CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
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Son nuevos?... yo habia escuchado de los otros pancitos... pero estos estan bien malos jajaja
LosGatosNegros
Mr. Daddy 2010
No se si ya lo postearon.. aqui va..
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,...es mansito.
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,...es mansito.
Entran 2 gays a un ascensor y les pregunta el mae del ascensor:
-A cual piso?
-Uy, si le da tiempo nos pisa a los 2 guapo!
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (93) :ujuju:")
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (55) :guacala:")
-A cual piso?
-Uy, si le da tiempo nos pisa a los 2 guapo!
no se si ya lo habia contado pero aqui esta:
la vara es que hay una guerra, y capturan a 3 prisioneros, un gringo, un tico y un paisa. "OK", dice el enemigo, "Aqui la vara es que vamos a liberar a uno de uds y a los otros 2 los matamos. Uds 3 tienen que ir al bosque a conseguir 10 frutas de la misma especie y traerlas aqui." La vara es que jalan los 3 despichados para el bosque, al rato llega el gringo con 10 uvas. El enemigo dice: "Ahora si gringo hijueputa, se tiene que meter las 10 uvas en el culo y si hace cualquier mueca o vara, lo palmamos". Diay si, empieza el gringo, 1, 2, 3, 4 uvas y suelta quejidos de dolor y PAS! lo mataron de una. Al rato llega el tico con 10 guayabas. El enemigo con la misma vara: "Tico malparido, se tiene que meter las guayabas en el culo si no lo matamos". Diay empieza el mae, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, y ya iba por la 9 cuando suelta una gran risa "JAJAJAJAJAJAJA" y lo palmaron al mae.
En el cielo se encuentran el gringo y el tico y el primero le pregunta: "Diay por que te reiste si ya ibas a terminar?" A lo que el tico responde. "Es que vi que el paisa venia llegando con 10 pipas"
la vara es que hay una guerra, y capturan a 3 prisioneros, un gringo, un tico y un paisa. "OK", dice el enemigo, "Aqui la vara es que vamos a liberar a uno de uds y a los otros 2 los matamos. Uds 3 tienen que ir al bosque a conseguir 10 frutas de la misma especie y traerlas aqui." La vara es que jalan los 3 despichados para el bosque, al rato llega el gringo con 10 uvas. El enemigo dice: "Ahora si gringo hijueputa, se tiene que meter las 10 uvas en el culo y si hace cualquier mueca o vara, lo palmamos". Diay si, empieza el gringo, 1, 2, 3, 4 uvas y suelta quejidos de dolor y PAS! lo mataron de una. Al rato llega el tico con 10 guayabas. El enemigo con la misma vara: "Tico malparido, se tiene que meter las guayabas en el culo si no lo matamos". Diay empieza el mae, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, y ya iba por la 9 cuando suelta una gran risa "JAJAJAJAJAJAJA" y lo palmaron al mae.
En el cielo se encuentran el gringo y el tico y el primero le pregunta: "Diay por que te reiste si ya ibas a terminar?" A lo que el tico responde. "Es que vi que el paisa venia llegando con 10 pipas"
Habia un perico que se echaba unos pedos asesinos y el dueño por cierto era dueño de un hospital ya estaba cansado de las cochinadas de su perico pedorro y le dice: "mira cabron si te tiras otro pedo te meto un tapòn en el culo"
y en eso se oye un pedo (imaginense un sonido de un pedito silencioso, de esos silenciosos pero de olor asesino) y le dice te lo adverti hijueputa y zaz que se lo mete y ya pasaron las horas y el perico ya estaba bien panzon y le dice el doctor ya conmovido te lo voy a quitar pero ya no te tires pedos.
OK! dice el perico en eso llega una embarazada y el perico dice "ya tambien quitenle el tapòn que se siente muy feo!!!
y en eso se oye un pedo (imaginense un sonido de un pedito silencioso, de esos silenciosos pero de olor asesino) y le dice te lo adverti hijueputa y zaz que se lo mete y ya pasaron las horas y el perico ya estaba bien panzon y le dice el doctor ya conmovido te lo voy a quitar pero ya no te tires pedos.
