CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
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FRAN78
Forero Regular
a la puta
Como se llama el pan que hace mucho ejercicio
PAN CUADRADO
DOING!!!!!!! jajajajaja
PAN CUADRADO
DOING!!!!!!! jajajajaja
LEX
Pelón
Mucho pero muchos chistes del "telón"
Primer acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.
Segundo acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
Tercer acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
¿Cómo se llama la obra?
El extortista.
Primer acto: una gorda con una granada.
Segundo acto: una gorda con una granada y una escopeta.
Tercer acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los días pasan volando.
Primer acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Segundo acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Tercer acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
¿Cómo se llama la obra?
Bajo sin tintos.
Primer acto: yo.
Segundo acto: yo.
Tercer acto: yo.
Cuarto acto: yo.
Quinto acto: yo.
Sexto acto: yo.
Séptimo acto: yo.
¿Cómo se llama la obra?
Las 7 maravillas del mundo.
Primer acto: una monja.
Segundo acto: la misma monja.
Tercer acto: la misma monja, pero en prisión.
¿Cómo se llama la obra?
Sor presa.
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la pelicula?
Mal con X
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?
el vello durmiente.
Primer acto: un tipo se cae a un río y sale negro.
Segundo acto: otro tipo se cae a un río y sale negro.
Tercer acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
rio deja neiro.
Primer acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.
Primer acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" Segundo acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" Tercer acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" ¿Cómo se llama la obra?
mira quién habla.
Primer acto: sale una negrita con una pequeña panza.
Segundo acto: sale la negrita con un poquito más de panza.
Tercer acto: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?
negro porvenir.
Primer acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
Segundo acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
Tercer acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?
Indiana Jones y la última cruzada.
Primer acto: una mujer tiene 5 hijos.
Segundo acto: una mujer tiene 25 hijos.
Tercer acto: una mujer tiene 50 hijos.
¿Cómo se llama la obra?
parisien.
Primer acto: un frances tira una bolsa de yeso al mar.
Segundo acto: un frances tira dos bolsas de yeso al mar.
Tercer acto: un frances tira tres bolsas de yeso al mar ¿Cómo se llama la obra?
la mar se yesa.
Primer acto: un individuo sentado en una nube masturbandose.
Segundo acto: toda la gente mirando al cielo con las manos extendidas.
¿Cómo se llama la obra?
La segunda venida de cristo.
Primer acto: un cerdo despegando.
Segundo acto: un cerdo volando.
Tercer acto: un cerdo aterrizando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.
Primer acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
Segundo acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
Tercer acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
¿Cómo se llama la obra?
La partera Rosa.
Primer acto: un adolescente masturbandose en el baño.
Segundo acto: el mismo adolescente masturbandose en el baño.
Tercer acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.
¿Cómo se llama la obra?
Todo sobre mi madre.
Primer acto: la señora Dia roba un banco.
Segundo acto: la señora Dia mata gente.
Tercer acto: la señora Dia esta presa.
¿Cómo se llama la obra?
Dia-rea.
Primer acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
Segundo acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
Tercer acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul.
Primer acto: una mona cruzando la calle.
Segundo acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona.
Tercer acto: el camión atropella a la mona.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa.
Primer acto: una silla enseñandole ingles a una cocina.
Segundo acto: la misma silla enseñandole algebra a un ropero.
Tercer acto: la misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala y comedor.
¿Cómo se llama la obra?
La profesilla.
Primer acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
Segundo acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
Tercer acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no.
¿Cómo se llama la obra?
Arnold Suar-se-niega.
Primer acto: una negra mirándose debajo de la blusa.
Segundo acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
Tercer acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
¿Cómo se llama la obra?
se las vió negras.
Primer acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
Segundo acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
Tercer acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Cómo se llama la obra?
el Rey león.
Primer acto: un llavero esta apartado de la ciudad.
Segundo acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
Tercer acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
¿Cómo se llama la obra?
el llavero solitario.
Primer acto: la mujer de un gallego toca la plancha y le da una patada.
Segundo acto: la mujer de un gallego toca la batidora y le da una patada.
Tercer acto: la mujer de un gallego toca el lavarropas y le da una patada.
¿Cómo se llama la obra?
El amperio contra Paca.
Primer acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
Segundo acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.
Tercer acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.
¿Cómo se llama la obra?
el gay león.
Primer acto: una bella princesa llamada 'Dur' le miente a su padre.
Segundo acto: la princesa Dur le miente a su madre.
Tercer acto: la mismisima princesa Dur le miente a su hermano.
¿Cómo se llama la obra?
La bella Durmiente.
Primer acto: una rana come caramelos y no le convida a nadie.
Segundo acto: la misma rana come alfajores y no le da a nadie.
Tercer acto: la misma rana embarazada.
