kokoro20
Forero Regular
Algo larguillo pero esta vacilon... Dusfrutenlo!!!
Chuck Norris se corta las uñas de su mano izquierda...con la mano izquierda
"Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Chuck Norris forma parte de la Liga de la Justicia, junto a él están Dr.House, Marito Mortadela y Bob Esponja.
Algo de su vida:
Macho residente en Texas (no confundir con George W Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tipos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarlela bronca a alguien . Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de H.."). Aspiró a la presidencia de Mexico solo para estar en un complot contra el negrito del norte, pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquad. Espera ansiosamente su venganza final hacia Chavela Vargas, que acontecerá el día que esta lleve sombrero tejano.
Nacimiento
Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villa Tortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifuga y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia Cyborg que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los deja vivir.
Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños.
Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida.
A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona.
El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Dame sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Don Ramon y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresario Hank Scorpio. También se dice que Chuck al nacer una enfermera pervertida al ver esos pectorales trato de violarlo y tener un hijo, la mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro.(Desde entonces, los espermios de Chuck usan condones)
Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas.
Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas.
Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuktu y Melmac.
También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse.
Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Juepuctus quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dio un ataque de tos y el hueso de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vio en el diario la noticia de la muerte de Kennedy.(Hubo muchos testigos... ¿pero acaso tú te atreverías a acusar a Chuck?, yo creo que no.)
Proyectos actuales
Se rumorea que matara a Elmo por creerse el nuevo Chuck, a los nacos y matar a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida.
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris.
En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmenteconocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente después de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris.
Ahora mismo se cree que esta planeando matar al que este leyendo esto
La Muerte de Chuck Norris
La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Bobobob, George. W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super Mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, el chavo del ocho, Chabelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, Nadja Applefield, Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, un perro sensacional, El Oficial Matute, Chocolo, Tu y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal así que en el 4242 el simplemente seguirá existiendo, pero todos los antes mencionados no, sabiendo además que el único capaz de vencer a Chuck Norris es Schlock (que te apuesto que estas preguntándote quien diantres es Schlock).
Hechos demostrados sobre Chuck Norris
Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris.
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora.
Los primeros 59 minutos los empleó en patear al camarero que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Survivors era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si parqueas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para su pierna derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cajas de cigarros al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos y los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Viejillo del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Chuck Norris instaló el Windows XP en una Mac cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
Filmografía básica
"The ChuckRing" donde aparece en forma de vídeo asesino en busca de los que escribieron esto para matarlos. 2002
"No me chilles, que te pateo" la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras).
"La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 1612
"Yo soy ese", Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C.
"El Genocidio Armenio", Armenia (actual Turquía), 1915.
"Raza", José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942
"Ranger Bioman", 1980. Dirigida por Walt Disney.
"Hellraiser XII: Chuck on Earth", Woody Allen Jr., 1992
"Chuck Norris loves Linux", 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido).
"Walker Texas Ranger" Tv series, 1993
"Centrifugal legs" Tv movie, 1998. (Inédita en Canarias)
"El mago de la tos", film con estelar repertorio cancional entre Michael Jackson y Chuck Norris.
"No sin mis patillas" Lluis Llongueras, 2005
"Walker Methodist Minister" Tv series, 2008
"Walker Homeless Bum" Tv series, 2015
"Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035
"La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras", 2040. Serie de televisión de Canal Sur.
"Un país en la barbilla", 2041. Documental sobre barbas.
"Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5
"Walker Dead Body Redux (8 hour movie) 2055
"Walkie and Talkie", 3000. Escrita por Johnny 5.
"Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker" el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana...
"La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
"Patéalo como puedas 33 1/3"
"Chuss Norris", la increible adaptación española del héroe mundial Chuck “Chuss” Norris.
"Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro", obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta.
"Independence day 2 (chuck´s counter attack)", (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar
"Con Chuck basta" (película porno poco conocida de Chuck Norris)
"Chuck-poptero", musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars.
"Panchuck Villa", película sobre la revolución mexicana
"Destino final: Chuck!" La famosa pelicula en la que todos huyen de la muerte, (con la diferencia de que NADIE pudo huir de Chuck, murio hasta el apuntador)
"Arma Inmortal" la única película en el que Chuck es el protagonista, el arma y el antagonista a la vez.
"Misión Posible" película ganadora de todos los premios oscar por su corta duración y sus espectaculares efectos especiales (véase que para Chuck Norris nada es imposible)
"El bueno, el guapo y el malo", en la que Chuck Norris hace los tres papeles (Remake del original, quitó al feo, porque no iba con el la cosa)
"Mucha gente sigue esperando el Kombate Mortal entre Chuck Norris y Bette Midler en "Los Inmortales 5 "
"Holocausto caníbal no es mas que una historia REAL de Chuck Norris adaptada al cine
"La muerte no tenía un precio" (Pero Chuck hace rebajas todo el año)
El único que puede vencer a una batidora con aspas de acero y repleta de enemigos es... ¡Chuck Norris!
