kokoro20
Forero Regular
te articulo tiene un huevazo que ver con Costa Rica. Si tu choza no se ubica en Chepe, en el Puerto o por alguno de esos lados, ¡entonces no sea tan bañazo y va jalando!
Capital
Mayor ciudad
San José; que queda de la salida del Aeropuerto Juan Santamaría dobla a la derecha y sigue la "autopista" que esta ahí con dirección al sur, solo sigue y sigue hasta que llegue a Nissan en la Sabana, pero ahí no es. Despues avanza otras 2 cuadras directo y se mete a la avenida ancha "Paseo Colón", y después siga esa calle hasta que llegue a una iglesia con un montón de niquitas, y solo avance 2 cuadras más al este y ahí está el Papa, ese es el centro de San José.
Lenguas oficiales
Tiquillo (oficial; cuidado lo escupen al hablar), ñandú, spanglish, chorbi, patuá, nica, colombo, bribri y cabécar
Gobierno
Ligas Menores
Bateador de Turno
Óscar Arias Sánchez asesorado por Everardo Herrera
Área
Conocida por el hampa y también Guanacaste (que se batearon de Nicaragua)
Población
5.000.000 ticos, 11.156.666 de gringos, 999.999 nicas, 504.456 colombianos, 456.456 chinos, 6942 indígenas y 786.456 de otros lados
Moneda
devaluada
Zona horaria
+2 Horas de lo acordado
Dominio en Internet
.co.sa
Código telefónico
En el 2008 marque el 2... o marque el 8.
Los verdaderos ticos residen en Talamanca, Quitirrisí, y Matambú. Los demás son paques o salieron repetidos.
THIS IS SPARTAA!!!
— Leónidas sobre Esparza Costa Rica y 300
Costa Rica, waaaaao!
— Cacique de nuestra tierra
La Hora Macabrona presenta... un cuento de horror. Había una vez un nica y ahora hay un millón, fue horrible, fue horrible.
— Lonje Moco en la Hora Macabra
Tiene forma de caballo deforme
— Kasparov traumatizado
¿Puerto Rico?
— George Bush sobre Costa Rica
¡Ah sí! Ahí nació Drogba
— Un periodista mexicano sobre fútbol.
Pura Vida Costa Rica
— Alguien que sabe mucho de Costa Rica.
Costa Rica es un país mítico que en realidad no existe. Los cientificos ven imposible que hayan como 10 tipos de climas, 4% o 400% de las especies del planeta y que, solo para variar, se encuentre en dos continentes a la vez. Un récord que no se repetía desde aquellas Olimpiadas Especiales, en la que Costa Rica hizo una muuuuuuy grandísima y especial participación. Costa Rica limita al norte con agua, al sur con agua, al este con agua y al oeste con agua. Fue catalogada como Isla, hasta que se descubrieron más puntos cardinales. Fue así como se descubrió Nicaragua y Panamá. A pesar de sus limítrofes, la mayoría de personas no sabe en realidad cómo llegar a este lugar. Algunos científicos creen que para llegar a Costa Rica se debe dar tres vueltas, enviar 2 señales de radio a los extraterrestres y volar en el Triángulo de las Bermudas; y de esta manera aparecer repentinamente en el país. Aún así, Costa Rica está dentro de la categoría de los "países míticos" junto con Hiperbórea, La Atlántida y Bélgica.
Como se mencionó, Costa Rica no existe en realidad, sino que es un término arcaico incorrecto. El país que ocupa su territorio actualmente, Costa Pobre, culpa de su mala fortuna a Cristóbal Colón, quien ágilmente y en un arrebato de sarcasmo, puso a funcionar la ley de Murphy al escoger el nombre de "Costa Rica" para referirse a la tierra en que arribó. Otra teoría es que el nombre es una derivación de una palabra dicha por un indio que se tropezo con Colón. Al preguntarle donde estaban, el indio respondio "cojtarique". Lo que no sabia Colón es que era indio majijo, y quería decir Tucurrique.
Presidentes Pestilentes de Costa Rica
En resumen, les podemos decir...:
De 1821 a 1920, gente desconocida (excepto un héroe de guerra, cosa paradójica puesto que no existe ejército en el país).
De 1920 a 1948, dioses oligarcas de "la generación del Olimpo Crown" que se apiadaron de nuestra tierra, y realmente hicieron algo.
De 1948 a 2006, La Segunda República de la primer pelicula del episodio seis de Estar Guars o PLUSC.
De 2006 hasta el fin de los tiempos: El Imperio Oscarotómano (llamado así por Oscar y su Hermano).
Esto o hasta que a alguien se le ocurra algo gracioso.
