un chiste bueno diario!!!!
- Iniciador del tema Morado21
- Start date
si les recuerda algo...
Cualquier parecido con la realidad.........Es mera coincidencia
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
ME LLEVA LA GRAN..................
....... A MI TAMBIEN!!!!!!!!!
Cualquier parecido con la realidad.........Es mera coincidencia
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
ME LLEVA LA GRAN..................
....... A MI TAMBIEN!!!!!!!!!
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL TICO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL TICO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
Pao dijo:
no creas Pao, mi cuñada es asi, no conmigo, con su esposo. Pucha! hasta a los cien metros lo esta llamando, bien posesiva !
Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron
Pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho
tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos
tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le
pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros
bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos,
formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían
los antiguos rusos hace 3500 años.
Cientificos TICOS no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros
bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun ni costra.
Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de
hilos de cobre o cristal. Llegaron a la conclusión que nuestros aborígenes
hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
!!!!!!!!!!Oeeeee, oeeee, oeeee, ticoooos, ticoooos!!!!!!
Pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho
tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos
tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le
pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros
bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos,
formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían
los antiguos rusos hace 3500 años.
Cientificos TICOS no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros
bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun ni costra.
Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de
hilos de cobre o cristal. Llegaron a la conclusión que nuestros aborígenes
hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
!!!!!!!!!!Oeeeee, oeeee, oeeee, ticoooos, ticoooos!!!!!!
KANOJO 2.0 dijo:
Me lei todo este post, y aunque me suena a pura jetonada, les cuento una experiencia similar que tuve.
Hace como un año, andaba yo con mi raspahielo Subaru que andaba vendiendo y me jalé una animalada. Me pasé de carril sin fijarme y un mae casi me da. Como andaba un rotulo de 'Se vende' con mi teléfono, al ratico me entra una llamada y un mae me mienta la madre. Le devuelvo la llamada y solo se caga de risa el mae y apagó el teléfono.
Me quedé chiva por la vara. :evil: Al día siguiente, me senté en la compu. Hice un anuncio para vender perritos y puse el teléfono del mae. Dos días después puse uno en el mas x menos de una liquidqaciuon de computadoras. Hice como 10 anuncios más hasta que al final - como 15 días después- hice un anuncio para reclutar gente para un club swinger y lo puse en varios bares por San Pedro.
La vara es que después de este anuncio el numero al llamar a ese numero, salia 'no pertenece a ningun abonado' :-o :-o :-o
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Pepito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Pepito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Pepito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Pepito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Pepito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Pepito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
A mi me dio mucha gracia por eso lo posteo aqui, pero si no lo pasamos a chistes malos:
El gato
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón.
-Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
- Ahora el marido estaba reputiado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice: Ahora te quiero ver gato hijueputa.... a ver si llegas!!! 8)
Veinte minutos después el marido llama a la esposa:
Querida, el gato está por ahí?....y ella le dice...
Recién llegó; por qué...Mi amor ???
... 'Poneme a ese hijueputa... al teléfono, porque estoy perdido...' :roll:
El gato
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón.
-Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, doblando un par de veces para hacerlo más difícil.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
- Ahora el marido estaba reputiado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice: Ahora te quiero ver gato hijueputa.... a ver si llegas!!! 8)
Veinte minutos después el marido llama a la esposa:
Querida, el gato está por ahí?....y ella le dice...
Recién llegó; por qué...Mi amor ???
... 'Poneme a ese hijueputa... al teléfono, porque estoy perdido...' :roll:
TERAPIA SEXUAL
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el
amor? Ya me mejoré!!! ..
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? - el marido le preguntó. .
La esposa le respondió: ..
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó, el terapeuta me
pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más
dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de
cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No
tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más
dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de
cabeza...
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.. ..
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es
fabuloso!! .
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no
tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este terapeuta?,
tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este terapeuta fabuloso,
después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con
ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta, el
marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
Nota: *El velorio del esposo y del terapista será mañana a las 10 en la
capilla del Cementerio Parque de la Paz
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el
amor? Ya me mejoré!!! ..
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? - el marido le preguntó. .
La esposa le respondió: ..
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó, el terapeuta me
pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más
dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de
cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No
tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más
dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de
cabeza...
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.. ..
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es
fabuloso!! .
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no
tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este terapeuta?,
tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este terapeuta fabuloso,
después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con
ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta, el
marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa
Nota: *El velorio del esposo y del terapista será mañana a las 10 en la
capilla del Cementerio Parque de la Paz
CONFESIONES DE UN AMARGADO....... Siete cosas que me
emputan...
1-La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su
muñeca....Diay hijueputa yo ya sé donde tengo mi reloj, qué
??.... tu no ????... gran playo !!! o qué ....... acaso cuando te
preguntan por el baño se agarran las NALGAS ???
2-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo... yo no soy tu amigo ..
IMBECIL !!!!!... amigos los huevos.
3-Me emputa sobre manera la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto ..........pero le da una tigra hijueputa pararse a cambiarle manualmente.
4-Cuando>la gente te dice "Siempre está en el último lugar en el que buscas"... PUES OBVIO PLAYO!!! .... si estuvieran en el primero pa'que putas seguiría buscando!!!!............
5-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NOOOOOOOOO HIJUEPUTA PAGUE la entrada PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... idiota !!!
6-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo ??? OOOOOHHHHH HIJUEPUTAS,............ como que no te dan mucha alternativa no? ................Pregunta y ya,
MALPARIDO!!!
7-Preguntas estúpidas como:
A: Me robaron.B: QUIEN?
