Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces..gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (93) :ujuju:")
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CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
- Start date
Un maje llama a su mujer, despues de 2 dias de fiesta:
¿Amor que vas a cocinar hoy?
Ella emputada le contesta:
-Una olla de mierda !!!!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy..
¿Amor que vas a cocinar hoy?
Ella emputada le contesta:
-Una olla de mierda !!!!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy..
Un maje llama a su mujer, despues de 2 dias de fiesta:
¿Amor que vas a cocinar hoy?
Ella emputada le contesta:
-Una olla de mierda !!!!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy..
La sacaste del estadio, ja, ja, ja !
Un maje llama a su mujer, despues de 2 dias de fiesta:
¿Amor que vas a cocinar hoy?
Ella emputada le contesta:
-Una olla de mierda !!!!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy..
:-o:-o:-o:-o:-o:-o que madre!
El roquito de 90 años, que llega a la CCSS y le dice a la secretaria:
Me puede dar una cita con un oftalmólogo, porque casi no veo nada !
Le dice la secretaria:
Queda una cita dentro de 20 años, le sirve ?
Dice el roquito:
En la mañana, o en la tarde ?
jajajaja que varaas!!
Va un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maní sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come el maní.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come el maní.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
El viejito de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:El roquito de 90 años, que llega a la CCSS y le dice a la secretaria:
Me puede dar una cita con un oftalmólogo, porque casi no veo nada !
Le dice la secretaria:
Queda una cita dentro de 20 años, le sirve ?
Dice el roquito:
En la mañana, o en la tarde ?
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
*Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
*Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Serán amigos, como vienen todos juntos.
*Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…
¿Cómo se llama la obra?
Hay un cabrón jugando con el telón
*Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
*Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Serán amigos, como vienen todos juntos.
*Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…
¿Cómo se llama la obra?
Hay un cabrón jugando con el telón
*Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
Esta una parejita con besos y caricias cuando el le dice:
Te voy a hacer mia.
Si mi vida pero hazme como Mac.Pato
Como Mac.Pato?y como es eso?
Rico,rico ricoooooooo!
Te voy a hacer mia.
Si mi vida pero hazme como Mac.Pato
Como Mac.Pato?y como es eso?
Rico,rico ricoooooooo!
¬¬Van caminando dos ciegos un día de mucho calor.
Uno de los ciegos dice: -Ojalá lloviera.
Y el otro: -Ojalá yo también
En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y r ...ezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
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Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
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Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y r ...ezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
muy malos los ultimos dos
Dos clítoris se encuentran:
- Me dijeron que sos frígida.
- Son las malas lenguas....
- Me dijeron que sos frígida.
- Son las malas lenguas....
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