Chistes malos:
Habia un perro que se llamaba Confite, se acosto en el suelo y se lo comieron las hormigas!!!
habia un perro que se llamaba helado , se acosto en el suelo y se derritio
Había un chile tan malo tan malo, q se bajaba de la mata a pellizcar a los chilitos más pequeños
Estaba una iguana, una gallina y un sapo hablando y dicen: yo soy iguana y fumo marihuana; yo soy gallina e inhalo cocaina; yo soy sapo y los voy a acusar!!
habia una vez un zapato q estaba cansado de ser zapato y se metio a clases de tennis
Habia una familia tan pobre, tan pobre que siempre comian pan añejo, el mas pequeño de todos ya estaba obstinado de eso, un dia se acerca a la mama y le pregunta:
-Mami, cuando vamos a poder comer pan de hoy.
-Mañana hijo mio, mañana
Dos borrachos en un bar. Uno le dice al otro:
- Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Serán amigos, como vienen todos juntos.
Habia una vez una familia tan pobre pero tan pobre que dibujaba sus muebles en las paredes.. y vino un ladrón y se lo borró!!
Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…
¿Cómo se llama la obra?
Hay un cabrón jugando con el telón
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llegó Julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
LLega un enano a una barberia, se sienta y el barbero le empieza a cortar el pelo, al momento
el barbero le pregunta.
-Señor, le corto las patillas???
-Diay jueputa, que quiere, que camine con los huevos!!!!
Habia un pollito q respiraba por el c*lo, se sento y se ahogo
BOMBA!! ayer pase por tu casa y me tiraste un revolver... por eso no volver...
Entra la maestra al aula y dice: -Hoy hablaremos de la masturbacion! Y Pepito levanta la mano y dice: -Y los que ya culiamos podemos jalar temprano?!!
-Que bolso mas lindo! Le dice una amiga a otra. -Gracias, es el piel de pene. -En serio? -Si, es super practico, le das una chupadita y se hace Maleta!
Que es un negro en la nieve????
R/ Un blanco perfecto
LA VARA ES Q HABIA UNA FIESTA DE DISFRASES Y UN NEGRO SE METIO UN PALO ENTRE EL CULO DE Q IBA DISFRASADO???????
DE CHOCOLETA!!!!!!
Llega un pollito a una pulperia y dice "pio" y le dice el pulpero, si tranquilo pida lo que quiera
Se encuentran dos pancitos y uno le dice al otro:
-Pancito, yo te quiero mucho.
-¡Diay mae!, ¿qué le pasa?, ¿usted es playo?
-¡No!, es que soy un pancito dulce.
-Mae pancito jalemos de pelón.
¡Ay no!, ¡qué pereza!, es que yo soy un pancito casero.
-Pancito, ¿por qué está fumando mecha?, ¡eso es malo!
-Es que me quiero hacer un pancito tostado.
- Habia un pollito llamado maiz, vino un pollito y se lo comio.
Habia un pollito que levanto una pata..... levanto la otra........... y se cayo!
Iban dos pollitos caminando por la linea del tren felices y contentos, en eso se queda uno atorado en la linea y le dice al otro pollito...
Ve rapido consigueme una barra... se va el pollito y regresa rapidamente con 15 pillitos mas...
le pregunta el pollito y la barra??
y empiezan los 15 pollitos: Pollito pollito pollito
habia una piña colada y la sacaron de la fila....
Llega Pepito:
-Mami, tengo ganas de orinar
-Pues vamos Pepito, yo lo llevo.
-no, mejor que me lleve abuelita
-Pero porque abuelita Pepito
-Porque a mi abuelita le tiembla la mano
Se encuentran dos pancitos:
-Vio, me echaron del trabajo.
-Pero porque???
-Es que soy un pan salado!!!
le dice un pollito a otro: vamos a CEMACO a ver juguetes?
El otro le dice: jodas, mejor vamos a PIPASA a ver wilas chingas
entra a la ducha pepito con su tia y le pregunta ¿q es eso tia?-ah es un machetazo pepito... y le dic pepito JUEPUTA MAS SALADA EN EL PURO PANOCHO!!
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
CUIDADO! Una banda esta robando en Heredia! Su modus operandi es simple: Uno va por la calle caminando y 2 mujeres guapisimas en un Toyota Prado del año le ofrecen darle ride. Cuando uno se ha montado empiezan las 2 a tener sexo, una de ellas se pasa al lado de uno y empieza a hacerle sexo oral a uno, y es ahi cuando la otra le roba la billetera. A mi me robaron el sabado pasado, 2 veces el domingo, luego me volvieron a asaltar el lunes en la tarde y mañana voy si Dios quiere para que me asalten de nuevo!
Dos vecinos hablando:
Vecino 1: Se han estado metiendo a mi casa, necesito un pastor alemán...
Vecino 2: No te preocupes yo te lo consigo.
Mas tarde
Llega el vecino 2 con la foto de Benedicto XVI...
Estaban tres maes en una isla desierta, van caminando y se encuentran una botella, la abren y sale un genio: "Por ser tres les voy a conseder un deseo a cada uno".
Va el primero y pide fortuna, salud y mujeres y pluf cae en las vegas dueño de un casino y con muchas mujeres.
Va el segundo y pide lo mismo pero le agrega fama y pluf lo convierte en Hugh Hefner.
Va el tercero y pide estar entre las piernas de una mujer siempre y pluf lo convierte en papel higienico.
LLegan tres negros y se encuentran una botella a la orilla de la playa:
-Les concedere tres deseos dice el genio.
-Dice el primer negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el segundo negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el tercer negro: ¡¡¡Yo quiero que estos dos hijueputas vuelvan a ser negros!!!
Noticias de ultima hora: Un avion con 350 pasajeros ha chocado en un cementerio, despues de este grave accidente se han contabilizado mas de 3000 cadáveres
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intento, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo 'ahi' y le dice:
Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podra hacer???
- Puedo tambien hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco mas la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podi*a creer semejante expresion de raro talento.
- Ven y sientate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
NO MAMES a poco tambien CHIFLA ????
un hombre se encuentra perdido en un bosque y luego de tanto caminar se encuentra un hombresillo sentado al pié de un árbol.... El hombresillo al verlo le dice - Hola, soy un duende del bosque... Si me la mamas, te voy a conseder un deseo - El hombre se queda quieto mira para todos lados y al confirmar que no había nadie se prende a mamarle el miembro al hombresillo...
Luego de un rato le dice el Hombre al hombresillo - Uy duende, ud. tan pequeño y que pichota tiene! - A lo que responde el hombresillo - Y ud. tan grande y creyendo en duendes!!
Diay mae más de la mitad repetidos
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