CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
- Start date
:-o :-o :-omae yo me sé el del burro pro con gatos..
habia un gato y llego otro y eran 2..
:-o :-o
habia un perro que se llamaba bulto..lo atropellaron y se le salieron los cuadernos...
habia un gato y llego otro y eran 2..
:-o :-o
habia un perro que se llamaba bulto..lo atropellaron y se le salieron los cuadernos...
Voy con estos :
-Hay dos tomates en la refri y le dice uno al otro: UYYY QUE FRIO y le contesta el otro: UYYY QUE MIEDO UN TOMATE QUE HABLA
-Iban 2 Globos por el decierto y le dice el papa al hijo: HIJO CUIDADO CON EL CACTUS !!! y le responde el hijo: CUAL CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS ....
JAJAJAJA :-o :-o :-o :-o
-Hay dos tomates en la refri y le dice uno al otro: UYYY QUE FRIO y le contesta el otro: UYYY QUE MIEDO UN TOMATE QUE HABLA
-Iban 2 Globos por el decierto y le dice el papa al hijo: HIJO CUIDADO CON EL CACTUS !!! y le responde el hijo: CUAL CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS ....
JAJAJAJA :-o :-o :-o :-o
Estadísticas del cuerpo humano
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.....
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.....
LLEGA UNA CHAVALA Y LE DICE A EL NOVIO QUE HAGAN EL TIRO 69 EL COMO ES LEGO EN CUANTO AL SEXO ELLA LE DICE QUE TIENE QUE HACER ,LE DICEQUE SE TIRE AL SUELO Y QUE ELLA SE ACUESTA ALREVES PARA QUE VEA QUE RICO LO QUE SIGUE, PERO LA NOVIA CUANDO SE ACOMODA ENSIMA DEL MAE SE LE SALEN 2 PEDOS Y SE LOS PEGA EN LA JACHA AL MAE ,EL HIJUEPUTA SE LEVANTA TIRA ALA MUJER POR UN LADO Y LE DICE LOS OTROS 67 TIRASELOS A TU MADRE HIJUEPUTA :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o 
:-o :-o :-o
:-o :-o :-oDos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Es usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Es usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
Un poco largo pero en fin! espero que valga la pena
La cuestion es que estaban en el infierno un gringo, un Aleman y un Tico, y llegan a la entrevista de ingreso con el Diablo, y este les da un chance de irse al cielo, pero tienen que cumplir 3 cosas:
-tomarse 100 litros de guaro
-cojerse una vieja 100 veces seguidas
-y matar un leon a cachetadas
bueno entonces empieza el gringo y dice, bueno yo primero voy por la vieja traigame esa vieja a ver que.
Y empieza el gringo .... una vez, 2 veces, 3 veces , 4 , 5, 10,....20 .....30 ya cuando va por la 35 , el mae dice juuuuuuuuuuuuuuueputa ya no aguanto mas !!! mandenme pal infierno yy puffff!! se va pal infierno
Luego le toca al aleman y dice: di no a mi traiganme ese leon primero a ver que
Y en eso aparece una jaula y el aleman sale despichado, todo valiente y se mete a la jaula y se empieza agarrar con el leon y solo se ve polvo por todo lado y se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y por allla una cachetada y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas......
y en eso sale el aleman hecho mierda y dice no aguanto maes mandenme pal infierno!!!!! Y puffff!! desaparece
En eso le toca al tico y piensa !! HIIJUUEPUTA esta ruda la vara di a esos dos playos les fue como un culo, di la verdad yo soy medio chichero voy a empezar con el guaro!!!!! Y pufff aparece un estan de guaro El diablo le dice , vamos a ver !!! empiza y le da un latigaso
Empieza el tico a tomar .... 1 litro ...2 litros .....30 litros.....50 ..... el diablo no podia creer!!! y seguia el tico ....75 litros.......90........100!!!!!!
Termina el MAEEE hasta la recontra pi***, No sabia ni acordaba ni quien era , Hasta la cara me duee!!
apenas se podia parar pero se le sube la hombria y empieza a jugar de pichota y pide :: hip! hip !! ahoooorrra si traiganme ese leon a ver que!!!!
yyyy pufff!!! aparece la jaula, y sale el jumas despichado y se tira a la jaula y se levanta el polvazal !!!!!tambien solo se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas...... 3 horas........
