CHISTES MALOS

Esta un chiquito y su mama en el cuarto haciendo los deberes de la casa, cuando de repente el chiquito comienza a gritar mama!!!!! mama!!!!! una cucaracha gay!!!! una cucaracha gay!!!!
Y la madre le pregunta: Como sabes que es gay?
Diay por que salio del closet..... :?

je je je je por que se salio del closet :ujuju::ujuju::ujuju:

Bueno voy ahi:

La vara es que llega un tapis a un bar, y le dice al cantinero:
Cantinero dele un trago a todos los de la barra, se toma uno ud y me pone uno a mi......asi lo hace el cantinero......

Al ratito le dice el mismo tapis -Cantinero dele un trago a todos los de la barra, se toma uno ud y me pone uno a mi......

Y en ese plan toda la noche, ya llega la hora de cerrar y le dice el cantinero -"mae son 100 rojos loco"

Y le dice el tapis un maeeeeee sorry pero no tengo ni un colon wuonnnnnnnnnn.......

Se brinca la barra el cantinero y lo cierra a pichazos..........

Al otro dia llega el mismo tapis y le dice: Cantinero, sirvale un trago a......... Y lo interrumpe el cantinero y le dice terminandole la frase:

-"Si Si si ya que le sirva un trago a todos los de la barra que me tome uno y yo y que le sirva uno a ud..."

Y le dice el tapis no no no mae, mejor el suyo no porque a ud le da el guaro vaquero......


:ujuju::ujuju:
 
je je je je por que se salio del closet :ujuju::ujuju::ujuju:

Bueno voy ahi:

La vara es que llega un tapis a un bar, y le dice al cantinero:
Cantinero dele un trago a todos los de la barra, se toma uno ud y me pone uno a mi......asi lo hace el cantinero......

Al ratito le dice el mismo tapis -Cantinero dele un trago a todos los de la barra, se toma uno ud y me pone uno a mi......

Y en ese plan toda la noche, ya llega la hora de cerrar y le dice el cantinero -"mae son 100 rojos loco"

Y le dice el tapis un maeeeeee sorry pero no tengo ni un colon wuonnnnnnnnnn.......

Se brinca la barra el cantinero y lo cierra a pichazos..........

Al otro dia llega el mismo tapis y le dice: Cantinero, sirvale un trago a......... Y lo interrumpe el cantinero y le dice terminandole la frase:

-"Si Si si ya que le sirva un trago a todos los de la barra que me tome uno y yo y que le sirva uno a ud..."

Y le dice el tapis no no no mae, mejor el suyo no porque a ud le da el guaro vaquero......


:ujuju::ujuju:

jajajajajajaja, que bueno ese, jajajajajajaja
 
je je je je por que se salio del closet :ujuju::ujuju::ujuju:

Bueno voy ahi:

La vara es que llega un tapis a un bar, y le dice al cantinero:
Cantinero dele un trago a todos los de la barra, se toma uno ud y me pone uno a mi......asi lo hace el cantinero......

Al ratito le dice el mismo tapis -Cantinero dele un trago a todos los de la barra, se toma uno ud y me pone uno a mi......

Y en ese plan toda la noche, ya llega la hora de cerrar y le dice el cantinero -"mae son 100 rojos loco"

Y le dice el tapis un maeeeeee sorry pero no tengo ni un colon wuonnnnnnnnnn.......

Se brinca la barra el cantinero y lo cierra a pichazos..........

Al otro dia llega el mismo tapis y le dice: Cantinero, sirvale un trago a......... Y lo interrumpe el cantinero y le dice terminandole la frase:

-"Si Si si ya que le sirva un trago a todos los de la barra que me tome uno y yo y que le sirva uno a ud..."

Y le dice el tapis no no no mae, mejor el suyo no porque a ud le da el guaro vaquero......


:ujuju::ujuju:

:ujuju::ujuju: esta bueno
 
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
 
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".


:ujuju::ujuju::ujuju::ujuju: muy bueno compa jejeje
 
habia un mae tan negativo pero tan negativo, que se desmayo y en lugar de volver en si volvio en no jajajaja

este esta rajado:

venia dos mercados volando y dice uno al otro: porque estamos volando??

es que somos super mercados

jajajajaja
 
Última edición:
Aqui va uno!

Se esta celebrando la cumbre mundial de Cerveceros y se acerca a la barra el presidente de la Budweiser y le dice al "bartender":

- ¡Déme la mejor cerveza del mundo, deme una Budweiser!

En ese momento lo escucha el presidente de la Heineken que estaba en la barra y le dice al "bartender":

- ¡A mi déme la cerveza mas internacional, deme una Heineken!

También en la barra estaba el presidente de la Corona y al escuchar a los dos anteriores el le dice al "bartender":

- ¡Sabe que, a mi déme la cerveza mas fina del mundo, deme un Corona!

Junto a ellos se encontraba el presidente de la Cervecería Costa Rica Y le dice:

- Joven, a mí deme una Pepsi.

Los otros tres extrañados se ven entre sí y uno de ellos le pregunta:

- ¿Y usted por qué no pide una Imperial?