Chuck Norris se corta las uñas de su mano izquierda...con la mano izquierda
"Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Chuck Norris forma parte de la Liga de la Justicia, junto a él están Dr.House, Marito Mortadela y Bob Esponja.
Algo de su vida:
Macho residente en Texas (no confundir con George W Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tipos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarlela bronca a alguien . Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de H.."). Aspiró a la presidencia de Mexico solo para estar en un complot contra el negrito del norte, pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquad. Espera ansiosamente su venganza final hacia Chavela Vargas, que acontecerá el día que esta lleve sombrero tejano.
Nacimiento
Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villa Tortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifuga y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia Cyborg que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los deja vivir.
Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños.
Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida.
A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona.
El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Dame sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Don Ramon y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresario Hank Scorpio. También se dice que Chuck al nacer una enfermera pervertida al ver esos pectorales trato de violarlo y tener un hijo, la mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro.(Desde entonces, los espermios de Chuck usan condones)
Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas.
Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas.
Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuktu y Melmac.
También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse.
Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Juepuctus quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dio un ataque de tos y el hueso de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vio en el diario la noticia de la muerte de Kennedy.(Hubo muchos testigos... ¿pero acaso tú te atreverías a acusar a Chuck?, yo creo que no.)
Proyectos actuales
Se rumorea que matara a Elmo por creerse el nuevo Chuck, a los nacos y matar a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida.
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris.
En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmenteconocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente después de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris.
Ahora mismo se cree que esta planeando matar al que este leyendo esto
La Muerte de Chuck Norris
La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Bobobob, George. W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super Mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, el chavo del ocho, Chabelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, Nadja Applefield, Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, un perro sensacional, El Oficial Matute, Chocolo, Tu y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal así que en el 4242 el simplemente seguirá existiendo, pero todos los antes mencionados no, sabiendo además que el único capaz de vencer a Chuck Norris es Schlock (que te apuesto que estas preguntándote quien diantres es Schlock).
Hechos demostrados sobre Chuck Norris
Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris.
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora.
Los primeros 59 minutos los empleó en patear al camarero que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Survivors era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si parqueas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para su pierna derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cajas de cigarros al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos y los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Viejillo del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Chuck Norris instaló el Windows XP en una Mac cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
Filmografía básica
"The ChuckRing" donde aparece en forma de vídeo asesino en busca de los que escribieron esto para matarlos. 2002
"No me chilles, que te pateo" la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras).
"La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 1612
"Yo soy ese", Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C.
"El Genocidio Armenio", Armenia (actual Turquía), 1915.
"Raza", José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942
"Ranger Bioman", 1980. Dirigida por Walt Disney.
"Hellraiser XII: Chuck on Earth", Woody Allen Jr., 1992
"Chuck Norris loves Linux", 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido).
"Walker Texas Ranger" Tv series, 1993
"Centrifugal legs" Tv movie, 1998. (Inédita en Canarias)
"El mago de la tos", film con estelar repertorio cancional entre Michael Jackson y Chuck Norris.
"No sin mis patillas" Lluis Llongueras, 2005
"Walker Methodist Minister" Tv series, 2008
"Walker Homeless Bum" Tv series, 2015
"Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035
"La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras", 2040. Serie de televisión de Canal Sur.
"Un país en la barbilla", 2041. Documental sobre barbas.
"Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5
"Walker Dead Body Redux (8 hour movie) 2055
"Walkie and Talkie", 3000. Escrita por Johnny 5.
"Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker" el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana...
"La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
"Patéalo como puedas 33 1/3"
"Chuss Norris", la increible adaptación española del héroe mundial Chuck “Chuss” Norris.
"Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro", obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta.
"Independence day 2 (chuck´s counter attack)", (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar
"Con Chuck basta" (película porno poco conocida de Chuck Norris)
"Chuck-poptero", musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars.
"Panchuck Villa", película sobre la revolución mexicana
"Destino final: Chuck!" La famosa pelicula en la que todos huyen de la muerte, (con la diferencia de que NADIE pudo huir de Chuck, murio hasta el apuntador)
"Arma Inmortal" la única película en el que Chuck es el protagonista, el arma y el antagonista a la vez.
"Misión Posible" película ganadora de todos los premios oscar por su corta duración y sus espectaculares efectos especiales (véase que para Chuck Norris nada es imposible)
"El bueno, el guapo y el malo", en la que Chuck Norris hace los tres papeles (Remake del original, quitó al feo, porque no iba con el la cosa)
"Mucha gente sigue esperando el Kombate Mortal entre Chuck Norris y Bette Midler en "Los Inmortales 5 "
"Holocausto caníbal no es mas que una historia REAL de Chuck Norris adaptada al cine
"La muerte no tenía un precio" (Pero Chuck hace rebajas todo el año)
El único que puede vencer a una batidora con aspas de acero y repleta de enemigos es... ¡Chuck Norris!