Despues de 6 horas se veia solo la nube de humo y se escuchaba MIiiiiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU MIiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUU
y sale el tico todo valiente y dice ::: AHORA SI DAIBLO HIJUEPUTA TRAIGAME ESA VIEJA PARA MATARLA A CACHETADAS!!!!!
La cuestion es que estaban en el infierno un gringo, un Aleman y un Tico, y llegan a la entrevista de ingreso con el Diablo, y este les da un chance de irse al cielo, pero tienen que cumplir 3 cosas:
-tomarse 100 litros de guaro
-cojerse una vieja 100 veces seguidas
-y matar un leon a cachetadas
bueno entonces empieza el gringo y dice, bueno yo primero voy por la vieja traigame esa vieja a ver que.
Y empieza el gringo .... una vez, 2 veces, 3 veces , 4 , 5, 10,....20 .....30 ya cuando va por la 35 , el mae dice juuuuuuuuuuuuuuueputa ya no aguanto mas !!! mandenme pal infierno yy puffff!! se va pal infierno
Luego le toca al aleman y dice: di no a mi traiganme ese leon primero a ver que
Y en eso aparece una jaula y el aleman sale despichado, todo valiente y se mete a la jaula y se empieza agarrar con el leon y solo se ve polvo por todo lado y se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y por allla una cachetada y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas......
y en eso sale el aleman hecho mierda y dice no aguanto maes mandenme pal infierno!!!!! Y puffff!! desaparece
En eso le toca al tico y piensa !! HIIJUUEPUTA esta ruda la vara di a esos dos playos les fue como un culo, di la verdad yo soy medio chichero voy a empezar con el guaro!!!!! Y pufff aparece un estan de guaro El diablo le dice , vamos a ver !!! empiza y le da un latigaso
Empieza el tico a tomar .... 1 litro ...2 litros .....30 litros.....50 ..... el diablo no podia creer!!! y seguia el tico ....75 litros.......90........100!!!!!!
Termina el MAEEE hasta la recontra pi***, No sabia ni acordaba ni quien era , Hasta la cara me duee!!
apenas se podia parar pero se le sube la hombria y empieza a jugar de pichota y pide :: hip! hip !! ahoooorrra si traiganme ese leon a ver que!!!!
yyyy pufff!!! aparece la jaula, y sale el jumas despichado y se tira a la jaula y se levanta el polvazal !!!!!tambien solo se oia GRRRRRRRRRAAAAAAAOOO GRAAAAAOOOO y pasan 5 minutos , 10 minutos.....20....... y seguiaa GRRRRERRAAAAAAAAAAAAAAAOOOO GRRRRRRAAAOOO....... 30minutos ..... 1 hora ....2 horas...... 3 horas........
Despues de 6 horas se veia solo la nube de humo y se escuchaba MIiiiiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUU MIiiiiiAAAAAAAAAAAAAAAUUUUU
y sale el tico todo valiente y dice ::: AHORA SI DAIBLO HIJUEPUTA TRAIGAME ESA VIEJA PARA MATARLA A CACHETADAS!!!!!
monomario dijo:
el gringo decia JUEPUTA JUEPUTA!!! CALMA!! jajaja
esta bueno mae :idea:
Malisimo este:
UN HOMBRE Y SU ESPOSA SE FUERON DE VACACIONES A JERUSALEN. MIENTRAS ESTABAN AHI, LA MUJER FALLECE.
EL EMPLEADO DE LA FUNERARIA LE HACE UNA PROPUESTA AL VIUDO:
-SEÑOR, PUEDE EMBARCARLA A MEXICO POR 50,000 DOLARES O LA PUEDE ENTERRAR AQUI EN TIERRA SANTA POR SOLO 150 DOLARES.
EL HOMBRE LE SEÑALA QUE LA LLEVARA DE VUELTA A CASA. EL DEPENDIENTE INTRIGADO, LE CUESTIONA:
-¿PORQUE GASTAR 50,000 DOLARES EN LLEVAR A SU ESPOSA A CASA, CUANDO SERIA MARAVILLOSO SER SEPULTADO EN TIERRA SANTA, ADEMAS DE QUE SOLO GASTARIA 150 DOLARES?
EL VIUDO RESPONDE:
-HACE DOS MIL AÑOS, UN HOMBRE MURIO AQUI Y TRES DIAS MAS TARDE RESUCITO.... SIMPLEMENTE, ¡NO PUEDO ARRIESGARME!