¿Cómo se llama la obra?
El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.
Primer acto: un té solo en una isla.
Segundo acto: un té solo en una isla.
Tercer acto: un té solo en una isla.
¿Cómo se llama la obra?
La isla del té-solo.
Primer acto: sale un nabo.
Segundo acto: sale un león.
Tercer acto: aparece parte de una boina.
¿Cómo se llama la obra?
Naboleón Boinaparte.
Primer acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.
Segundo acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.
Tercer acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.
¿Cómo se llama la obra?
La máscara de hierro.
Primer acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4.
Segundo acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6.
Tercer acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8.
¿Cómo se llama la obra?
Mejora Lito
Primer acto: un dinosaurio tomando drogas.
Segundo acto: el mismo dinosaurio tomando drogas.
Tercer acto: una vez mas el dinosaurio tomando drogas.
¿Cómo se llama la obra?
dino a las drogas.
Primer acto: un yogurht en una via.
Segundo acto: un queso en una via.
Tercer acto: una manteca en una via.
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea.
Primer acto: un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?
Vengansa.
Primer acto: una mujer de la vida galante.
Segundo acto: una monja rezando.
Tercer acto: un ferrari rojo.
¿Cómo se llama la obra?
Puta madre, qué carrazo!
Primer acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.
Segundo acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
Tercer acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
¿Cómo se llama la obra?
El extortista.
Primer acto: una gorda con una granada.
Segundo acto: una gorda con una granada y una escopeta.
Tercer acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los días pasan volando.
Primer acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Segundo acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Tercer acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
¿Cómo se llama la obra?
Bajo sin tintos.
Primer acto: yo.
Segundo acto: yo.
Tercer acto: yo.
Cuarto acto: yo.
Quinto acto: yo.
Sexto acto: yo.
Séptimo acto: yo.
¿Cómo se llama la obra?
Las 7 maravillas del mundo.
Primer acto: una monja.
Segundo acto: la misma monja.
Tercer acto: la misma monja, pero en prisión.
¿Cómo se llama la obra?
Sor presa.
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la pelicula?
Mal con X
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?
el vello durmiente.
Primer acto: un tipo se cae a un río y sale negro.
Segundo acto: otro tipo se cae a un río y sale negro.
Tercer acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
rio deja neiro.
Primer acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.
Primer acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" Segundo acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" Tercer acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" ¿Cómo se llama la obra?
mira quién habla.
Primer acto: sale una negrita con una pequeña panza.
Segundo acto: sale la negrita con un poquito más de panza.
Tercer acto: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?
negro porvenir.
Primer acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
Segundo acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
Tercer acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?
Indiana Jones y la última cruzada.
Primer acto: una mujer tiene 5 hijos.
Segundo acto: una mujer tiene 25 hijos.
Tercer acto: una mujer tiene 50 hijos.
¿Cómo se llama la obra?
parisien.
Primer acto: un frances tira una bolsa de yeso al mar.
Segundo acto: un frances tira dos bolsas de yeso al mar.
Tercer acto: un frances tira tres bolsas de yeso al mar ¿Cómo se llama la obra?
la mar se yesa.
Primer acto: un individuo sentado en una nube masturbandose.
Segundo acto: toda la gente mirando al cielo con las manos extendidas.
¿Cómo se llama la obra?
La segunda venida de cristo.
Primer acto: un cerdo despegando.
Segundo acto: un cerdo volando.
Tercer acto: un cerdo aterrizando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.
Primer acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
Segundo acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
Tercer acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
¿Cómo se llama la obra?
La partera Rosa.
Primer acto: un adolescente masturbandose en el baño.
Segundo acto: el mismo adolescente masturbandose en el baño.
Tercer acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.
¿Cómo se llama la obra?
Todo sobre mi madre.
Primer acto: la señora Dia roba un banco.
Segundo acto: la señora Dia mata gente.
Tercer acto: la señora Dia esta presa.
¿Cómo se llama la obra?
Dia-rea.
Primer acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
Segundo acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
Tercer acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
¿Cómo se llama la obra?
Ver-ano azul.
Primer acto: una mona cruzando la calle.
Segundo acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona.
Tercer acto: el camión atropella a la mona.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa.
Primer acto: una silla enseñandole ingles a una cocina.
Segundo acto: la misma silla enseñandole algebra a un ropero.
Tercer acto: la misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala y comedor.
¿Cómo se llama la obra?
La profesilla.
Primer acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
Segundo acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
Tercer acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no.
¿Cómo se llama la obra?
Arnold Suar-se-niega.
Primer acto: una negra mirándose debajo de la blusa.
Segundo acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
Tercer acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
¿Cómo se llama la obra?
se las vió negras.
Primer acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
Segundo acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
Tercer acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Cómo se llama la obra?
el Rey león.
