CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
- Start date
jajaja que pollito mas necio!
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (84) :jajaja:")
Si no, jajajajaja
MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN DETECTIVE!!!
Por que hijo??
AQUI YO SOY EL DE LAS PREGUNTAS!!!
jajaja
- Mama en la escuela me dicen gay muerto de hambre
- Porque hijito?
- Uy porque me los como a besos!
Yo no sabìa!REPOST
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!! [/FONT]
Estaba Pepito en la clase y dice la maestra:
"A ver Juancito, una palabra con 'P'??"
Pepito le decia: "Picha mae, picha"
"Punto maestra"
"A ver Lucia, una palabra con 'P'??"
Pepito le vuelve a decir "Picha, diga Picha"
"Papel maestra"
"Muy bien Lucia" La maestra sabia las intenciones de Pepito entonces le cambia la palabra.
"Pepito, una palabra con 'E'??"
Pepito se queda pensativo y dice:
"ENANO... PERO CON ASI PICHA!!!
"A ver Juancito, una palabra con 'P'??"
Pepito le decia: "Picha mae, picha"
"Punto maestra"
"A ver Lucia, una palabra con 'P'??"
Pepito le vuelve a decir "Picha, diga Picha"
"Papel maestra"
"Muy bien Lucia" La maestra sabia las intenciones de Pepito entonces le cambia la palabra.
"Pepito, una palabra con 'E'??"
Pepito se queda pensativo y dice:
"ENANO... PERO CON ASI PICHA!!!
Pasan los viejillos por la calle y observan la cerca y dice el viejillo, - vieja te acordas cuando te arrimè a esa cerca y te hice el amor por primera vez?. - Si viejo, si quieres volvemos a revivir esos tiempos, viene el viejo le bajo los calzones y la pone en la cerca y empieza, la vieja gritaba, saltaba y lloraba... el viejo le dice: vieja hace 50 años no te excitabas tanto!
- Diay hijueputa hace 50 años la cerca no era elèctrica!
- Diay hijueputa hace 50 años la cerca no era elèctrica!
Tartamudos
2 tartamudos estaban en la pista pidiendo que los llevaran..., pasa un muchacho en moto y los monta, de camino piensa "los voy a asustar", acelera a 150 y escucha.... jajaja... Entonces acelera a 200 y escucha jajaja... Acelera a 250 y escucha de nuevo... jajaja.... Ya obstinado detiene la moto y le dice: oiga pero que es la risa?... Le contesta el tartamudo: jajajajairo se cayò hace rato!
xD
2 tartamudos estaban en la pista pidiendo que los llevaran..., pasa un muchacho en moto y los monta, de camino piensa "los voy a asustar", acelera a 150 y escucha.... jajaja... Entonces acelera a 200 y escucha jajaja... Acelera a 250 y escucha de nuevo... jajaja.... Ya obstinado detiene la moto y le dice: oiga pero que es la risa?... Le contesta el tartamudo: jajajajairo se cayò hace rato!
xD
Jajajajaja............muy bueno este!!
Llegan
representantes del Kentucky Fried
Chicken al Vaticano
para entrevistarse con el Papa y le dicen:
- "Santo Padre, le
ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar
el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro
de cada día...," diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día..."
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer negocio con las cosas del Señor.
Los de
Kentucky Fried Chicken
le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa
insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:
- "Es
una gran oportunidad, Santo Padre; imagínese las obras buenas que
podrán realizar con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar
el Padre Nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día."
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le
comunica al Cielo.
- "Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"
- "El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
- "¿Me podrías
averiguar cuándo se nos vence el contrato con la Musmanni?
representantes del Kentucky Fried
Chicken al Vaticano
para entrevistarse con el Papa y le dicen:
- "Santo Padre, le
ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar
el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro
de cada día...," diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día..."
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible, que no se puede
hacer negocio con las cosas del Señor.
Los de
Kentucky Fried Chicken
le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa
insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la
oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:
- "Es
una gran oportunidad, Santo Padre; imagínese las obras buenas que
podrán realizar con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar
el Padre Nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día."
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para
dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le
comunica al Cielo.
- "Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"
- "El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
- "¿Me podrías
averiguar cuándo se nos vence el contrato con la Musmanni?
:-o :-o :-o
ayy no... que cruelEstaba un niño haitiano hablando por el messenger...
Le enviaron un zumbido y salió corriendo!!!
estaba un niño haitiano hablando por el messenger...
le enviaron un zumbido y salió corriendo!!!
jajaja ay q pecadito ......
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en
el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el
armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en
el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el
armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
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