UN HOMBRE Y SU ESPOSA SE FUERON DE VACACIONES A JERUSALEN. MIENTRAS ESTABAN AHI, LA MUJER FALLECE.
EL EMPLEADO DE LA FUNERARIA LE HACE UNA PROPUESTA AL VIUDO:
-SEÑOR, PUEDE EMBARCARLA A MEXICO POR 50,000 DOLARES O LA PUEDE ENTERRAR AQUI EN TIERRA SANTA POR SOLO 150 DOLARES.
EL HOMBRE LE SEÑALA QUE LA LLEVARA DE VUELTA A CASA. EL DEPENDIENTE INTRIGADO, LE CUESTIONA:
-¿PORQUE GASTAR 50,000 DOLARES EN LLEVAR A SU ESPOSA A CASA, CUANDO SERIA MARAVILLOSO SER SEPULTADO EN TIERRA SANTA, ADEMAS DE QUE SOLO GASTARIA 150 DOLARES?
EL VIUDO RESPONDE:
-HACE DOS MIL AÑOS, UN HOMBRE MURIO AQUI Y TRES DIAS MAS TARDE RESUCITO.... SIMPLEMENTE, ¡NO PUEDO ARRIESGARME!
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy carebarro dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, a manera de conclusión:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero .....nunca había visto un pedo con cáscara.
:? :-o
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy carebarro dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, a manera de conclusión:
Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero .....nunca había visto un pedo con cáscara.
:? :-o
Habia una ves un chiquito muy pobre, y lo habian invitado a una fiesta de chiquitos de plata , papudos. Entonces se fue a pedirle permiso a la mama le dijo:
"Mami , mami, Pedrito el chiquito amigo mio millonario me invito a la fiesta de cumpleanos y yo quiero ir!!"
La mama le dice: "no papito , vea que ud es pobre y esos chiquillos son muy malcriados y lo van a maltratar y le van a pegar"
"Mami no a mi no me va a pasar nada!!"
"no papito ya le dije que esos chiquillos son muy creidos y le van a pegar""
" NOOO mami no me va a pasar nada......
Que nooooo!!!! decia la mama
Despues de dos dias insistiendo la mama le dijo:
"Bueno papito vaya pero luego no me venga llorando si le hacen algo. "
El carajillo se va todo feliz y a las 3 horas llega, con la frente toda destapada, chorriando sangre , y llorando!! y La mama le dice:
"Ave maria purisima, VE POR NECIO, YO LE DIGE QUE LE IBAN A PEGARRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Y el chiquillo le contesta"
"NOOO mami, es que lo que paso fue que cuando Reventaron la piñata me cayo un Playstation en la cabeza!!!"
"Mami , mami, Pedrito el chiquito amigo mio millonario me invito a la fiesta de cumpleanos y yo quiero ir!!"
La mama le dice: "no papito , vea que ud es pobre y esos chiquillos son muy malcriados y lo van a maltratar y le van a pegar"
"Mami no a mi no me va a pasar nada!!"
"no papito ya le dije que esos chiquillos son muy creidos y le van a pegar""
" NOOO mami no me va a pasar nada......
Que nooooo!!!! decia la mama
Despues de dos dias insistiendo la mama le dijo:
"Bueno papito vaya pero luego no me venga llorando si le hacen algo. "
El carajillo se va todo feliz y a las 3 horas llega, con la frente toda destapada, chorriando sangre , y llorando!! y La mama le dice:
"Ave maria purisima, VE POR NECIO, YO LE DIGE QUE LE IBAN A PEGARRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Y el chiquillo le contesta"
"NOOO mami, es que lo que paso fue que cuando Reventaron la piñata me cayo un Playstation en la cabeza!!!"
Un viejo va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!
*****
Un viejo se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse
y llama a su mujer: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La vieja va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejo:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la vieja.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
*****
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
*****
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
*****
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
*****
Llega una vieja a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
*****
Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente cuerpo pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!
*****
Un viejo se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse
y llama a su mujer: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La vieja va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejo:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la vieja.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
*****
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
*****
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
*****
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
*****
Llega una vieja a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
*****
Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente cuerpo pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
Esta Pepito bañandose con la mamá...y le dice Pepito.."mami que es eso?? (viendole allá abajo)"...y le dice la mama.."Un machetazo Pepito, un machetazo"...y le dice pepito.."uuuyyy mi mama que pichazo en el puuroo panocho!!"...
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