CHISTES MALOS

esta la maestra y dice - a ver niños vamos a hacer oraciones con la palabra SEGURAMENTE.........

a ver empiece juanito..........

dice juanito - mi mama dijo q ibamos a comer algo q ella cocina rico SEGURAMENTE ibamos a cenar en casa...... la maestra dice- muy bien.....................

a ver maria vas tu................

maria dice- hoy comeremos fuera de casa SEGURAMENTE iremos a BK.......
muy bien dice la maestra................


a ver pepito vas tu..................

dice pepito - hoy en la mañana vi a mi abuela con el new york times en la mano SEGURAMENTE iba a cagar xq ella no sabe ingles............... buajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja..........

*habia una familia tan pobre,que cuando pasaba el carro de la basura le decian que dejara dos bolsas!

*habia un bebé tan feo,que cuando nacio su mamá no sabia que escoger,si la placenta o a él!!

*un tipo tenia tan mala suerte,que montó un circo y le crecieron los enanos!!

:roll:

VaneDL dijo:

Era un niño que entrò a una frutería:
- ¿Aquí hay cocos?
- Claro, hijo.
- ¡¡Uy que miedo!!

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blop182 dijo:

Llega un pollito a un bar y le dice al cantinero:

"Señor, tiene uvas?, Señor, tiene uvas?"
"No"
"Señor, tiene uvas?, Señor, tiene uvas?, Señor, tiene uvas?"
"QUE NO!!!"
"Señor, tiene uvas?, Señor, tiene uvas?, Señor, tiene uvas?"
"SI ME VOLVES A PREGUNTAR ESO TE CLAVO UNA PATA AL SUELO!!!!"
"Señor, Ud tiene clavos aqui???"
"NO!!!"
"Y UVAS???"

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VaneDL dijo:

Este si es malo... jajaja

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

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VaneDL dijo:

Pasan los viejillos por la calle y observan la cerca y dice el viejillo, - vieja te acordas cuando te arrimè a esa cerca y te hice el amor por primera vez?. - Si viejo, si quieres volvemos a revivir esos tiempos, viene el viejo le bajo los calzones y la pone en la cerca y empieza, la vieja gritaba, saltaba y lloraba... el viejo le dice: vieja hace 50 años no te excitabas tanto!
- Diay hijueputa hace 50 años la cerca no era elèctrica!

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VaneDL dijo:

2 tartamudos estaban en la pista pidiendo que los llevaran..., pasa un muchacho en moto y los monta, de camino piensa "los voy a asustar", acelera a 150 y escucha.... jajaja... Entonces acelera a 200 y escucha jajaja... Acelera a 250 y escucha de nuevo... jajaja.... Ya obstinado detiene la moto y le dice: oiga pero que es la risa?... Le contesta el tartamudo: jajajajairo se cayò hace rato!

xD

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Jajaja que buenos!

gol_mena dijo:

Llegan
representantes del Kentucky Fried
Chicken al Vaticano
para entrevistarse con el Papa y le dicen:
- "Santo Padre, le
ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar
el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro
de cada día...," diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día..."

El Papa, indignado, les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer negocio con las cosas del Señor.
Los de
Kentucky Fried Chicken
le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa
insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:
- "Es
una gran oportunidad, Santo Padre; imagínese las obras buenas que
podrán realizar con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar
el Padre Nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día."

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le
comunica al Cielo.
- "Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"

- "El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
- "¿Me podrías
averiguar cuándo se nos vence el contrato con la Musmanni?

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jecast dijo:

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en
el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el
armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:


El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.



El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

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Jajajaja!

Por calenturiento!

¡¡Tock.. tock..tock!!
¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba,
María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré isnorante, muy isnorante, rete isnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

Otro de puertas, jajajajaja


TOC TOC!!!
<abre la puerta>
"Buen dia Señor soy paraguayo y he venido hasta aqui para cogerme a su hija"

"PARA QUE???"

"Paraguayo!!!"

Suena el telefono

Si, buenas?

Buenas, es la casa de la familia Colorado?

Si señor

Pasame al chapulin!


lol

este lo invente jaja osea todavia peor

si guatemala !!!

le pega a los demas paises de centroamerica ???

jajajajajajajaja

blop182 dijo:

Otro de puertas, jajajajaja


TOC TOC!!!
<abre la puerta>
"Buen dia Señor soy paraguayo y he venido hasta aqui para cogerme a su hija"

"PARA QUE???"

"Paraguayo!!!"

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que bueno loco, como me he reido con este y con el de pepito y una palabra con la letra E.....

Locui1 dijo:

que bueno loco, como me he reido con este y con el de pepito y una palabra con la letra E.....