OK! dice el perico en eso llega una embarazada y el perico dice "ya tambien quitenle el tapòn que se siente muy feo!!!
Lord_Heken
Forero Regular
UN HOMBRE LE PREGUNTA A OTRO: UD COMO SE LLAMA?
LE RESPONDE EL OTRO: PEPEPEPEDRO PEPEPEREZ
AH...! ES UD TARTAMUDO?
NO...! MI PAPA ERA TARTAMUDO, Y EL DE EL REGISTRO UN HUJUEPUTA...!!!
LE RESPONDE EL OTRO: PEPEPEPEDRO PEPEPEREZ
AH...! ES UD TARTAMUDO?
NO...! MI PAPA ERA TARTAMUDO, Y EL DE EL REGISTRO UN HUJUEPUTA...!!!
LEX
Pelón
Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a
nadie Entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. (Coeficiente Intelectual)?
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona: -
Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, el TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc...
Anduvo un poco más y
encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Latin American Idol, Intrusos de la Farándula, Bailando Por Un Sueño, Siete estrellas, La Pensión, Sábado Feliz, entre
otros.
Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Cuál es tu C. I. ?
- Que es eso?
- No, no, no, nada..., tranquilo, pero contame: ¿Y la liga como va?
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (84) :jajaja:")
nadie Entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. (Coeficiente Intelectual)?
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona: -
Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, el TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc...
Anduvo un poco más y
encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Latin American Idol, Intrusos de la Farándula, Bailando Por Un Sueño, Siete estrellas, La Pensión, Sábado Feliz, entre
otros.
Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Cuál es tu C. I. ?
- Que es eso?
- No, no, no, nada..., tranquilo, pero contame: ¿Y la liga como va?
Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a
nadie Entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. (Coeficiente Intelectual)?
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona: -
Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, el TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc...
Anduvo un poco más y
encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Latin American Idol, Intrusos de la Farándula, Bailando Por Un Sueño, Siete estrellas, La Pensión, Sábado Feliz, entre
otros.
Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Cuál es tu C. I. ?
- Que es eso?
- No, no, no, nada..., tranquilo, pero contame: ¿Y la liga como va?
Mal parido jaja.
Aunque acepto que está bueno.
Solo los foreros registrados pueden disfrutar ver los archivos adjuntos.
Chistes malos:
Habia un perro que se llamaba Confite, se acosto en el suelo y se lo comieron las hormigas!!!
habia un perro que se llamaba helado , se acosto en el suelo y se derritio
Había un chile tan malo tan malo, q se bajaba de la mata a pellizcar a los chilitos más pequeños
Estaba una iguana, una gallina y un sapo hablando y dicen: yo soy iguana y fumo marihuana; yo soy gallina e inhalo cocaina; yo soy sapo y los voy a acusar!!
habia una vez un zapato q estaba cansado de ser zapato y se metio a clases de tennis
Habia una familia tan pobre, tan pobre que siempre comian pan añejo, el mas pequeño de todos ya estaba obstinado de eso, un dia se acerca a la mama y le pregunta:
-Mami, cuando vamos a poder comer pan de hoy.
-Mañana hijo mio, mañana
Dos borrachos en un bar. Uno le dice al otro:
- Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Serán amigos, como vienen todos juntos.
Habia una vez una familia tan pobre pero tan pobre que dibujaba sus muebles en las paredes.. y vino un ladrón y se lo borró!!
Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…
¿Cómo se llama la obra?
Hay un cabrón jugando con el telón
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llegó Julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
LLega un enano a una barberia, se sienta y el barbero le empieza a cortar el pelo, al momento
el barbero le pregunta.
-Señor, le corto las patillas???
-Diay jueputa, que quiere, que camine con los huevos!!!!
