido.
Todos los partidos serian en el estadio nacional nuevo ... asi como está.
Los de la UCR venderían chancletas mundialistas!
Los diputados se hubieran recetado vacaciones ,se paralizaría el jucio Caja-Fischell,se atrasaría el puente de Alajuelita.
Froylan seria el encargado del tour por los bares de la capital.
Centeno hace todo el negocio vendiendo planchas pal pelo.
Steven Seagal se encargaría de la seguridad... de la seguridad de los carros en el parqueo.
Juan Jose Vargas empezaría su curso para curar a los arbitros.
El Redondel del Zapote se pasaría a llamar Estadio El Matacrianza.
La Fedefutbol les cobraría a las selecciones por jugar cada partido.
Le tiran una bombeta al portero de Argentina y lo dejan medio sordo, o monedas, o celulares, o miados.
Sobre todo hay que decirle a blatter, organizadores y jugadores de los diferentes equipos que no digan que votaron por Oscar Arias y que saluden al flaco Silva ( el dios de canal 7 y chiniado de Pilar Cisneros), que recojan todas las piedras del estadio porque sino Pilar Cisneros les hace una campaña y les manda a cerrar el estadio.
Muy triste...pero es nuestra realidad...
La Caja del Seguro comenzaría a cerrar los estadios horas antes de cada mejenga.
No habría ningun astro como Pele en los partidos, pero si carretadas de "polos".
Los encargados de echarse el himno en la inauguración sería: Maria José, Tapón y Elena Umaña.
Estarían sin terminar todos los estadios, a menos que vinieran miles de chinitos a bretear.
El partido inaugural habría sido en abril para que Oscar Arias pudiera estar ahí y poner su firma en tal inaguración.
No se podría inagurar porque los porteadores habrían bloqueado todeas las calles.
El hotel del Rey abriría sucursales porque no daría abasto.
En el show del medio tiempo no faltarían las ganadoras de la "diosa del reguetón".
Si lo organiza 28 Producciones (los que iban a traer a Guns'n Roses)... no hay Mundial.
Shakira llegaría tarde a interpretar "Waka waka" por la presa en la platina.
La afición pondría un sala-cuartazo si nos toca un grupo muy fuerte.
La UCR tendría su propio mundial argumentando, es autónoma.
Invitarían a Messi a hacer series contra Alejandro Rueda en TV Mejenga.
En los 15 minutos de descanso y a petición de todo Costa Rica, se volvería a poner el show de la mosca.
Los trabajadores de Recope tendrían bono mundialista equivalente a 3 quincenas.
Marito Mortadela se volvería internacionalmente famoso y las rotondas se llenarían de uniformes paqueteados.
Habría que pedirle permiso a la Conferencia Episcopal.
El campeón se elegiría por referendo.
Oscar Arias pediría prestada la presidencia para inaugurarlo.
Edgar Silva y Mauricio Hoffman serían los presentadores en la Inauguración.
Una semana antes estarían tratando de arreglar la platina.
Cristiano Ronaldo buscaría al asesor de imagen de El Paté.
Se estarían publicando los carteles de licitación de los estadios.
María José Castillo cantaría el tema oficial y se llamaría Caca Caca.
Brasil se hospeda en el Hotel del Rey.
Habría Sala Cuartazo, referéndum, debate y sesiones en la Asamblea dedicadas a determinar si lo hacemos o no...
Los porteadores paralizarían el país 1 día antes.
Una de las sedes sería el polideportivo de algún pueblo.
Johnny Araya haría un nuevo boulevar en San José.
A la señal del ICE le da un patatus.
¡¡¡Cervecería Costa Rica seria la empresa con mayor crecimiento en ventas del mundo!!!! Ahh...y la FANAL también...
95% de las entradas a los partidos estarían en manos de los revendedores.
Medford diría que la idea fue de él y que él habló con Blatter y lo convenció.
A Justo Orozco no le alcanzaría el salario para el uniforme y los taquitos.
El Chirriche y el Malacrianza serían las mascotas.... patrocinados por Teletica.
Los aficionados de otros países andarían con diarrea de andar comiendo empanadas, patí y carnitas en los estadios.
Los diputados se aumentan el salario y nadie se da cuenta.
El Porcionzón sería como Naranjito
Nos quedaríamos sin motorizados gracias a las "cortesías" de Fernando Sánchez.
No alcanzarían las condecoraciones para todos los famosos que nos vendrían a asesorar.
Le darían el título de Benémerito de la Patria al que haya conseguido la nominación, y ciudadanía al presidente de la FIFA.
Imagino viendo la final Brasil-España en el Rosabal Cordero.!!
Brasil no disputaría su juego en Puntarenas, una piedra en la autopista a Caldera impactó el parabrisas de su autobús.
Brayan Ruiz sería el ministro de fútbol?
Obligariamos al campeón dejarle el trofeo a la Negrita de los Angeles.
Sería como la Romería pero más grande, y todo el mes de junio.
Habria una manifestación de ANEP, APSE,SEC, taxistas...
El último partido en el Fello Meza sería a las 3:00 para que nadie se desvele!
O lo cancelarían por falta de permisos en la muni...
Nos topamos a Cristiano, Robinho y a Cuauhtecmoc hasta la pich... en Pelufos...!
La FIFA le amarraría el perro a la CCSS por recomendación de Jorge Vergara
Pilo Obando narriaría para ESPN para ser despedido a los 15 min de su primer partido.
Todos los partidos serian en el estadio nacional nuevo ... asi como está.
Los de la UCR venderían chancletas mundialistas!
Los diputados se hubieran recetado vacaciones ,se paralizaría el jucio Caja-Fischell,se atrasaría el puente de Alajuelita.
Froylan seria el encargado del tour por los bares de la capital.
Centeno hace todo el negocio vendiendo planchas pal pelo.
Steven Seagal se encargaría de la seguridad... de la seguridad de los carros en el parqueo.
Juan Jose Vargas empezaría su curso para curar a los arbitros.
El Redondel del Zapote se pasaría a llamar Estadio El Matacrianza.
La Fedefutbol les cobraría a las selecciones por jugar cada partido.
Le tiran una bombeta al portero de Argentina y lo dejan medio sordo, o monedas, o celulares, o miados.
Sobre todo hay que decirle a blatter, organizadores y jugadores de los diferentes equipos que no digan que votaron por Oscar Arias y que saluden al flaco Silva ( el dios de canal 7 y chiniado de Pilar Cisneros), que recojan todas las piedras del estadio porque sino Pilar Cisneros les hace una campaña y les manda a cerrar el estadio.
Muy triste...pero es nuestra realidad...
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