A lo que él responde:
- ¡Es que si ustedes no toman cerveza, yo tampoco!
 
jaja

Esta un chiquito y su mama en el cuarto haciendo los deberes de la casa, cuando de repente el chiquito comienza a gritar mama!!!!! mama!!!!! una cucaracha gay!!!! una cucaracha gay!!!!
Y la madre le pregunta: Como sabes que es gay?
Diay por que salio del closet..... :?

A mae que arratado :ujuju::ujuju:
 
El marido se acuesta en la cama y le susurra al oido a su mujer - estoy sin calzoncillos... A lo que ella responde -Dejame dormir... mañana te lavo uno!! :!:
 
Habia una fiesta de 0's...

En eso llega un 8 y todos se le quedan viendo...

-No soy un 8, es que me soque mucho la faja:culo1:

habia un mae tan negativo pero tan negativo, que se desmayo y en lugar de volver en si volvio en no jajajaja

este esta rajado:

venia dos mercados volando y dice uno al otro: porque estamos volando??

es que somos super mercados

jajajajaja

El marido se acuesta en la cama y le susurra al oido a su mujer - estoy sin calzoncillos... A lo que ella responde -Dejame dormir... mañana te lavo uno!! :!:
Ya ganaron.... estos si estan malos!
jaja
 
bueno la vara es que estan Jesus, Moises y un Viejito jugando gol.

en eso le toca abrir a Moises, psss y le da a la pelota y le cae en un lago... Jesus y el Viejito muertos de risa por lo que le habia sucedido, en eso Moises un poco molesto se para junto al Lago y ordena que que las aguas del lago se abra y se abre el lago va caminando donde le habia caido la pelota le vuelve a dar y acierta el hoyo... en dos.

ahora le toca jugar a Jesus,...pssss y le da a la pelota y le cae en el lago... Moises y el Viejito muertos de la risa por lo que le habia sucedido, en eso Jesus un poco molesto se va caminando al lago llega y sigue caminando sobre las aguas del lago...y mas o menos cuando llega donde estaba la pelota se detiene.. se ve un pez que trae la bola en la boca y se la sostiene al nivel del agua, Jesus hace su segundo tiro y acierta el hoyo... en dos.

en eso le toca jugar a el viejito... pssss y le da a la pelota y le cae en el lago..... Jesus y Moises muertos de la risa por le habia sucedido, en eso se ve que la pelota la saca un pez en su boca la pone sobre el nivel del lago.. se acerca una aguila blanca, le arrebata la bola al pez de la boca y se la lleva al hoyo pero falla.. en eso salen 8 hormiguitas y se llevan a la bola al hoyo... y psss hoyo en uno....

todos se quedan sorprendidos y al rato Moises molesto ,le dice a Jesus...vistes por eso no me gusta jugar con tu papá.
 
Uno viejo pero bueno:

La vara es que estaban todos a punto de apedrear a la prostituta, y aparece Jesus y dice
"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Todos los fariseos bajan sus piedras, cuando de repente "CUAAAAZZZZZZZ" en la pura jupa.
Jesus se vuelve y dice:
"QUE RARO MI MAMA!!!!"
 
Uno viejo pero bueno:

La vara es que estaban todos a punto de apedrear a la prostituta, y aparece Jesus y dice
"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Todos los fariseos bajan sus piedras, cuando de repente "CUAAAAZZZZZZZ" en la pura jupa.
Jesus se vuelve y dice:
"QUE RARO MI MAMA!!!!"

:ujuju::ujuju::ujuju:
muy bueno
 
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto





Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!




Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
 
La enana

una enana se presenta a una consulta ginecológica...

el doctor, ante su presencia, le dice:

-sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?

-bueno, doctor... En verdad no se cómo decírselo...pero cada vez que llueve me duele allá abajo, en la pochola...

-usted se refiere a la vagina?

-sí, doctor... La pochola.

-bueno, veamos... Súbase a la camilla que la reviso...

el doctor la observa atentamente y le dice:

-la verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cómo es el dolor?

-es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve...

-bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado...

pasan 15 días... Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

-¡ay, doctor... No puedo más del dolor!... ¡hoy que llueve me duele nuevamente!
el doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecólogica... Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar....y a los 5 minutos le dice que se baje

-y ¿cómo se siente ahora?

la enana camina un poco y exclama:

-¡¡¡es increíble!!! ¡¡¡estoy bárbara!!!, doctor, no siento nada ¿qué me hizo?

> -nada, le recorté un poco las botas de hule..
 
Voy ahi con este

El guarda rural nica de un pueblillo perdido en la montaña recibio un telegrama urgente de San Jose que decia:

Movimiento TELURICO, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Por favor localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.

Varias semanas despues llego la respuesta del guardia rural a sus superiores de San Jose diciendo:

EPICENTRO fue localizado y arrestado, ya confeso y esta preso. Esperamos ordenes superiores.
TELURICO se puso tonto y quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal RICHTER y los otros 8 del MOVIMIENTO se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la FLORA y la FAUNA las echamos del pueblo por putas y borrachas.

NOTA: No habiamos podido informarantes porque hubo un temblor de la gran puta!!!!


:ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju::ujuju:
 
Uno viejo pero bueno:

La vara es que estaban todos a punto de apedrear a la prostituta, y aparece Jesus y dice
"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Todos los fariseos bajan sus piedras, cuando de repente "CUAAAAZZZZZZZ" en la pura jupa.
Jesus se vuelve y dice:
"QUE RARO MI MAMA!!!!"

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