Cosas vacilonas en servicios sanitarios públicos

araña dijo:

Ja-ja. Un poco viejo este post, pero para revivirlo, les cuento una anecdota:

Una vez en los baños del Outlet MAll, entre a orinar y al salir, pense en hacer alguna maldad, entonces me fije por debajo de los servicios sanitarios, para ver si habia alguien y efectivamente habia un mae bien sentado en el trono, entonces al salir apague la luz y el mae dice, eh, eh, suave, suave. Entonces yo vuelvo a prender la luz y digo: "Disculpe no sabía que había un cagón" y el mae dice o Cara de p....
Entoces yo le digo, ah tras de cagón, malcriado.... Y le volvi a apagar la luz y jale despichado, con un mal de risa que atrevese todo el mall y llegue hasta la UCR, cagado de risa pensando en la jacha del mae.

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Francinie dijo:

Yo por eso siempre saco el zapato x debajo de la puerta para q no tengan q agacharse a ver. Lo malo del baño de mujeres es q se meten con niños, y a los wilas les da por pasarse debajo de los baños y terminan conociendolo intimamente a uno.

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perrillo dijo:

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o hasta llore de la risa.
A mi lo que me paso fue en uno de los baños de Intel cuando trabajaba ahi y es que tenia como 3 dias de no cagar (sufro de estreñimiento) y me agarran esos retorsijones y me voy corriendo al baño, fue una soberana cagada :-o y termino y jalo la cadena y esa vara se va taqueando y empezo a salirse el agua pero horrible y salgo corriendo y como quien dice nadie vio nada, nadie se dio cuenta y yo calladito, al final me fui a otro baño a laverme las manos :-o :-o :-o

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perrillo dijo:

Gente me acaban de pasar esto por correo y queria compartirlo:

POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

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Francinie dijo:

Yo por eso siempre saco el zapato x debajo de la puerta para q no tengan q agacharse a ver. Lo malo del baño de mujeres es q se meten con niños, y a los wilas les da por pasarse debajo de los baños y terminan conociendolo intimamente a uno.

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yaesu dijo:

A mí me pasó que una vez estaba en un baño público y había un mae atajando un penal y al finalizar salió y dijo....juep**** , no sabía si jalar la cadena o ponerle nombre ! Ya se imagina la obra de arte que hizo !

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URD dijo:

jajaja me recordo que yo una vez fui a los baños del mall con mi hija, entonces orinó y seguia yo, entonces se paso por debajo y a la par estaba una señora y dijo en voz alta:
porque tienes pelo ahi?

casi me da algo y yo me hice la loca mientras lo llamaba y se paso de vuelta jajaa..

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lonely cowboy dijo:

Yo lo que odio es cuando uno va a miar, se sacude el cabito para que no le quede nada y apenas se guarda la jugada se le sale un chorrito, que chicha siento como que ando mal de empaques....

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Francinie dijo:

A mi lo q me cae mal de los wilas es q como son niños creen que tienen vejiga o intestino preferencial, salen corriendo y le quitan a uno el turno, y uno con las gotas afuera.

Una vez me dieron ganas de hacer del 1 en el cole, pero a mi no me gustaban xq eran super cochinos, hasta me dolía la vejoga y yo apretaba con fuerza y q va, sin pedir permiso agarré el bolso y sali corriendo xq ya se me salían las gotitas jaja.

Agarré la posición y oriné, vieras q chorro más salvaje, incluso sentí q me desinflaba. Luego me costó un montón secarme...................................q odisea.

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Francinie dijo:

o mor_imperio mas malo jaja

Este no es de un público pero me hizo gracia.

Dice una excompa que se fueron de paseo a una finca familiar, pero q la mamá estaba de niñera cuidando a un chikillo de 5, tons se lo llevaron.

Se fueron a caminar por unos senderos y el chikillo decía: necesito ir al baño.

Los grandes seguían caminado y el pequeñin decía: tengo q ir al baño.

Dice mi compa que media hr despues salieron del sendero y q el wila lloraba diciendo q quería ir al baño, tons la mamá de ella lo llevó.

Sentado en el trono empieza el wila: mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ah, mmmmmmmmmmmmmmmmm ah.

Y q luego dijo: Doña XXXXX, ayudeme xq no me sale!




Q pecado,mi compa dice q ella se moría de la risa escuchando los pujidos del wila y xq pedía ayuda para sacar sus deshechos.

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Katatonic One dijo:

En otro vi que decia

"Serás muy machito pero aqui te pelaste el culo" o "Serás muy hombre pero aqui te cagaste" :-o :-o

El tipico poema, la frase xenofóbica, la persona que responde a la frase xenofóbica, alguien que dice q rico es defecar, y otro diciendo q es como si tuviera un guineo metido etc etc :-o

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URD dijo:

jajaja me recordo que yo una vez fui a los baños del mall con mi hija, entonces orinó y seguia yo, entonces se paso por debajo y a la par estaba una señora y dijo en voz alta:
porque tienes pelo ahi?

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