Primer acto: un llavero esta apartado de la ciudad.
Segundo acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
Tercer acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
¿Cómo se llama la obra?
el llavero solitario.
Primer acto: la mujer de un gallego toca la plancha y le da una patada.
Segundo acto: la mujer de un gallego toca la batidora y le da una patada.
Tercer acto: la mujer de un gallego toca el lavarropas y le da una patada.
¿Cómo se llama la obra?
El amperio contra Paca.
Primer acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
Segundo acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.
Tercer acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.
¿Cómo se llama la obra?
el gay león.
Primer acto: una bella princesa llamada 'Dur' le miente a su padre.
Segundo acto: la princesa Dur le miente a su madre.
Tercer acto: la mismisima princesa Dur le miente a su hermano.
¿Cómo se llama la obra?
La bella Durmiente.
Primer acto: una rana come caramelos y no le convida a nadie.
Segundo acto: la misma rana come alfajores y no le da a nadie.
Tercer acto: la misma rana embarazada.
¿Cómo se llama la obra?
El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.
Primer acto: un té solo en una isla.
Segundo acto: un té solo en una isla.
Tercer acto: un té solo en una isla.
¿Cómo se llama la obra?
La isla del té-solo.
Primer acto: sale un nabo.
Segundo acto: sale un león.
Tercer acto: aparece parte de una boina.
¿Cómo se llama la obra?
Naboleón Boinaparte.
Primer acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.
Segundo acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.
Tercer acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.
¿Cómo se llama la obra?
La máscara de hierro.
Primer acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4.
Segundo acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6.
Tercer acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8.
¿Cómo se llama la obra?
Mejora Lito
Primer acto: un dinosaurio tomando drogas.
Segundo acto: el mismo dinosaurio tomando drogas.
Tercer acto: una vez mas el dinosaurio tomando drogas.
¿Cómo se llama la obra?
dino a las drogas.
Primer acto: un yogurht en una via.
Segundo acto: un queso en una via.
Tercer acto: una manteca en una via.
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea.
Primer acto: un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?
Vengansa.
Primer acto: una mujer de la vida galante.
Segundo acto: una monja rezando.
Tercer acto: un ferrari rojo.
¿Cómo se llama la obra?
Puta madre, qué carrazo!
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (93) :ujuju:")
que malos!!!!
Primer acto: Entra el diablo al servicio sanitario
Segundo acto: Entra el diablo al servicio sanitario
Tercer acto: Entra el diablo al servicio sanitario
Cuarto acto:Entra el diablo al servicio sanitario
Como se llama la obra???? El diablo anda suelto...
Esta un sacerdote confesando, pero era tanta la gente que no podia ir a almorzar, en eso entra un mae al confesionario y lo ve con una taza ahi comiendo... Empieza su confesion:
-Padre....
*Si hijo...
-He pecado
*No hijo, es pollo...
Segundo acto: Entra el diablo al servicio sanitario
Tercer acto: Entra el diablo al servicio sanitario
Cuarto acto:Entra el diablo al servicio sanitario
Como se llama la obra???? El diablo anda suelto...
Esta un sacerdote confesando, pero era tanta la gente que no podia ir a almorzar, en eso entra un mae al confesionario y lo ve con una taza ahi comiendo... Empieza su confesion:
-Padre....
*Si hijo...
-He pecado
*No hijo, es pollo...
Chistes malos
JAJAJAJAJA
la verdad hay algunos que compiten por el primer lugar JAJAJAJA pero de fijo que hay unos buenisimos.
Les dejo el mio.
Una señora va a un convento y despues de su visita pasa por la habitacion de la madre superiora y nota que tiene una jaula con 2 periquitos y al entrar para verlos nota que estan rezando; estos decian: Padre Nuestro que estas en el cielo...... completo, no, luego continuaban... Dios te salve Maria llena eres de Gracia ...... todo entero y dice la señora, pero que cosa tan linda yo tengo una lora muy mal hablada ustedes creen que si la traigo estos pericos le enceñen a orar asi de hermoso, a lo que la madre superiora asiente.
Al otro dia la señora apurada trae la lora y mientras la pone dentro de la jaula uno de los pericos la ve, deja de rezar y le dice al otro, pará H..P pará que yá se nos hizo el milagrito por el que tanto hemos orado.
JAJAJAJAJA
la verdad hay algunos que compiten por el primer lugar JAJAJAJA pero de fijo que hay unos buenisimos.
Les dejo el mio.
Una señora va a un convento y despues de su visita pasa por la habitacion de la madre superiora y nota que tiene una jaula con 2 periquitos y al entrar para verlos nota que estan rezando; estos decian: Padre Nuestro que estas en el cielo...... completo, no, luego continuaban... Dios te salve Maria llena eres de Gracia ...... todo entero y dice la señora, pero que cosa tan linda yo tengo una lora muy mal hablada ustedes creen que si la traigo estos pericos le enceñen a orar asi de hermoso, a lo que la madre superiora asiente.