Habia un pollito q respiraba por el c*lo, se sento y se ahogo
BOMBA!! ayer pase por tu casa y me tiraste un revolver... por eso no volver...
Entra la maestra al aula y dice: -Hoy hablaremos de la masturbacion! Y Pepito levanta la mano y dice: -Y los que ya culiamos podemos jalar temprano?!!
-Que bolso mas lindo! Le dice una amiga a otra. -Gracias, es el piel de pene. -En serio? -Si, es super practico, le das una chupadita y se hace Maleta!
Que es un negro en la nieve????
R/ Un blanco perfecto
LA VARA ES Q HABIA UNA FIESTA DE DISFRASES Y UN NEGRO SE METIO UN PALO ENTRE EL CULO DE Q IBA DISFRASADO???????
DE CHOCOLETA!!!!!!
Llega un pollito a una pulperia y dice "pio" y le dice el pulpero, si tranquilo pida lo que quiera
Se encuentran dos pancitos y uno le dice al otro:
-Pancito, yo te quiero mucho.
-¡Diay mae!, ¿qué le pasa?, ¿usted es playo?
-¡No!, es que soy un pancito dulce.
-Mae pancito jalemos de pelón.
¡Ay no!, ¡qué pereza!, es que yo soy un pancito casero.
-Pancito, ¿por qué está fumando mecha?, ¡eso es malo!
-Es que me quiero hacer un pancito tostado.
- Habia un pollito llamado maiz, vino un pollito y se lo comio.
Habia un pollito que levanto una pata..... levanto la otra........... y se cayo!
Iban dos pollitos caminando por la linea del tren felices y contentos, en eso se queda uno atorado en la linea y le dice al otro pollito...
Ve rapido consigueme una barra... se va el pollito y regresa rapidamente con 15 pillitos mas...
le pregunta el pollito y la barra??
y empiezan los 15 pollitos: Pollito pollito pollito
habia una piña colada y la sacaron de la fila....
Llega Pepito:
-Mami, tengo ganas de orinar
-Pues vamos Pepito, yo lo llevo.
-no, mejor que me lleve abuelita
-Pero porque abuelita Pepito
-Porque a mi abuelita le tiembla la mano
Se encuentran dos pancitos:
-Vio, me echaron del trabajo.
-Pero porque???
-Es que soy un pan salado!!!
le dice un pollito a otro: vamos a CEMACO a ver juguetes?
El otro le dice: jodas, mejor vamos a PIPASA a ver wilas chingas
entra a la ducha pepito con su tia y le pregunta ¿q es eso tia?-ah es un machetazo pepito... y le dic pepito JUEPUTA MAS SALADA EN EL PURO PANOCHO!!
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
CUIDADO! Una banda esta robando en Heredia! Su modus operandi es simple: Uno va por la calle caminando y 2 mujeres guapisimas en un Toyota Prado del año le ofrecen darle ride. Cuando uno se ha montado empiezan las 2 a tener sexo, una de ellas se pasa al lado de uno y empieza a hacerle sexo oral a uno, y es ahi cuando la otra le roba la billetera. A mi me robaron el sabado pasado, 2 veces el domingo, luego me volvieron a asaltar el lunes en la tarde y mañana voy si Dios quiere para que me asalten de nuevo!
Dos vecinos hablando:
Vecino 1: Se han estado metiendo a mi casa, necesito un pastor alemán...
Vecino 2: No te preocupes yo te lo consigo.
Mas tarde
Llega el vecino 2 con la foto de Benedicto XVI...
Estaban tres maes en una isla desierta, van caminando y se encuentran una botella, la abren y sale un genio: "Por ser tres les voy a conseder un deseo a cada uno".
Va el primero y pide fortuna, salud y mujeres y pluf cae en las vegas dueño de un casino y con muchas mujeres.
Va el segundo y pide lo mismo pero le agrega fama y pluf lo convierte en Hugh Hefner.
Va el tercero y pide estar entre las piernas de una mujer siempre y pluf lo convierte en papel higienico.
