CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
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voy en esas= se abre el telon aparece un chicle..se cierra el telon.se vuelve abrir el telon aparece un ciclista cm se llama la obra? .......la vuelta chiclistica XD XD
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? La madre le responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños! 
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.
baduellucas dijo:
buenisimo :-o :-o :-o
baduellucas dijo:
Jajaja bueno :-o
Pao
Miss Foro Verano 2010
manudo23 dijo:Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? La madre le responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.
Le hiciste honor al nombre del post!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Un mèdico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un mèdico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un mèdico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el mèdico tico responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en costa rica, agarramos a un cabron sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un mèdico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un mèdico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el mèdico tico responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en costa rica, agarramos a un cabron sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el bacon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
COSTA RICA(Bajo el Gobierno Abel pacheco):
El Tico abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua del tubo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el bacon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
COSTA RICA(Bajo el Gobierno Abel pacheco):
El Tico abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua del tubo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
todo el mundo se pregunta: ¿por qué los terroristas árabes, están siempre dispuestos a suicidarse ?
Pues bien, analicemos lo siguiente:
1- no existen las putas.
2- tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- están prohibidos los bares
4- prohibida la televisión
5- prohibido internet
6- prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- prohibido tocar bocina
8- prohibido comer carne de cerdo
9- arena por todos lados
10- ¿alguna vez trataste de pescar en un oasis?
11- sábanas en vez de ropa.
12- comer solamente con la mano derecha
13- no se pueden afeitar
14- no se pueden duchar
15- tienen prohibida la musica extranjera
16-tienen prohibida la radio
17- las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello..
18- las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡
19- no ven una teta ni por casualidad!!!
20- a tu esposa te la elige otro...
21-tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba..
Y de pronto alguien te dice, que cuando te mueras irás al paraiso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra....
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD .... DIME:
¿¿..NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS ..??
:-o :-o :-o :-o :-o
Pues bien, analicemos lo siguiente:
1- no existen las putas.
2- tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3- están prohibidos los bares
4- prohibida la televisión
5- prohibido internet
6- prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- prohibido tocar bocina
8- prohibido comer carne de cerdo
9- arena por todos lados
10- ¿alguna vez trataste de pescar en un oasis?
11- sábanas en vez de ropa.
12- comer solamente con la mano derecha
13- no se pueden afeitar
14- no se pueden duchar
15- tienen prohibida la musica extranjera
16-tienen prohibida la radio
17- las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello..
18- las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡
19- no ven una teta ni por casualidad!!!
20- a tu esposa te la elige otro...
21-tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba..
Y de pronto alguien te dice, que cuando te mueras irás al paraiso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra....
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD .... DIME:
¿¿..NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS ..??
:-o :-o :-o :-o :-o
COSTA RICA(Bajo el Gobierno Abel pacheco):
El Tico abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua del tubo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…[/quote] ja que rajado mae...
El Tico abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua del tubo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…[/quote] ja que rajado mae...
manudo23 dijo:Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? La madre le responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.
buajajaaaaaa... :-o :-o :-o :-o :-o
Jaja sisis muy bueno :-o :-o
CHISTE VIRGEN
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Amor de lejos
un soldado español destinado en irak recibe una carta de su novia desde madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
Querida sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
ja ja ja ja buenisimooooo :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
un soldado español destinado en irak recibe una carta de su novia desde madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
Querida sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
ja ja ja ja buenisimooooo :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Derecho a morir dignamente
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto...
y me desenchufó:
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó los refrescos, el ron y todas las cervezas...... CASI ME MUERO!!!--
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto...
y me desenchufó:
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó los refrescos, el ron y todas las cervezas...... CASI ME MUERO!!!--
Dios este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor preferido: Patrick Swayze,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi político preferido es Oton y el año aún no termina!!!
Lúceteeeepor favor!!!...
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
a mi actor preferido: Patrick Swayze,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi político preferido es Oton y el año aún no termina!!!
Lúceteeeepor favor!!!...
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
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