CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
- Start date
Por que los pecesitos no van a la escuela??
R/ por que se le mojan los cuadernos! XD
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Habia una vez un mae que le decian jupa de clavo.iba por el parque y le gritaban jupa de clavo,iba a la pulperia y lo mismo y un dia se canso de que le gritaran jupa de clavo y dice el mae una vez mas y me voy del pais en avion.
Pasan los dias y le gritan de nuevo jupa de clavo y ya el mae demaciado aguebado jalo en avion.
Despues en un aeropuerto habia un pichaso de gente gritando chayane chayane chayane.
Aterrisa un avion y saben quien salio del avion????
Jupa de clavo!!
R/ por que se le mojan los cuadernos! XD
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Habia una vez un mae que le decian jupa de clavo.iba por el parque y le gritaban jupa de clavo,iba a la pulperia y lo mismo y un dia se canso de que le gritaran jupa de clavo y dice el mae una vez mas y me voy del pais en avion.
Pasan los dias y le gritan de nuevo jupa de clavo y ya el mae demaciado aguebado jalo en avion.
Despues en un aeropuerto habia un pichaso de gente gritando chayane chayane chayane.
Aterrisa un avion y saben quien salio del avion????
Jupa de clavo!!
IN COM PREN SIBLE... Mae... mae... mae...
[MP3]http://www.flasherdotfiles.org/S/Crickets.mp3[/MP3]
Estos son un oso y un conejo que siempre se estaban peleando hasta que un dia les aparece un hada madrina y les dice:
Ya estamos hartos de que se esten peleando!!! Les voy a conceder 3 deseos a cada uno si se dejan de pelear!!!
Aceptan y claro como era de esperarse se pelean para ver qien pide el primer deseo, el oso gana y empieza:
-deseo que todos los osos del bosque sean hembras
-deseo concedido -dice el hada-, te toca conejo
-deseo un casco de moto
Se queda extrañada el hada y dice -deseo concedido, te toca oso-
-deseo que todos los osos del pais sean hembras
-deseo concedido -dice el hada-, conejo tu turno
-deseo una moto
-deseo concedido -dice el hada-. Oso ultimo deseo
-deseo que todos los osos del mundo sean hembras
-vas a ser todo un garañon ? -dice el hada- ultimo deseo conejo
El conejo mientras arranca la moto y se pone el casco dice:
-deseo que... EL PUTO OSO SEA GAY!!!
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (93) :ujuju:")
Ya estamos hartos de que se esten peleando!!! Les voy a conceder 3 deseos a cada uno si se dejan de pelear!!!
Aceptan y claro como era de esperarse se pelean para ver qien pide el primer deseo, el oso gana y empieza:
-deseo que todos los osos del bosque sean hembras
-deseo concedido -dice el hada-, te toca conejo
-deseo un casco de moto
Se queda extrañada el hada y dice -deseo concedido, te toca oso-
-deseo que todos los osos del pais sean hembras
-deseo concedido -dice el hada-, conejo tu turno
-deseo una moto
-deseo concedido -dice el hada-. Oso ultimo deseo
-deseo que todos los osos del mundo sean hembras
-vas a ser todo un garañon ? -dice el hada- ultimo deseo conejo
El conejo mientras arranca la moto y se pone el casco dice:
-deseo que... EL PUTO OSO SEA GAY!!!
Que le dijo una pared a otra,
!!Nos vemos en la esquina.....
Jajajajaja que exito este chiste mae
Muy bueno!!!
jaja imagino que si!Mae es que me acuerdo de los chistes por temas......
Por cierto cogiendo cafe que fue el tema de ayer, dice un compa...
La vara es que llega un mae muy papudo de Arabia Saudita, y en el aeropuerto pide que le lleven un camello para ir al hotel sino no jala , y le llevaban limosinas y carros finos y nada que jalaba el HP, porque decia que tenia que ser en camello, Entonces lo que hicieron fueron que soldaron dos bochos.... je je je je
Que malo, pero en la payasa era un chistesote...
Crei que habia sido la unica que habia entendido...
Otro de osos y conejos
Estaba el conejo en el bosque llorando en el bosque
diciendo, oso h.p, oso malp..., cuando de pronto llega el Leon y le pregunta
¿¿Conejito, x que estas llorando????
Vera ud, señor leon, que le parece que estaba yo aqui sentado
tranquilamente comiendome mi zanahoria, cuando de pronto se me acerca el HP oso
y me pregunta:
¿¿Conejito, conejito usted suelta pelo???
Y yo le respondi que no
Y el h.p oso me agarro y se limpio el culo conmigo
Estaba el conejo en el bosque llorando en el bosque
diciendo, oso h.p, oso malp..., cuando de pronto llega el Leon y le pregunta
¿¿Conejito, x que estas llorando????
Vera ud, señor leon, que le parece que estaba yo aqui sentado
tranquilamente comiendome mi zanahoria, cuando de pronto se me acerca el HP oso
y me pregunta:
¿¿Conejito, conejito usted suelta pelo???
Y yo le respondi que no
Y el h.p oso me agarro y se limpio el culo conmigo
Otro de osos y conejos
Estaba el conejo en el bosque llorando en el bosque
diciendo, oso h.p, oso malp..., cuando de pronto llega el Leon y le pregunta
¿¿Conejito, x que estas llorando????