Historia
El país centroamericano fue creado por un dios de orden menor, 32 millones de años después del lanzamiento de la versión oficial de la Tierra, como un puente terrenal de bajo presupuesto. Durante la época precolombina, la región que hoy ocupa Costa Rica fue habitada por los pitufos y liderada principalmente por Gárgamel (Garabito, en lengua autóctona) en un régimen de opresión y tortura; durante este periodo se fundaron las extintas ciudades de Carao, Ñarro-Pastusia y Miawevasia (actualmente, Cartago) y se fomentó el comercio de intercambio de vejigas de cerdo (utilizadas en el proto-fútbol o "balonchancho").
Tras el re-descubrimiento de la región por parte de Rodrigo Díaz de Carreras, en 1501, y el posterior arribo de Cristóbal Colón, en 1502, Costa Rica tuvo un gran protagonismo en la difusión de la malaria por todo el mundo conocido. Se inició la producción de comercialización de granos como el café, la caña de azúcar, el mamey, el tiquisque y el Tempisque.
Batalla de los Ruines Esbirros
Hacia 1831, el famoso pirata Jack Sparrow y su tripulación intentaron tomar por la fuerza el país para destinarlo como centro de contrabando de bolígrafos, pero la población se organizó y logró la rendición (y posterior condena por autodecapitación) de los intromisores, en la denominada "Batalla de los Ruines Esbirros".
Hacia finales del siglo XIX, los controles migratorios flaquearon tanto que una provincia completa inmigró al país, cumpliendo con esto la famosa profecía de Nostradamus: "del norte noj trajladamus, pa' Cojta Rica vamus".
Un día, un fulano de tal llamado Pepito se le ocurrio jugar a la democracia... y perdió por goleada y conspiraciones contra Don Rafa y Manolo. Fue así como decidió acabar con la dictadura influencia principal de su derrota, usando una distracción muy usada por muchos políticos del mundo: las Olimpiadas Especiales. Un día, se reunió con el borracho del comité vecinal (forma antigua de gobierno del país), de nombre "Otilio", y le propuso ser presidente. Cuenta la historia que el borracho en cuestión ganó las elecciones.
Pero no le reconocieron el gane (cualquier coincidencia con cierto referéndum es pura casualidad). Fue así que, para reconciliarse, Figueres sacó la idea de celebrar unas Olimpiadas Especiales, como muestra de civismo, educación y.... ¡CUUUUMBIA! (?). Fue así que Pepito digievolucionó en Figueremon se convirtio en presidente de la nueva república. (Disculpen el arrebato de frikismo de nuestro inciclopedista, ¿pero qué no era para poner a Otilio?)
En la actualidad, el país cuenta con un alto índice de analfabetización funcional (el alfabeto costarricense actual posee más de 40 ideogramas y 12 tipos de graffitis) y numeralización (la base numérica oficial es el 11, aunque también se usa la base 9 en ciertas zonas del Caribe). La globalización además ha provocado un incremento en el excremento y la inclinación de 23.5 grados en el eje del planeta.
Costa Rica es ampliamente reconocida por ser uno de los países menos reconocidos, y porque sus habitantes no envidian (abiertamente) los goces de Europa. Además le gusta oír música y bailar, ir al cine con sus amigos y compartir con ese "alguien" especial un atardecer en la playa (ya sabemos para qué). De hecho son considerados por ellos mismos como los quesos suizos de Centroamérica, pero lo malo es que no producen ni tanto queso ni tantos relojes ni tantos bancos internacionales como los suizos, aunque es ampliamente conocido por los ticos que su nivel de desarrollo de corrupción supera con creces el de Suiza.
Costa Rica quiere reconstruir su historia. Para eso, ha tenido que...
Reactivar el viejo tren del siglo XIX sin arreglar o reemplazar las vías
Prometer cortes eléctricos cada año para asemejarnos y experimentar cómo vivían en el siglo XIX (aunque, como se dijo arriba, nadie sabe nada)
Hacer que los diputados, en un esfuerzo conjunto con la Sala IV y el Ejecutivo, llegaran a un acuerdo para volver más lentos los trámites para las reformas de leyes judiciales, en un intento por recordar la prehistoria costarricense.
Geografía
Dependiendo de la época del año, Costa Rica limita con Europa, África, la Antártida o Cuba; en años bisiestos es una isla en algún lugar del lago de Nicaragua. La montaña más alta está ubicada en el parque de la Paz, su río más sucio largo es el Virilla, y su lago más extenso es el Tiquicaca, donde la vieja hizo caca.
Posee grandes campos para la crianza de ganado en sectores de Heredia (como el estadio Eladio Rosabal Cordero). En este lugar fue donde se originó el primer levantamiento metrosexual horizonal ribosómico con plumero incluido. Se dice que estos pueblos tienen alto contenido de vitamina C.
Cartucho es el lugar donde se filmó parte de una escena de un capítulo inédito de la saga del Señor de los Anillos.