LLegan tres negros y se encuentran una botella a la orilla de la playa:
-Les concedere tres deseos dice el genio.
-Dice el primer negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el segundo negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el tercer negro: ¡¡¡Yo quiero que estos dos hijueputas vuelvan a ser negros!!!
Noticias de ultima hora: Un avion con 350 pasajeros ha chocado en un cementerio, despues de este grave accidente se han contabilizado mas de 3000 cadáveres
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intento, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo 'ahi' y le dice:
Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podra hacer???
- Puedo tambien hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco mas la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podi*a creer semejante expresion de raro talento.
- Ven y sientate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
NO MAMES a poco tambien CHIFLA ????
un hombre se encuentra perdido en un bosque y luego de tanto caminar se encuentra un hombresillo sentado al pié de un árbol.... El hombresillo al verlo le dice - Hola, soy un duende del bosque... Si me la mamas, te voy a conseder un deseo - El hombre se queda quieto mira para todos lados y al confirmar que no había nadie se prende a mamarle el miembro al hombresillo...
Luego de un rato le dice el Hombre al hombresillo - Uy duende, ud. tan pequeño y que pichota tiene! - A lo que responde el hombresillo - Y ud. tan grande y creyendo en duendes!!
Habia un perro que se llamaba Confite, se acosto en el suelo y se lo comieron las hormigas!!!
habia un perro que se llamaba helado , se acosto en el suelo y se derritio
Había un chile tan malo tan malo, q se bajaba de la mata a pellizcar a los chilitos más pequeños
Estaba una iguana, una gallina y un sapo hablando y dicen: yo soy iguana y fumo marihuana; yo soy gallina e inhalo cocaina; yo soy sapo y los voy a acusar!!
habia una vez un zapato q estaba cansado de ser zapato y se metio a clases de tennis
Habia una familia tan pobre, tan pobre que siempre comian pan añejo, el mas pequeño de todos ya estaba obstinado de eso, un dia se acerca a la mama y le pregunta:
-Mami, cuando vamos a poder comer pan de hoy.
-Mañana hijo mio, mañana
Dos borrachos en un bar. Uno le dice al otro:
- Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Serán amigos, como vienen todos juntos.
Habia una vez una familia tan pobre pero tan pobre que dibujaba sus muebles en las paredes.. y vino un ladrón y se lo borró!!
Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…
¿Cómo se llama la obra?
Hay un cabrón jugando con el telón
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llegó Julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
LLega un enano a una barberia, se sienta y el barbero le empieza a cortar el pelo, al momento
el barbero le pregunta.
-Señor, le corto las patillas???
-Diay jueputa, que quiere, que camine con los huevos!!!!
Habia un pollito q respiraba por el c*lo, se sento y se ahogo
BOMBA!! ayer pase por tu casa y me tiraste un revolver... por eso no volver...
Entra la maestra al aula y dice: -Hoy hablaremos de la masturbacion! Y Pepito levanta la mano y dice: -Y los que ya culiamos podemos jalar temprano?!!
-Que bolso mas lindo! Le dice una amiga a otra. -Gracias, es el piel de pene. -En serio? -Si, es super practico, le das una chupadita y se hace Maleta!
Que es un negro en la nieve????
R/ Un blanco perfecto
LA VARA ES Q HABIA UNA FIESTA DE DISFRASES Y UN NEGRO SE METIO UN PALO ENTRE EL CULO DE Q IBA DISFRASADO???????
DE CHOCOLETA!!!!!!
Llega un pollito a una pulperia y dice "pio" y le dice el pulpero, si tranquilo pida lo que quiera
Se encuentran dos pancitos y uno le dice al otro:
-Pancito, yo te quiero mucho.
-¡Diay mae!, ¿qué le pasa?, ¿usted es playo?
-¡No!, es que soy un pancito dulce.
-Mae pancito jalemos de pelón.
¡Ay no!, ¡qué pereza!, es que yo soy un pancito casero.