A-Se me perdió mi cartera.B: DONDE??
A: QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO ??? B: NOOOOOOOOOOOOOO HIJUEPUTA,......... ANIMAL,........me lo arrancaron a mordidas.
A: ESTAS EMBARAZADA??? B:NOOOOOOOOO IMBECIL, .......... me puse esta almohada para ver si me quedaba bien.
A: YA LLEGASTE??? B: AAAAAHHHHYYYYY SANTO, ......... NOOOOOOOOO HIJUEPUTA estás viendo un holograma,...caballo!!!
A: TE VOLCASTE ???B: NOOOOOOOOOO MALPARIDO,..........le estoy cambiando las mantillas al carro!!!
A: TE CAÍSTE?? B: NOOOOOO PLAYO, ............ estoy haciendo piruetas para divertir
a la gente......... CULIOLO !!!
A: (Al que va corriendo),TE DEJÓ EL BUS ??? B: NOOOOOOOOOOOOOOOOO INFELIZ, ................... lo voy arriando.
O QUIZAS LO QUE MAS ME EMPUTA ES QUE HAY UNA SARTA DE HIJUEPUTAS CABALLOS QUE ME PREGUNTAN:
En un estadio de futbol:
A: qué haces aquí??? B: Diay nada..... Vine a barrer playo!!!
En un Restaurante: A: qué haces aquí ??? B: vine a saludar a los meseros
y ya me voy................culiolo
En una biblioteca: A: qué haces aquí??? B: vine a tomar guaro y a fumar mecha
...............imbécil!!!
emputan...
1-La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su
muñeca....Diay hijueputa yo ya sé donde tengo mi reloj, qué
??.... tu no ????... gran playo !!! o qué ....... acaso cuando te
preguntan por el baño se agarran las NALGAS ???
2-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo... yo no soy tu amigo ..
IMBECIL !!!!!... amigos los huevos.
3-Me emputa sobre manera la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto ..........pero le da una tigra hijueputa pararse a cambiarle manualmente.
4-Cuando>la gente te dice "Siempre está en el último lugar en el que buscas"... PUES OBVIO PLAYO!!! .... si estuvieran en el primero pa'que putas seguiría buscando!!!!............
5-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NOOOOOOOOO HIJUEPUTA PAGUE la entrada PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... idiota !!!
6-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo ??? OOOOOHHHHH HIJUEPUTAS,............ como que no te dan mucha alternativa no? ................Pregunta y ya,
MALPARIDO!!!
7-Preguntas estúpidas como:
A: Me robaron.B: QUIEN?
A-Se me perdió mi cartera.B: DONDE??
A: QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO ??? B: NOOOOOOOOOOOOOO HIJUEPUTA,......... ANIMAL,........me lo arrancaron a mordidas.
A: ESTAS EMBARAZADA??? B:NOOOOOOOOO IMBECIL, .......... me puse esta almohada para ver si me quedaba bien.
A: YA LLEGASTE??? B: AAAAAHHHHYYYYY SANTO, ......... NOOOOOOOOO HIJUEPUTA estás viendo un holograma,...caballo!!!
A: TE VOLCASTE ???B: NOOOOOOOOOO MALPARIDO,..........le estoy cambiando las mantillas al carro!!!
A: TE CAÍSTE?? B: NOOOOOO PLAYO, ............ estoy haciendo piruetas para divertir
a la gente......... CULIOLO !!!
A: (Al que va corriendo),TE DEJÓ EL BUS ??? B: NOOOOOOOOOOOOOOOOO INFELIZ, ................... lo voy arriando.
O QUIZAS LO QUE MAS ME EMPUTA ES QUE HAY UNA SARTA DE HIJUEPUTAS CABALLOS QUE ME PREGUNTAN:
En un estadio de futbol:
A: qué haces aquí??? B: Diay nada..... Vine a barrer playo!!!
En un Restaurante: A: qué haces aquí ??? B: vine a saludar a los meseros
y ya me voy................culiolo
En una biblioteca: A: qué haces aquí??? B: vine a tomar guaro y a fumar mecha
...............imbécil!!!
¡CUIDADO CON EL GORILA!
Una pareja de esposos está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente y seguro se va a excitar igual que un hombre.
Le muestra el seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'¡Ves!' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
. Que no tienes ganas
. Que te duele la cabeza
. Que estas cansada
. Que estas con dolor de garganta
. Que hoy tuviste muuuucho trabajo
. Que tan temprano nooooo
. Que te entienda como mujer
. Que estas deprimida
. Que estas en tus días difíciles
. Que estas en tu semana complicada
. Que solamente te abrase
. Que estas muy tensa
. Que tienes que levantarte muy temprano
. Que hoy te levantaste temprano
. Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
. Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
. Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
. Que estas con ganas de ver TV
. Que no quieres perderte Friends
. Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende. Ahí te quiero ver!
Una pareja de esposos está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente y seguro se va a excitar igual que un hombre.
Le muestra el seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'¡Ves!' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
. Que no tienes ganas
. Que te duele la cabeza
. Que estas cansada
. Que estas con dolor de garganta
. Que hoy tuviste muuuucho trabajo
. Que tan temprano nooooo
. Que te entienda como mujer
. Que estas deprimida
. Que estas en tus días difíciles
. Que estas en tu semana complicada
. Que solamente te abrase
. Que estas muy tensa
. Que tienes que levantarte muy temprano
. Que hoy te levantaste temprano
. Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
. Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
. Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
. Que estas con ganas de ver TV
. Que no quieres perderte Friends
. Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende. Ahí te quiero ver!
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