dijopa
ANÓNIMO
Gente abro el espacio para oir historias (ojalá que al menos una vieja se apunte). En mi caso el pedo más hediondo que he olido fue un pedo de miedo. La vara es que me voy con mis primillos en avioneta (como para 12 pasajeros) y cuando íbamos sobrevolando el mar me llega esta hediondez indescriptible...mae era una mezcla entre huevo podrido, pedo químico y muerte. Yo no aguanté el olor y me empezó como a sofocar rarísimo. Empecé a gritar "abran esta vara!", "que's esta hediondez!!!". En eso vuelvo a ver a mi primo que tenía la cara roja roja y se caga de risa, entonces le dije "mae mae cómo puede ser tan hediondo!!!" y el mae todo tranquilo hace una pausa a la risa y me dije "diay mae no ve como se mueve esta vara". El olor fue tanto que cuando aterrizamos los pilotos jalaron de primero y los otros pasajeros se hicieron tirados de la avionetilla apenas tocó suelo!
El pedo (la verdad fueron pedossssss) más hediondo que me tiré fue también en un avión pero no fue por miedo sino por indigestión. Me habían hecho una fiesta de despedida y crucé comidas de todo tipo con alcohol de todo tipo. Era un vuelo de 3 horas yo recién me sentaba y tazzzz siento este retorcijón en lo más profundo de la tripa..."y mae que gueiso...ahora qué hago?" pensé desesperado mientras le pedía al gringo obeso que estaba a la par mío que me diera campo para ir al baño. Llegué al baño y ni mierda!!!! Nada de pedo, la tripa se acomodó y yo nada pensaba que tenía que dejarlo salir. Por más que traté no pude ni cagar ni tirarme el pedo y ya tenía que salir del baño porque el avión ya iba a despegar. La vara es que paso nuevamente a la mole que venía a la par y me siento...yo que me siento y otra vez sólo que ahora sí salió el pedo sin pedir permiso...viera la hediondez!!!! El gordo volvió a ver y yo me hice el loco pero por dentro hasta que sudaba. No había terminado el olor del primero cuando se viene otro...y otro...y otro. El problema era que no me estaba cagando sino que era la mezcla de alitas, papas, guaro y la goma que me tenía. Hice un segundo intento de ir al baño pero para lo único que sirvió fue para esparcir la estela por todo el avión (como el más mozote). Al final tuve que optar por tratar de sofocar con las piernas la interminable sucesión de pedos. No sé si sirvió de algo mi pobre intento pero al menos como venía inclinado no vi las caras de la gente!! Después de eso NUNCA más me volví a pegar la fiesta antes de un viaje largo.
El pedo (la verdad fueron pedossssss) más hediondo que me tiré fue también en un avión pero no fue por miedo sino por indigestión. Me habían hecho una fiesta de despedida y crucé comidas de todo tipo con alcohol de todo tipo. Era un vuelo de 3 horas yo recién me sentaba y tazzzz siento este retorcijón en lo más profundo de la tripa..."y mae que gueiso...ahora qué hago?" pensé desesperado mientras le pedía al gringo obeso que estaba a la par mío que me diera campo para ir al baño. Llegué al baño y ni mierda!!!! Nada de pedo, la tripa se acomodó y yo nada pensaba que tenía que dejarlo salir. Por más que traté no pude ni cagar ni tirarme el pedo y ya tenía que salir del baño porque el avión ya iba a despegar. La vara es que paso nuevamente a la mole que venía a la par y me siento...yo que me siento y otra vez sólo que ahora sí salió el pedo sin pedir permiso...viera la hediondez!!!! El gordo volvió a ver y yo me hice el loco pero por dentro hasta que sudaba. No había terminado el olor del primero cuando se viene otro...y otro...y otro. El problema era que no me estaba cagando sino que era la mezcla de alitas, papas, guaro y la goma que me tenía. Hice un segundo intento de ir al baño pero para lo único que sirvió fue para esparcir la estela por todo el avión (como el más mozote). Al final tuve que optar por tratar de sofocar con las piernas la interminable sucesión de pedos. No sé si sirvió de algo mi pobre intento pero al menos como venía inclinado no vi las caras de la gente!! Después de eso NUNCA más me volví a pegar la fiesta antes de un viaje largo.
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