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jajajajajajaja, di ame en toas, con tal de matar el estres del viernes, todo vale!!!

blop182 dijo:

Otro de puertas, jajajajaja


TOC TOC!!!
<abre la puerta>
"Buen dia Señor soy paraguayo y he venido hasta aqui para cogerme a su hija"

"PARA QUE???"

"Paraguayo!!!"

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jajaja ue bueno...

... malo el de Guatemala

[FONT=verdana, arial, helvetica]Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km diarios... Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.[/FONT]

gol_mena dijo:

llegan
representantes del kentucky fried
chicken al vaticano
para entrevistarse con el papa y le dicen:
- "santo padre, le
ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar
el padre nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro
de cada día...," diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día..."

el papa, indignado, les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer negocio con las cosas del señor.
Los de
kentucky fried chicken
le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el papa
insiste que eso no es posible.
Los de kfc siguen incrementando la
oferta hasta llegar a cien mil millones de dólares y agregan:
- "es
una gran oportunidad, santo padre; imagínese las obras buenas que
podrán realizar con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar
el padre nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día."

el papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le
comunica al cielo.
- "hola san pedro, ¿me puedes pasar al patrón?"

- "el señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
- "¿me podrías
averiguar cuándo se nos vence el contrato con la musmanni?

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jajajajaaaa....

- Este avión ¿es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- ¿Y que carga?
- Pasajeros.

Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el baño. Entonces le pregunta:
- ¿Estas cagando, amor?
- No!, estoy cagando caca.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?... que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale".

- Hola, ¿con la embajada de Laos?
- Si.
- Uno de vainilla, por favor.

¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.

¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.

¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.

Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!

¿Cuándo se independizó la India?... cuando el indio le dió el divorcio.

¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.

¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.

- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.

¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.

¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en Holanda.

Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.

¿Qué le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!

¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?... porque las Nike salen muy caras.

- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...

¿Qué animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.

- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.

- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.

Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenia plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que habia adentro.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.

¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora.

¿Por qué la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.

¿Qué es chiquito, rojo, negro, tiene plumas y es peligroso?... un pollito sith.

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de palermo?... por salut.

Guardaespaldas... la vida escolta!

¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo sé hacer como pájaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!

- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.

- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

voy con otros ahi..........................


si peter pan........................campanita galleta........?
si hay mas alla................. estaran las tortillas..........?
si edgar silva.......... alejandro rueda.......................?
si silvester staloone(creo q asi sepone)................... arnold sera tobillo.......................?????


q malos................. buajajajajajajajajajajaja
:-o:-o:-o:-o:-o:-o:idea::idea::idea:

voy con otros de la escuela de pesimos

que le dijo un cable a otro? R/ somos los intocables...

Va un perro con su amo y viajan a usa llegan y el perro escapa a un bosque va corriendo y choco con un zorro y dice el zorro i`m sorry, le contesta el perro i`m perry...

Le dice un calvo a un jorobado. que andas en el bulto, le contesta el jorobado tu peine hijuepxxx...

habia una mujer tan fea pero tan fea fea fea que se hizo puta y murio virgen....

habia un bebe tan feo pero tan feo feo feo que cuando nacio el doctor le dijo a la mama lo vamos a tirar al aire...si vuela es murcielago...

...UNA LECCION....


Un hombre, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata,

ve a un Negro tirado en una hamaca, haciendo una regia siesta.

El hombre no aguanta y le dice:

Negro...No sabes que la pereza es uno de los siete Pecados Capitales?

El negro sin moverse responde:

La envidia también HIJUEPUTA...!!

llega un enano a la barberia
pide que le corten en el pelo
- el barbero empieza a cortar el pelo y cuando ya va a terminar le dice
señor le corto las patillas?
- diay HIJUEPUTA que quiere que me vaya caminando con los guevos.!



jajajaja que malo

Sherlock Holmes dijo:

¡¡Tock.. tock..tock!!
¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba,
María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré isnorante, muy isnorante, rete isnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

Click to expand...

blop182 dijo:

Otro de puertas, jajajajaja


TOC TOC!!!
<abre la puerta>
"Buen dia Señor soy paraguayo y he venido hasta aqui para cogerme a su hija"

"PARA QUE???"

"Paraguayo!!!"

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boomchacalak dijo:

Le dice un calvo a un jorobado. que andas en el bulto, le contesta el jorobado tu peine hijuepxxx...

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Sherlock Holmes dijo:

...UNA LECCION....


Un hombre, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata,

ve a un Negro tirado en una hamaca, haciendo una regia siesta.

El hombre no aguanta y le dice:

Negro...No sabes que la pereza es uno de los siete Pecados Capitales?

El negro sin moverse responde:

La envidia también HIJUEPUTA...!!

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:-o:-o:-o:-o:-o