-Pancito, ¿por qué está fumando mecha?, ¡eso es malo!
-Es que me quiero hacer un pancito tostado.
- Habia un pollito llamado maiz, vino un pollito y se lo comio.
Habia un pollito que levanto una pata..... levanto la otra........... y se cayo!
Iban dos pollitos caminando por la linea del tren felices y contentos, en eso se queda uno atorado en la linea y le dice al otro pollito...
Ve rapido consigueme una barra... se va el pollito y regresa rapidamente con 15 pillitos mas...
le pregunta el pollito y la barra??
y empiezan los 15 pollitos: Pollito pollito pollito
habia una piña colada y la sacaron de la fila....
Llega Pepito:
-Mami, tengo ganas de orinar
-Pues vamos Pepito, yo lo llevo.
-no, mejor que me lleve abuelita
-Pero porque abuelita Pepito
-Porque a mi abuelita le tiembla la mano
Se encuentran dos pancitos:
-Vio, me echaron del trabajo.
-Pero porque???
-Es que soy un pan salado!!!
le dice un pollito a otro: vamos a CEMACO a ver juguetes?
El otro le dice: jodas, mejor vamos a PIPASA a ver wilas chingas
entra a la ducha pepito con su tia y le pregunta ¿q es eso tia?-ah es un machetazo pepito... y le dic pepito JUEPUTA MAS SALADA EN EL PURO PANOCHO!!
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
CUIDADO! Una banda esta robando en Heredia! Su modus operandi es simple: Uno va por la calle caminando y 2 mujeres guapisimas en un Toyota Prado del año le ofrecen darle ride. Cuando uno se ha montado empiezan las 2 a tener sexo, una de ellas se pasa al lado de uno y empieza a hacerle sexo oral a uno, y es ahi cuando la otra le roba la billetera. A mi me robaron el sabado pasado, 2 veces el domingo, luego me volvieron a asaltar el lunes en la tarde y mañana voy si Dios quiere para que me asalten de nuevo!
Dos vecinos hablando:
Vecino 1: Se han estado metiendo a mi casa, necesito un pastor alemán...
Vecino 2: No te preocupes yo te lo consigo.
Mas tarde
Llega el vecino 2 con la foto de Benedicto XVI...
Estaban tres maes en una isla desierta, van caminando y se encuentran una botella, la abren y sale un genio: "Por ser tres les voy a conseder un deseo a cada uno".
Va el primero y pide fortuna, salud y mujeres y pluf cae en las vegas dueño de un casino y con muchas mujeres.
Va el segundo y pide lo mismo pero le agrega fama y pluf lo convierte en Hugh Hefner.
Va el tercero y pide estar entre las piernas de una mujer siempre y pluf lo convierte en papel higienico.
LLegan tres negros y se encuentran una botella a la orilla de la playa:
-Les concedere tres deseos dice el genio.
-Dice el primer negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el segundo negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el tercer negro: ¡¡¡Yo quiero que estos dos hijueputas vuelvan a ser negros!!!
Noticias de ultima hora: Un avion con 350 pasajeros ha chocado en un cementerio, despues de este grave accidente se han contabilizado mas de 3000 cadáveres
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intento, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo 'ahi' y le dice:
Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podra hacer???
- Puedo tambien hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco mas la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podi*a creer semejante expresion de raro talento.
- Ven y sientate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
NO MAMES a poco tambien CHIFLA ????
un hombre se encuentra perdido en un bosque y luego de tanto caminar se encuentra un hombresillo sentado al pié de un árbol.... El hombresillo al verlo le dice - Hola, soy un duende del bosque... Si me la mamas, te voy a conseder un deseo - El hombre se queda quieto mira para todos lados y al confirmar que no había nadie se prende a mamarle el miembro al hombresillo...
Luego de un rato le dice el Hombre al hombresillo - Uy duende, ud. tan pequeño y que pichota tiene! - A lo que responde el hombresillo - Y ud. tan grande y creyendo en duendes!!
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