un chiste bueno diario!!!!

El invento y la mujer

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER cogió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y la CENA.
La MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
La MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.

El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO... la volvimos a cagar.

Después de esto el hombre no volvió a inventar nada... NI GUEVÓN QUE FUERA!!!
 
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de
vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una
vida sana.

Y 'SATANÁS' creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big
Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola? Y el Hombre
dijo: 'Agrandado, por favor... y con pie de manzana' . Y el Hombre
engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt light y granola, para que la mujer conserve
la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el tres leches y la torta chilena Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva extravirgen; y
vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado y el churchil con leche pinito y doble leche
condensada. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les
servirán de alimento y que con su fibra purificarán su cuerpo.'

Y Satanás produjo las canastas de chicharrón, los frijoles blancos con
pellejo y el chifrijo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por
las nubes.

Y creó Dios las tenis y los gimnasios y el Hombre decidió correr y
levantar pesas para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto
para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal entre ESPN
y FOX Sports, con el sudor de su frente Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y
entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y qué creen que se le ocurrió a
Satanás?????

Creó la Caja Costarricense de Seguro Social... PARA QUE NADIE PUDIERA
OPERARSE A TIEMPO!!!!

Satanás más HIJUEPUTA!!!
 
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir

a un restaurante para celebrar este evento.

Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien

cuentan
el motivo de su celebración

El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.



El viejito, le dice a ella:

-Mi reina ¿dónde quieres
sentarte?

-Aquí dice la anciana



Luego el anciano le dice:

-Mi princesa ¿quieres un aperitivo
para comenzar?



La anciana responde

- Me gustaría un vinito



El anciano pregunta

-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?



Ella pide la carta y hace su pedido

El mozo no podía creer lo que oía



Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:

-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?



Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño.

El le responde

-Ve mi vida yo aquí te espero



La anciana se va y el mozo sorprendido le

pregunta al anciano



- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su esposa con esa
palabras

tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,

Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:



ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA ....
 
LÓGICA APLASTANTE
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado... Me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no... ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... Algunas veces camello...

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....

PAISANO
El representante del censo le pregunta al compatriota:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis..los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.

EMERGENCIA
Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro....

PADRE PUTATIVO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Alcalde .
- Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es... ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.....

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
Dr. tengo un problema, mi esposa es sonambula y esta obsesionada con los carros... cuando duermo boca arriba me agarra el pene como palanca de cambios... Que 1ra, 2da, 3ra, 4ta y 5ta... le da para adelante y para atras, que hago??? Muy facil, duerma boca abajo!
El mae se va contento; a los dias vuelve y pregunta el Dr. como le fue? peor, ahora me mete el dedo en el culo y me pregunta: super o regular ? :twisted:
 
dragusgold dijo:
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....

:-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
QUE LA PINTE EL NICA !!!!

El alcalde de San José pide cotizaciones para pintar la fachada de la Municipalidad, le entregan 3 ofertas (un nicaragüense, un colombiano y un consultor tico pagado con fondos del B.C.I.E.)

La del nicaragüense asciende a 9 millones de colones, la del colombiano a 18 millones, y la del consultor tico a 27 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El nica dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 3 millones, en andamios, brochas, equipos y seguros se van otros 3 millones, y los otros 3 millones restantes son la mano de obra.

El colombiano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 6 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 6 millones, y los 6 millones restantes son la mano de obra.


El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del consultor del BCIE que dijo:
Mire Alcalde, por derecho, 9 millones son para usted, otros 9 para mí, y los 9 restantes se los damos al nica para que nos pinte la fachada'. !!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE COSTA RICA ES PURA COINCIDENCIA!!
 
***La prueba de la Bañera ***


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los
Visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para
Definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En
función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted
¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas?










*Dedicado A TODOS
…….los que pensaron en el balde...*
 
dragusgold dijo:
***La prueba de la Bañera ***


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los
Visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para
Definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En
función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted
¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas?


*Dedicado A TODOS
…….los que pensaron en el balde...*

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
Cómo darle una píldora a su gato:


1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda.Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
 

¿Por qué los terroristas son árabes???

¿Será por esto???

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE MIERDA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD...

PERO DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN EL CUELLO???



Anilizando el asunto jajajaj....
 
La revancha de los novios?

POEMA DEL NOVIO

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,

Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.

Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


POEMA DE ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado...
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA M..............
 
UNO DE PEPITO...

-El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
 
A ver que les parece.
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y disfruta de la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito se despide le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 7765 9727 :-o :-o :-o :-o
 
Calaca dijo:
A ver que les parece.
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y disfruta de la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito se despide le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 7765 9727 :-o :-o :-o :-o

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
Tipos de Metal
Supongan la siguiente situación: "En lo alto de un castillo,hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según
cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa y usa método coitus interruptus.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados, anual, mensual y oral 10 veces en toda la noche.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidso, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados y con mucha pacienciencia.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino... sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse y se va cantando "yohoho y una botella de ron ".

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de "The best of" y a comprar el último modelo de skate board.

ROCK N' ROLL CLÁSICO
Llega en una moto destartalada fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se vuelve prostituta.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo dizque-virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa se aburre y huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas (una es travesti) y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa, se toma fotos en pose de ruco y luego chantajea a la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón suelta tantas carcajadas al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca, delineador, portaligas y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos, usar pañoleta de fuccia con bolas amarillas y usa a la princesa de peinadora y manicurista. La princesa se vuelve lesbiana y zoofilica con el perro del castillo.

GRUNGE
Llega al castillo, no mira al dragon porque su peinado le tapa los ojos. Enchufa su guitarra y amplificador baratos, y trata de matar al dragón con sus sonidos repetitivos y distorsionados, tira su guitarra contra el dragón y lo mata de un golpe en la cabeza. Lleva a la princesa a su cama, están los dos en la cama y se mata metiéndose un tiro en la cabeza. La princesa hereda su guitarra y amplificador misios.



y para los que no escuchan metal..

POP:
El protagonista llega bailando hacia atrás con un traje blanco, el dragon escupe fuego y el protagonista muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llegò por estar "viajado".


HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón con su miles de cadenas y pendientes.
El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se
arrepiente y manda traer a su banda para que maten a tiros al dragon por racista.

REGAETTON:
El protagonista llega con 40 chavas moviendo las nalgas, que se encargan de distraer al dragón. Entra en el castillo, baila candentemente con la princesa arrimandoselo 10 veces por segundo, inmediatamente sedesviste y despues les habla a sus putas y hacen una orgia con el dragon.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan a tiros.

BANDA:
El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, de los cuales ninguno se sabe los nombres de los otros. todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.


ELECTRONICA:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.












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