Vera ud, señor leon, que le parece que estaba yo aqui sentado
tranquilamente comiendome mi zanahoria, cuando de pronto se me acerca el HP oso
y me pregunta:
¿¿Conejito, conejito usted suelta pelo???
Y yo le respondi que no
Y el h.p oso me agarro y se limpio el culo conmigo
jajajajajajajaja x 30 mae que bueno !
Ayyy que pecado pobre conejitoOtro de osos y conejos
Estaba el conejo en el bosque llorando en el bosque
diciendo, oso h.p, oso malp..., cuando de pronto llega el Leon y le pregunta
¿¿Conejito, x que estas llorando????
Vera ud, señor leon, que le parece que estaba yo aqui sentado
tranquilamente comiendome mi zanahoria, cuando de pronto se me acerca el HP oso
y me pregunta:
¿¿Conejito, conejito usted suelta pelo???
Y yo le respondi que no
Y el h.p oso me agarro y se limpio el culo conmigo
Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
Un hombre va al cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿y esa vara?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, no jodas, si yo…
- Nada, nada, ya le dije que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho despelote aqui.
Llega al infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero pero mae suave, ¿qué putas dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero…
- Ni picha! no me atrase, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
- ¿También reencarnación?
- Sí… ¿Mae y aquí, di qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Hijueputa! Despertate que te estas cagando!!!!!
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
Un hombre va al cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿y esa vara?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, no jodas, si yo…
- Nada, nada, ya le dije que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho despelote aqui.
Llega al infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero pero mae suave, ¿qué putas dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero…
- Ni picha! no me atrase, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
- ¿También reencarnación?
- Sí… ¿Mae y aquí, di qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Hijueputa! Despertate que te estas cagando!!!!!
Frases Tontas.
1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....
4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.
7. Saltas mas que una pulga con hipo.
8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.
9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.
10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.
12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....
4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.
7. Saltas mas que una pulga con hipo.
8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.
9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.
10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.
12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
Bueno voy ahi... a ver si me reinvindico....(o como se diga, no se)...
La vara es que venian corriendo por la selva un zorro y un conejo.....y la vara es que tassssssss chocan frente con frente y del pichazo pierden la memoria los dos...
Y dice el conejo quien soy yo ???? y el zorro, quien soy yo ???? y ninguno sabia..
La vara es que dice el conejo ya se ya se la vara es describirnos uno al otro y asi adivinamos...
-Que buena idea dice el zorro...yo empiezo...
Bueno vea ud es todo blanquito, lo mas lindo, tiene las orejitas paraditas y rosaditas....tiene tambien una colita asi en forma de bola peludita lo mas bonita....
Y dice el conejo... Ya se ya se ya se soy un conejo...
Ahora si me toca a mi dijo el zorro...y el empieza el conejito....
-YYYYY Mae...bueno no se ofenda peroooooooooo...ud es bien feito mae...asi como cafecillo...tiene una raya en el puro centro y huele ediondo mae pero ediondoooooooo...
Y dice el zorro !ahiiiiiiiiii noooooooooooooo soy un culo !!!!!!
La vara es que venian corriendo por la selva un zorro y un conejo.....y la vara es que tassssssss chocan frente con frente y del pichazo pierden la memoria los dos...
Y dice el conejo quien soy yo ???? y el zorro, quien soy yo ???? y ninguno sabia..
La vara es que dice el conejo ya se ya se la vara es describirnos uno al otro y asi adivinamos...
-Que buena idea dice el zorro...yo empiezo...
Bueno vea ud es todo blanquito, lo mas lindo, tiene las orejitas paraditas y rosaditas....tiene tambien una colita asi en forma de bola peludita lo mas bonita....
Y dice el conejo... Ya se ya se ya se soy un conejo...
Ahora si me toca a mi dijo el zorro...y el empieza el conejito....
-YYYYY Mae...bueno no se ofenda peroooooooooo...ud es bien feito mae...asi como cafecillo...tiene una raya en el puro centro y huele ediondo mae pero ediondoooooooo...
Y dice el zorro !ahiiiiiiiiii noooooooooooooo soy un culo !!!!!!
Siga posteando mae, ya casi.
La vara es que una mujer adinerada pone un anuncio en el periodico:
La vara es que suena el timbre, la mujer abre y no ve a nadie...
"Hey!!! Aqui abajo!!!"
La mujer vuelve a ver y es un hombre sin brazos, ni piernas, en el suelo.
"Vine por lo del aviso en el periodico"
"Pero... pero... ay no se, creo que ud va a huir de mi"
"Como?? no tengo piernas!"
"tiene razon... y ud no me golpearia??"
"Como??? No tengo brazos"
"Cierto!!! parece el indicado.. pero... ud es bueno en la cama???"
"Pues como cree que hice para alcanzar el timbre??"
"Hey!!! Aqui abajo!!!"
La mujer vuelve a ver y es un hombre sin brazos, ni piernas, en el suelo.
"Vine por lo del aviso en el periodico"
"Pero... pero... ay no se, creo que ud va a huir de mi"
"Como?? no tengo piernas!"
"tiene razon... y ud no me golpearia??"
"Como??? No tengo brazos"
"Cierto!!! parece el indicado.. pero... ud es bueno en la cama???"
"Pues como cree que hice para alcanzar el timbre??"
Se acaba de postear
- Sticky
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