Pero como no todo es miel sobre hojuelas me parece que hay cosas que no está bien sobre todo desde el punto vista geek, que ve cosas que pasan desapercibidos para la mente del usuario comun.
Numero : 1¡¿porque diablos esta vivo Charles Xavier?¡. Si en la escena final de “The wolverine”, Xavier solo se limita a decir que él tiene ciertas habilidades para explicar su vuelta a la vida, se esperaría que en esta pelicula se explicara mas a fondo el asunto, pero nada.
A lo largo de la saga han habido varias inconsistencias, pero ninguna como esta propia de los tiempos biblicos de Lazaro. Esperemos que mas adelante no dejen el tema en el aire como pasó con el fallido olfato de Wolverine para detectar a Mystique en X men 2 pero que sí le funcinó en X men 1.
Por lo menos los productores se hubieran molestado en agregar unas lineas así:
Mystique: “Como no me reconociste esta vez que estoy convertida en Jean Grey pero sí la vez pasada que estaba convertida en Tormenta?
Wolverine: “Resulta que pierdo mis poderes olfatorios cuando tengo una erección”
Mystique: “¿¡Pero qué diablos!?
Numero 2: En la escena de Quicksilver en camara lenta éste se pone unos audifonos mientras realiza sus acrobacias a toda velocidad, pero no veo logico que pudiera escuchar nada si el sonido de su reproductor deberia viajar a velocidad normal.
Magneto joven: ¿Qué estas haciendo, porque me agarras la cabeza?
Quicksilver: Es para no lastimarte el cuello. Si no te agarro la cabeza, ésta se queda en el punto de partida mientas que yo me quedo con tu cuerpo moviendose como una gallina cuando la degüellan.
Wolverine: Y cuando te pones los audifonos llegas a escuchar algo?
Quicksilver: sí claro, sino para que me los pondría
Yo: pero solo podrias escuchar la milesima de una nota musical de la cancion que estes escuchando o es que cuando aceleras tambien el reproductor de musica acelera..????
Quicksilver: aahhh....mmmm..... este.... ésto es una pelicula de Marvel, porque no vienes a divertirte como el resto del publico en vez de pensar tonteras.
Numero 3: Eso de decir que John F Kennedy era un mutante me parece que es jalar demasiado el hule.
Magneto joven: Yo no queria matar a JFK,lo queria salvar, era un mutante
JFK desde el mas alla: No tienen respeto por los muertos ustedes, ahora resulta que soy un mutante.¡Pamplinas!
Director Bryan Singer: Tranquilo señor presidente, no tiene porque molestarse, vea que por ejemplo a don Abraham Lincoln lo pusieron a cazar vampios y le fue muy bien
JFK desde el mas alla ya no tan molesto: Interesante, y qué poder tienen los mutantes???
Bryan Singer: Bueno por ejemplo hay uno que es peludo y de color azul y se balancea como un mono usando los pies que parecen manos y se llama Bestia.
JFK: ¡Terrible¡ no quiero que me confundan con un mico, ¿cuál otro hay?
Singer: Bueno hay otro que cambia de forma a voluntad, pero en su estado basal es una mujer también de color azul y pelo rojo que anda completamente desnuda por la calle, aunque por mas que uno trate de enfocar la vista en sus partes privadas es imposible verle nada y se llama....
JFK: Ya es suficiente. Me niego a ser un mutante.
Singer: Lo siento señor presidente pero según la constitucion de los EEUU podemos usar los nombres de los expresidentes para lo que queramos que no es ilegal.
JFK: ME LLEVA PUTA.......!!!!!!!
Número 4: Esa maña que le dio a Marvel de poner una escena final despues de los créditos de cada pelicula complica un poco, más que en algunos casos los dan hasta el puro final, hasta que ya salió el ultimo nombre de los creditos y no todas las personas se quedan esperando en la sala de cine afectando a los que sí nos queremos quedar:
Señora sentada a la par mia en el cine mientras salen los creditos en pantalla: “ señor me puede dar campo para salir por favor”
Yo: “señora ,esperese un poquito que al final de los creditos va a salir algo”
Señora: Me urge salir, por favor quite las patas.
Yo. ¡que señora mas necia! Es cuestion de 5 minutos y nos podemos ir.
Señora: Que no, que mi chiquita se me está orinando y necesitamos salir.
Yo: Bueno esperese para acomodarme para que puedan salir
Señora: Apurese cabron que se me mea la güila
Chiquita de la señora: Ya no importa mami, ya no es necesario llegar al baño.
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