Al otro dia la señora apurada trae la lora y mientras la pone dentro de la jaula uno de los pericos la ve, deja de rezar y le dice al otro, pará H..P pará que yá se nos hizo el milagrito por el que tanto hemos orado.
La CCSS....
Tome toñito para el chiste menos malo del viernes...
Este esta bueno compas....
EL TIPICO ASEGURADO DE LA CAJA COSTARRICENSE DEL SEGURO SOCIAL!!!
Dicen que un día en la guardia del Hospital, habían faltado varios médicos porque enfermaron súbitamente y la guardia quedaba descubierta.
El jefe de guardia no sabía como solucionarlo y estaba desesperado, cuando se aparece Jesús y le dice:
-Tu has salvado muchas vidas, y voy a retribuírtelo hijo mió. Yo me quedaré contigo en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podia creer? Tener a Jesús como médico!
En eso, un brutal accidente ocurre cerca del Hospital, justo en la esquina.
Un hombre fue atropellado por un carro y el auto que venía detrás le pasó por encima!!!!
Destrozado, herido de muerte, lo ingresan.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y piensa: 'Tendré que recurrir a un milagro!'
Posa sobre el hombre Sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
- 'Levántate y anda'.
El hombre absolutamente sano se levanta y sale del hospital.
La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer! Todos habían visto el accidente!? Cómo podía salir ileso?, era algo inexplicable.
Lo abordan y le preguntan:
- ¿Que te hicieron?, ¿que te hicieron?, y el hombre responde:
-¡Como siempre en la Caja !
NADA me hicieron!!!
Me dijieron que me levantara y que me fuera!!! ¡¡ Y ni una placa me hicieron los cabrones
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (84) :jajaja:")
Tome toñito para el chiste menos malo del viernes...
Este esta bueno compas....
EL TIPICO ASEGURADO DE LA CAJA COSTARRICENSE DEL SEGURO SOCIAL!!!
Dicen que un día en la guardia del Hospital, habían faltado varios médicos porque enfermaron súbitamente y la guardia quedaba descubierta.
El jefe de guardia no sabía como solucionarlo y estaba desesperado, cuando se aparece Jesús y le dice:
-Tu has salvado muchas vidas, y voy a retribuírtelo hijo mió. Yo me quedaré contigo en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podia creer? Tener a Jesús como médico!
En eso, un brutal accidente ocurre cerca del Hospital, justo en la esquina.
Un hombre fue atropellado por un carro y el auto que venía detrás le pasó por encima!!!!
Destrozado, herido de muerte, lo ingresan.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y piensa: 'Tendré que recurrir a un milagro!'
Posa sobre el hombre Sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
- 'Levántate y anda'.
El hombre absolutamente sano se levanta y sale del hospital.
La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer! Todos habían visto el accidente!? Cómo podía salir ileso?, era algo inexplicable.
Lo abordan y le preguntan:
- ¿Que te hicieron?, ¿que te hicieron?, y el hombre responde:
-¡Como siempre en la Caja !
NADA me hicieron!!!
Me dijieron que me levantara y que me fuera!!! ¡¡ Y ni una placa me hicieron los cabrones
LOBO.TICO
FORERO ELITE
El negro Cubano y el enano
Sube un Enano al ascensor
y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio,
que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,
se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso,
un pene de 13 pulgadas de largo
y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto:
Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro,
le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?
Por supuesto amigo; me he presentado;
le he dicho mi estatura, mi peso,
la longitud de mi pene,
el peso de mis testículos, mi nacionalidad y
mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, hijueputa! que alivio!
-¡Yo entendí: "DATE VUELTA"...!!!!!!!!!!
Sube un Enano al ascensor
y dentro de él se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio,
que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,
se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:
Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso,
un pene de 13 pulgadas de largo
y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto:
Dante Huerta.
Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
-¿Qué le pasó, mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el rostro,
le pregunta con un hilo tembloroso de voz:
-¿Me. . . puede. . .repetir lo. . . que.. . .dijo?
Por supuesto amigo; me he presentado;
le he dicho mi estatura, mi peso,
la longitud de mi pene,
el peso de mis testículos, mi nacionalidad y
mi nombre y apellido: Dante Huerta.
-¡Uy, hijueputa! que alivio!
-¡Yo entendí: "DATE VUELTA"...!!!!!!!!!!
Habia un mae tan verde, tan verde, tan verde que se acostó en el zacate y pasaron chapeando y se lo volaron..
Habia una vez una piña colada y la sacaron de la fila:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o :cool1: me encanta ese chiste:cool1:
Aqui va mi aporte:
Habia una vez...
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Habia una vez y dos son tres!!!!
Habia una vez...
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Habia una vez y dos son tres!!!!
los estudios revelan que los hombre después del sexo....:
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.
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