Tienen una fijación hacia los muñecos y las muñecas; una es una esfinge monócroma con capa y sombrero denominada La Negrita, para cuyas celebraciones sus fieles recorren a pata todo el país, para que al llegar a su santuario, tengan pleno derecho de tomar guaro, ver chiquitas y robar billeteras.
En su interior se encuentra el territorio Rojinegro, en el que habitan seres con manos grandes y que hablan muy similar a los españoles con labio leporino. Crían ganado, siembran marihuana y se reúnen a tomar chirrite los domingos para ir al estadio a ver leonas. Tienen un volcán ahí por el Llano, y mangos que ponen apodos.
Chepelandia, el centro.....del desorden, donde aceras asfaltadas conectan cada punto cardinal (aunque en Costa Rica no se utilizan los puntos cardinales para nada). Si a usted le dieron una dirección y la vaca se levantó, pintaron la casa, o vendieron el carro que estaba parqueado en frente, usted está perdido. Si se topa con una rotonda (en los suburbios de esta ciudad hay como 5 o 6) corre el riezgo de quedar dando vueltas en ella por un par de horas.
El olor característico del centro de la ciudad se debe al alto consumo de frijoles y huevo duro con tortilla. La extraordinariamente mediocre, mal construida y peor diseñada red de alcantarillado no da abasto con tanta caca producida por lo que habla el presidente, lo que hace la vecina y lo que sueña la sele. Existe un botadero oficial de basura, ubicado en Tibás. Todo es depositado en una cueva, donde habita un dragón lila-papaya. Este distrito (recientemente anexado al territorio mexicano) fue recientemente oficializado como la isla de Guadalajara-Yucajtaltlotitle.
Al otro lado de las montañas más altas de toda la espina dorsal cordillera, se encuentra Rastafatrampa, un lugar húmedo como entrepierna juvenil, lleno de raperos y vendedores de patí, cultivadores de la que da risa, descendientes directos de etíopes caníbales que cruzaron desde la isla Uvita y se mezclaron con las tribus guerreras del monte, dando origen al Rice and Beans, al queso de sapo y a la bemba Guiness.
Guanicaste es un territorio plano y ovoide con herpes en las orillas y habitado por vacas, gringos colonizadores, y gran cantidad de nicas autóctonos. Hacen bailes donde toman guaro hasta vomitar sangre, comen maíz verde y son diestros con el machete. Los gringos sembraron en la zona, durante el último siglo, concreto vertical, por lo que ahora la zona se está convirtiendo en la mayor productora de heces fecales comestibles y nidos para gringos. En este lugar se encuentra el desierto del Sahara, con una extensión de 10 metros cuadrados.
Este desierto es de suma importancia para el país, ya que en él se da el cultivo de banano y lechuga en los meses de octubre y febrero.
Los ríos del país son de un color café de exportación. Usted podrá encontrar dentro de cualquier río sillas, cocinas, autos desmantelados, la casa de alguien o incluso a alguien (en estado de descomposición, claro está). Se utilizan para transportar la coca que huele la clase política con los fondos del estado.
En forma general, Costa Rica tiene un relieve lunar-volcánico-tropical de cas, con una superficie rugosa, así como enormes agujeros de hasta 20 metros de ancho, y túneles hasta Shanghai norte en los barrios bravos.
Demografía
El costarricense promedio es blanco, fino, delicado, ojos azules de princesita o mediterráneo. Hay minorías como los chinos (cuyo hábitat natural son las pulperías), judíos (difíciles de encontrar, pues se pasan encerrados en sus empresas) y negros (se encuentran en la región del Caribe o en la selección nacional).
El tico promedio (o sea, el habitante de la No-Tan-Gran Área Dizque-Metropolitana) cree que el país abarca solamente a San José, Alajuela, Heredia y Cartago, y va a turistear a lo que considera el extranjero (Puntarenas, Limón y Guanacaste). Hay un gran flujo de inmigrantes que entran y nunca se salen, entre ellos los gringos, colombianos y nicaragüenses (que por su masiva cantidad ya se les conoce con el diminutivo de "nicas").
Religión
La religión predominante es la Catársica, reconocida por su fundador Fut Bolyb Irrah. Las ceremonias religiosas ocupan la mayoría de los siete días hábiles, con actividades congregacionales más intensas los días viernes, sábado y domingo. Dichos rituales consisten en ceremonias de purificación interna, en las que se administran fermentos asépticos que buscan purificar el cuerpo. Este acto de purificación es de suma importancia. Además de la purificación del cuerpo, se procede a expulsar las impurezas de la mente, en forma de palabras. Dichas impurezas se canalizan al gran enemigo, el representante del mal, Arb Itroci Ego, que normalmente se representa como una criatura vestida de negro.
