CHISTES MALOS

Que conste que son chistes malos:

Dos vecinos hablando:
Vecino 1: Se han estado metiendo a mi casa, necesito un pastor alemán...
Vecino 2: No te preocupes yo te lo consigo.
Mas tarde
Llega el vecino 2 con la foto de Benedicto XVI...

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Noticias de ultima hora: Un avion con 350 pasajeros ha chocado en un cementerio, despues de este grave accidente se han contabilizado mas de 3000 cadáveres

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Un hombre se encuentra perdido en un bosque y luego de tanto caminar se encuentra un hombresillo sentado al pié de un árbol; el hombresillo al verlo le dice - Hola, soy un duende del bosque, si me la mamas, te voy a conseder un deseo - El hombre se queda quieto mira para todos lados y al confirmar que no había nadie se prende a mamarle el miembro al hombresillo...
Luego de un rato le dice el Hombre al hombresillo - Uy duende, ud. tan pequeño y que pichota tiene! - A lo que responde el hombresillo - Y ud. tan grande y creyendo en duendes!!

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Llega un sabanero a la cantina y le dice al cantinero.... , sirvame un trago,,,,, pero que pique. Le sirve el cantinero un trago de guaro en vaso de casco. Se lo toma el sabanero y al rato le dice: Cantinero, ese trago no pico, sirvame otro, pero que pique. Esta vez le sirve el cantinero un trago en vaso de casco, pero le hecha chile y un poco de polvora, se lo toma el sabanero y le dice : Oiga , ese si pico..... y se fue . Al dia siguiente vuelve el sabanero y le dice al cantinero: Cantinero, sirvame un trago que pique..... pero no le ponga polvora, porque ayer cuando me fui , me tire un pedo y mate al caballo.
 
un tico se queda sin trabajo. desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le de un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero primero le advierte que a el le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.


Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:

- ' mi querida señora que se le ofrece?'

- 'quisiera un limpiavidrios'......

- ' como no, aqui lo tiene, señora...? Y por que no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?'

- y yo para que quiero un lustra-muebles?', responde la señora

- 'bueno, porque si solo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se vera reluciente.....', dice el vendedor

- 'tiene toda la razon, muchas gracias por su consejo!'

se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la tecnica.

- 'buenas tardes, ¿que se le ofrece, señorita?

- 'quiero un paquete de toallas y uno de tampax'.

- ' como no, aqui los tiene, señorita....... Y ?por que no aprovecha y ¿se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?'

- 'pero que ridiculo! ¿y para que putas quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?'

- 'bueno, es que como va a pasar una semana sin pizar... pa que aproveche y limpie la choza......!


buajajajajajajajajajajajajaja!!!!!


jajajaja...
 
que conste que no es mio

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVIA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO: “EL CURRO”. CERCA DEL CURRO, SE MUDO UN JOVIAL JAPONES, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE. “R”
UNA MAÑANA, SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL JAPONES DICE:
“BUEN DIA: SEÑOL CULO.”
POR SUPUESTO QUE ESTO AL CURRO NO LE HACIA GRACIA , PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA, HABIA EL MISMO SALUDO.
El CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS, Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES, Y LOS ENTRENO PARA ATACAR AL JAPONES.
CUANDO EL JAPONES SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS. CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIATICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RIGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL JAPONES VA A CORTAR LOS PERROS, Y PEGA UN SILBIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL JAPONES DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARIA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
EL JAPONES DICE: “MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.”
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIO LA CORRIENTE Y DIJO: “BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.”
EL JAPONES RESPONDIO: “ESO ES LO QUE QUIELO HACEL PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO.”
 
la vara es que esta un mae que le decian mocos....

y la vara es que mocos va donde el presidente de mexico.. al llegar la seguridad le impide el paso... a lo que mocos le dice a la seguridad que lo anuncien ante el presidente... entonces va el mae de seguridad y lo anuncia con el presidente y este se pone furioso con el mae de seguridad por no dejarlo pasar, el presidente se pone todo contento porque lo venia visitar mocos... la vara es que mocos pasa y se saludan como dos muy buenos amigos... la vara es que mocos le pide un favor al presidente que por favor le prestara su helicoptero y el presidente le dice que con mucho gusto...

ahora que mocos tenia el helicoptero se disponia ir a la casa blanca... y la vara es que llega y en eso la seguridad de la casa blanca lo detiene.. y le pregunta que quien es... a lo que mocos les dice que lo anuncien con obama... entonces va el mae de seguridad y lo anuncia con Obama y este se pone furioso con el mae de seguridad por no dejarlo pasar, Obama se pone todo contento porque vino a visitarlo mocos..la vara es que mocos pasa y se saludan como dos muy buenos amigos... la vara es que mocos le pide un favor al presidente que por favor le prestara su Avion Presidencial y el presidente le dice que con mucho gusto a un amigazo con el...

ahora que mocos tenia el Avión Presidencial se disponia ir al Vaticano... y la vara es que llega y en eso la seguridad del Vaitcano lo detiene.. y le pregunta que quien es... a los que mocos les dice que lo anuncien con le Papa (Juan Pablo II)... entonces va el mae de seguridad y lo anuncia con Juan Pablo II y este se pone furioso con el mae de seguridad por no dejarlo pasar, El Papá se pone todo contento porque vino a visitarlo mocos..la vara es que mocos pasa y se saludan como dos muy buenos amigos... la vara es que mocos lo invita en tomar un cafe en la plaza de san pedro en eso hay un atentado terrorista... y los dos se mueren y se van al cielo... llegan y tocan las puertas y nadie les abre...

pero los logra ver una multitud al fondo del cielo... y entre todos ellos se preguntaban que quien era el que venia con mocos.


:ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju: yo acá cagado de risa solo buenisimo...es que los mocos somos famosísimos manda huevo!!!
 
la vara es que hay una mansion donde viven un monton de vampiros, y resulta que llevaban varios dias sin encontrar de donde conseguir sangre, entonces los maes ahi casi muriendose de la sed, cuando en un dia llega un vampiro con sangre chorreandole por toda la jeta, y todos los vampiros de un solo llegan a preguntarle : "mae que putas !? de donde saco ud la sangre ?!!!" y entonces dice el mae : "ven aquella pared ?" y los otros vampiros : "si" ,y dice el mae : "bueno, yo no la vi..."
:vampiro:
 
esto es un chile muy malo hay les va

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.

En ella se lee lo siguiente:

PAPI: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no
estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Pedro! Nunca te lo presenté, pues sabia que no me entenderías y te juro que
estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y
tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, ayyy....me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas
imaginables e inimaginables, posibles y no posibles ushhh!!!

Y también tiene una espectacular moto BMW en la que además de pasear hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es
sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres....
las odio, las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy
felices en su trailer. Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que
'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.

Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no
le hacen mal a nadie.

Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo
excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Pedro me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más
perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se
perfectamente lo que quiero de la vida.

Talvez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un
gran abrazo! .....Kikin Arturo.-

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña María, nuestra vecina; creo que hoy me la logro comer completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me la firmes con alegría.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte como su tata!!!!.

Y EL PAPA EXCLAMA: !!! PUTA, CASI ME MATA ESTE PENDEJO, PERO .....A VER, DONDE ESTA ESA LIBRETA DE MIERDA PARA FIRMARLA:navidad::navidad::navidad:
 
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.


¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?


El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,


responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?


El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
aa la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
jajajaja
 
Va Oscar Arias caminando por el bosque.

En eso se encuentra al Quijote y dice:

Oscar: Ah mirá, vos sos el de los cuentos.

Quijote: No, yo soy el de los molinos, el de los cuentos es usted.

jajajaja
 
ESTABA UNA FEITA EN UN BAILE TRISTE Y SOLITARIA, SE APROXIMA UN CABALLERO Y LE DICE: ¿YA LA SACARON? Y ELLA DIJO: ¡TODAVIA NO! ENTONCES HAGAME EL FAVOR Y SALE!!

:ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju:
 
ESTABA UNA FEITA EN UN BAILE TRISTE Y SOLITARIA, SE APROXIMA UN CABALLERO Y LE DICE: ¿YA LA SACARON? Y ELLA DIJO: ¡TODAVIA NO! ENTONCES HAGAME EL FAVOR Y SALE!!

:ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju:



Que hijueeputaa!!! jajajajajjajajajajajajajajajajaja

Otro bien malo del mismo tema

Habia una wila tan fea tan fea tan fea que no le venia la menstruacion sino no la mounstruacion! XDDDD

........... uy mae que malo rajado! XD
 
Llega un compa y le dice a pepito:

-mae, tengo un animal que es 2 veces animal!!

y le dice pepito wtf: cual?

-Mi gato!

-por que?

-porque es gato y araña!!!

Y LE DICE SU Pepito:

Aaaaah ya sea como su hermana? por que?

POR QUE ES ZORRA Y COBRA!! hahahaha! :felicidad:
 
Una chavala le dice al doctor :
Doctor, tengo relaciones con 3 muchachos diferentes. Ud cree q tenga q ponerme la T de cobre?
Y le responde el doc: No señora, más bien póngase la P de Puta....y cobre!:ujuju:
 
Llega un compa y le dice a pepito:

-mae, tengo un animal que es 2 veces animal!!

y le dice pepito wtf: cual?

-Mi gato!

-por que?

-porque es gato y araña!!!

Y LE DICE SU Pepito:

Aaaaah ya sea como su hermana? por que?

POR QUE ES ZORRA Y COBRA!! hahahaha! :felicidad:

+100 conoche!!! jajajajajjajajajajajajaja
 
No recuerdo haber leido este y de por si me da pereza buscar....



La vara es que habia una fiesta reggaetonera... En eso llega un nica todo lleno de cemento premezclado, lo ve un mae y le dice:

-Diay mae porque viene asi???

-Eeeeeeehhhhh, eh que vengo asi para demostrale a todos que puedo bailar repellado...
 
No recuerdo haber leido este y de por si me da pereza buscar....



La vara es que habia una fiesta reggaetonera... En eso llega un nica todo lleno de cemento premezclado, lo ve un mae y le dice:

-Diay mae porque viene asi???

-Eeeeeeehhhhh, eh que vengo asi para demostrale a todos que puedo bailar repellado...

:guacala::guacala::guacala:
 
Por que la naranja no tiene cuernos???? ...



R/ porque si no seria toronja!!!

:ujuju::ujuju:


Por que le dicen a CRISTIANO RONALDO el TRIATLONISTA?....


R/ porque el cabron corre, hace bicicleta y al final NADA!!!

:ujuju::ujuju:
 
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
 

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