un chiste bueno diario!!!!

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
:twisted:

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta
contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un
hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüe1a que preguntó, a la vez que añade: Yo
voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!

caña de azúcar dijo:

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
:twisted:

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aja... :-o :-o :-o :-o :-o :? :? :? :? :?

caña de azúcar dijo:

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta
contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un
hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüe1a que preguntó, a la vez que añade: Yo
voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!

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jajaja condenadas monjas..... buajajajaaaa... :-o :-o :-o :-o

Quien dice que las mujeres no joden??? (NADA PERSONAL)

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta
.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces
. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

POR LA GRANDÍSIMA PUTA !!!!!!!!!!!



LAS MUJERES SI JODEN.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le

entran unas ganas terrible: tiene que culiar sin falta. Llama a todas

las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y

entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, culeame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me la metas ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo

imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los

calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"bajeme de aqui mae,bajeme rapido,dejemela a mi! yo le doy!!!!!"

(espero que nadie se ofenda con este chiste)

Este chile es un boleto directico al infierno... muy bueno pero demasiado sabrilego.
:-o :-o :-o :-o :lol: :lol: :lol: :lol:

patoloco dijo:

Este chile es un boleto directico al infierno... muy bueno pero demasiado sabrilego.
:-o :-o :-o :-o :lol: :lol: :lol: :lol:

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:? :? :? :? :?

El Chirriche... dijo:

Quien dice que las mujeres no joden??? (NADA PERSONAL)

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta
.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces
. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

POR LA GRANDÍSIMA PUTA !!!!!!!!!!!



LAS MUJERES SI JODEN.

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Para pegarle un tiro en la jupa para que jede de fastidiar, y con relación a los demás chistes, están muy buenos.

caña de azúcar dijo:

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
:twisted:

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Claro sería como autocastigarse

caña de azúcar dijo:

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
:twisted:

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Diay si :-o :-o :-o :-o :-o :-o

DAV dijo:

caña de azúcar dijo:

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
:twisted:

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Claro sería como autocastigarse

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:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

Pao dijo:

caña de azúcar dijo:

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
:twisted:

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Diay si :-o :-o :-o :-o :-o :-o

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:-o :-o :-o :-o :-o

EL ARABE, EL JUDIO Y EL TICO :-D

Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda
y el judío jamás había perdido un solo centavo en
ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había estado
escondiendo al judío hasta que un día se encontraron
en el bar de uno de tiquicia.

Allí comenzaron a discutir, el árabe
acorralado, no encontrando otra salida, sacó una
pistola se la puso sobre la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato..

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola
del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El Tico, que había observado todo, quedó impresionado,
tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
chingue su madre !, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.


:lol: :roll:

caña de azúcar dijo:

EL ARABE, EL JUDIO Y EL TICO :-D

Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda
y el judío jamás había perdido un solo centavo en
ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había estado
escondiendo al judío hasta que un día se encontraron
en el bar de uno de tiquicia.

Allí comenzaron a discutir, el árabe
acorralado, no encontrando otra salida, sacó una
pistola se la puso sobre la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato..

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola
del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El Tico, que había observado todo, quedó impresionado,
tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
chingue su madre !, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.


:lol: :roll:

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esta bueno

k raro los ticos siempre de vinos

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

DEDICADO A LAS SUEGRAS!!!!!!!!!!



Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma......
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra......
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
------------ --------- --------- --
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
------------ --------- --------- -
Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.
------------ --------- --------- --------- -----
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
------------ --------- --------- --------- --------- --------
- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
------------ --------- --------- ---------
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------
- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(¡ÉL SE LO BUSCÓ!)....................


El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
- '¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

........ -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ..........


El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

Esta un cojo sentado en la acera, cuando ve pasar un amujer guapa y le dice:
"Rica mami!!!", ella le responde "cojo feo" y el contesta "no importa mami yo le enseño"... :-o

:-o :-o :-o :-o
ese ultimo si esta bueno!!!

"PIROPOS DEL MERCADO CENTRAL"

Mi amorsh a usted me la como y me coso el culo pa' no cagarla nunca... :roll:

====================================================================

Mami quien es su ginecologo pa' chuparle los dedos... :evil:

====================================================================

Uyy mami que rico ser frijol pa' untarme en esa empanada.. :idea:

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Psst... oiga mita pelese una tetica pa' imaginame la otra.. :lol:


:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

:-o :-o :-o :-o