CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
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FRAN78
Forero Regular
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LOBO.TICO
FORERO ELITE
¿Por que el pollo cruzó la calle?
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos..
FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.
ALBERT EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.
BILL GATES: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM
ABEL PACHECO: A ese confisgado pavo lo embarcaron.
OSCAR ARIAS: Lo importante aquí es que el pollo tendrá más opciones de empleo con el TLC.
GLORIA VALERÍN: El pollo es machista y el 80% de sus ingresos deben ser
desviados a la pensión alimenticia.
JOSE MARIA FIGUERES: El pollo no cruzó la calle.. ¿que es un
pollo?
RAFAEL ANGEL CALDERON: El pollo cruzó lícitamente la calle para ir
a recoger un dinero que le debían de una asesoría, todo fue transparente.. Pueblo, ¡Oren por el pollo!
OTTO GUEVARA: Hay que devaluar el pollo y privatizar la
carretera.
PADRE MINOR: ese es!! ese es!! es el culpable, yo no!! la cruzó para matar a Parmenio!!!
TITULO DE PORTADA DE LA NACIÓN: Pollo envuelto en casos de
corrupción.
TITULO DE LA PORTADA DE LA EXTRA: Asesino conocido como 'Pollo' cruza la carretera de la
muerte...... (dice que fue inducido por ovnis)... imágenes adentro!!!
INFORME 11: Pollo cruza calle... y sobrevive...
SEMANARIO UNIVERSIDAD: Oscar Arias y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las calles? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
ESTUDIANTE DE LA UCR: Hagamos una manifestación contra el cruce del pollo, un acto claramente inconstitucional.
ESTUDIANTE DE LA UNA: Esperemos a ver que hacen los de la UCR.
ESTUDIANTE DE LA U LATINA: El pollo cruzó la calle para... ¿aló? ¿como estás? no te lo puedo creer... aquí haciendo una tarea durísima, ¿no sabés que es un pollo?
OTRO ESTUDIANTE DE LA UCR: Mae, esta vara es de lo mejor, veo pollos cruzando
la calle.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos..
FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.
ALBERT EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.
BILL GATES: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM
ABEL PACHECO: A ese confisgado pavo lo embarcaron.
OSCAR ARIAS: Lo importante aquí es que el pollo tendrá más opciones de empleo con el TLC.
GLORIA VALERÍN: El pollo es machista y el 80% de sus ingresos deben ser
desviados a la pensión alimenticia.
JOSE MARIA FIGUERES: El pollo no cruzó la calle.. ¿que es un
pollo?
RAFAEL ANGEL CALDERON: El pollo cruzó lícitamente la calle para ir
a recoger un dinero que le debían de una asesoría, todo fue transparente.. Pueblo, ¡Oren por el pollo!
OTTO GUEVARA: Hay que devaluar el pollo y privatizar la
carretera.
PADRE MINOR: ese es!! ese es!! es el culpable, yo no!! la cruzó para matar a Parmenio!!!
TITULO DE PORTADA DE LA NACIÓN: Pollo envuelto en casos de
corrupción.
TITULO DE LA PORTADA DE LA EXTRA: Asesino conocido como 'Pollo' cruza la carretera de la
muerte...... (dice que fue inducido por ovnis)... imágenes adentro!!!
INFORME 11: Pollo cruza calle... y sobrevive...
SEMANARIO UNIVERSIDAD: Oscar Arias y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las calles? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
ESTUDIANTE DE LA UCR: Hagamos una manifestación contra el cruce del pollo, un acto claramente inconstitucional.
ESTUDIANTE DE LA UNA: Esperemos a ver que hacen los de la UCR.
ESTUDIANTE DE LA U LATINA: El pollo cruzó la calle para... ¿aló? ¿como estás? no te lo puedo creer... aquí haciendo una tarea durísima, ¿no sabés que es un pollo?
OTRO ESTUDIANTE DE LA UCR: Mae, esta vara es de lo mejor, veo pollos cruzando
la calle.
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YA QUE SON CHILES MALOS VOY CON UNOS
1- Como se da cuenta uno de que una cucaracha es gay?
R/ Cuando sale del Closet
2- Que guarda dark vader "el de Star Wars" en la refrigeradora?
R/ Helado Oscuro
3- Que hace una vaca cuando se le jode el carro?
R/ Lo lleva al toro mecanico
4- Porque el jardinero corto con la guila?
R/ Porq era muy fresa
5- Cual es el colmo de un Jardinero?
R/ Dejar a la hija platada
6- Cual es el colmo de un payaso?
R/ tirarse pedos de colores
7- Cual es el santo con el dedo mas grande?
R/ Santa María dedota
8- Y el santo mas molesto?
R/ San Cudo
9- Hay 5 peces en una pecera se ahogan tres cuantos quedan?
Ahi se las dejo para que piensen un rato
1- Como se da cuenta uno de que una cucaracha es gay?
R/ Cuando sale del Closet
2- Que guarda dark vader "el de Star Wars" en la refrigeradora?
R/ Helado Oscuro
3- Que hace una vaca cuando se le jode el carro?
R/ Lo lleva al toro mecanico
4- Porque el jardinero corto con la guila?
R/ Porq era muy fresa
5- Cual es el colmo de un Jardinero?
R/ Dejar a la hija platada
6- Cual es el colmo de un payaso?
R/ tirarse pedos de colores
7- Cual es el santo con el dedo mas grande?
R/ Santa María dedota
8- Y el santo mas molesto?
R/ San Cudo
9- Hay 5 peces en una pecera se ahogan tres cuantos quedan?
Ahi se las dejo para que piensen un rato
Una mujer llora desconsolada a la salida de su casa recién quemada por un incendio, en eso aparece uno de esos periodistas que preguntan cosas cuando no deben y le dice:
"Señora está usted llorando porque se le quemó su casa??"
A lo que la señora le contesta:
"No idiota es que así me gusta a mi conmemorar el miércoles de cenizas"
"Señora está usted llorando porque se le quemó su casa??"
A lo que la señora le contesta:
"No idiota es que así me gusta a mi conmemorar el miércoles de cenizas"
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jajajajajajaj..que bueno mae
Jajajajaja buenísimo!!! que cagadón de risa...
NO me lei todos los post entonces no se si ya lo contaron, aqui va
Habia una cucaracha tirada en el piso con la panza para arriba y las patas estiradas,
pasa un cucaracha (hombre jiji) y le dice con voz sensual -¿Que?¿Sexo?
y la cucaracha con casi sin voz responde ¡Nooooooo! ¡Baygon!
Habia una cucaracha tirada en el piso con la panza para arriba y las patas estiradas,
pasa un cucaracha (hombre jiji) y le dice con voz sensual -¿Que?¿Sexo?
y la cucaracha con casi sin voz responde ¡Nooooooo! ¡Baygon!
La vara esta en que entra un saltamontes a un bar, llega se sienta en la barra y el bartender queda viendo y le dice: Usted sabe que aqui tenemos un trago que se llama igual que usted?.
Se queda viendolo el saltamontes y le dice:-como aqui tiene un trago que se llama Pedro?
:lol::lol::idea:
Se queda viendolo el saltamontes y le dice:-como aqui tiene un trago que se llama Pedro?
:lol::lol::idea:
Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El amigo le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar.
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El amigo le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor! Sinceramente Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos... .
....pobres carteros
'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor! Sinceramente Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos... .
Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años.Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.
Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.
Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.
- Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón.
- Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!
Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.
Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.
- Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón.
- Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!
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