Otra religión importante es el Pastafarismo, donde a los sacerdotes les gusta enseñar a manejar automóviles a jóvenenes durante la madrugada. Los ticos creen que "el pisuicas" (nombre local del diablo) se los va a llevar si se portan mal, pero no consideran tomar guaro como una de dichas faltas. Los ritos cristianos de los ticos incluyen rezar si tiene problemas y tomar guaro en Semana Santa y Navidad.
El Budismo en Costa Rica se practica de manera muy particular: como consecuencia de la influencia Catársica, el creyente alberga fermento de malta y lúpulo en su abdomen para obtener una apariencia similar a la de Buda y se dedica una importante porción del fin de semana para rascar el abdomen propio y adorar a las deidades del ocio.
No se puede dejar de mencionar el Protestantismo, una religión enseñada en las universidades públicas como el TEC, la UCR y la UNA. Consiste en protestar... y protestar... y protestar... ¡contra lo que sea! No importa contra qué. Contra el Combo del ICE, contra Óscar Arias, contra el reggaetón, contra el TLC, etcétera. Sus peregrinaciones son al revés, pues en vez de llegar a su templo, salen de este; lo más usual es que salgan de las universidades, y se congreguen inevitablemente en la Asamblea Legislativa. Sus peregrinaciones le hacen el pique a las de La Negrita (y tienen casi la misma cantidad de guaro).
Principales Medios de Comunicación
La Nazción.
Al Día.
La Teja (mejor conocida como "la tortilla").
La Res-pública
Diario Extra y Tía Zelmira, la gorda que todo lo mira.
Revista SOHO
Televisa Teletica Peliculas realistas
Repretel
Extra TV 42, el canal del pueblo
Canal 13 donde todos los programas son de interés cultural
Radio Puntarenas, Super Radio, Sinfonola (para los rocos)
Radio Di$ney, los 40 Principales, Exa FM (para los carajillos)
Exportaciones
Maes de Pérez Zeledón
Nada
Graduados del INCAE
Salsa Lizano
Café y banano
Importaciones
Turistas sexuales
Gringos, europeos
Nicas
Colombianos
Cubanos, dominicanos, haitianos
Argentinos, chilenos, peruanos
Hyundais
Conciertos internacionales
Programas mexicanos o argentinos, series gringas y animés de bajo rating y con un añito de retraso
Novelas colombianas, mexicanas, brasileñas, etcétera
Los Teletubbies
Narcos
Turismo
En este país se le da gran importancia al turismo. Tanto así, que para los amantes de la adrenalina, se dispone de pistas donde se puede experimentar la verdadera sensación de manejo off-road, aún en los centros de población. También hay servicio de Retiro de Exceso de Equipaje, donde un selecto grupo de maleantes trabajadores le quitan a los turistas lo que andan de más, aunque tengan que emplear la fuerza bruta.
No podía faltar el Parque de Diversiones Napoleón Quesada (ubicado en Guadalupe), donde hay una selecta gama de jóvenes que, por la módica suma de un par de Frutinis o Meneítos, brindan excelentes servicios de masaje. Muchos turistas, principalmente gringos y españoles, suelen venir por otra clase de señoritas, las cuales sufren una transformación milagrosa, de forma que durante el día suelen ser "el Doctor Fulano" o el "señor Mengano", pero por la noche se ponen rimel y labial y se transforman en Lola, Anayancy y Luisa.
Otra importante forma de turismo es el aleteo del tiburón... en esta práctica deportiva de la pesca artesanal, unos chinitos pura vida (que nos dan un platal y nos quieren hacer un super Estadio Nacional y tienen tiendas y mini-supers baratísimos, porque de seguro todo es contrabadeando fruto del trabajo honesto y la sana competencia) le cortan las aletas a los tiburones de las aguas territoriales y patrimoniales para lanzar el resto del cuerpo al agua en un tremendo acto de desperdicio y estupidez moral para mantener el alimento de otras especies marinas, todo con el fin de cagarse en el ecosistema para darle sopas afrodisiacas a los chinos mantener el sano comercio libre de los recursos que compartimos alegremente.
Las nuevas maneras de turismo tico incluye también la venta y promoción de extrañas tierras que le pertenecen a Nicaragua o, en su defecto, a Guanacaste pero que aún son parte de las muchas disputas de ese país, como el caso de la disputa tica-nica por el río San Juan.
Lenguaje
El español más puro (según serias investigaciones del APTLA y la Real Epidemia de la Lengua) es el hablado en Costa Rica. Los habitantes de Costa Rica están profundamente convencidos que el verdadero español es costarricense y los demás acentos o dialectos son malinterpretaciones del idioma tico original. Sin embargo, se debe realizar una pequeña modificacion sintáctica a cada oración para entender cómo los ticos se comunican entre sí. La simple adición de la preposición el verbo (reprobé español, ¿y?) el pronombre "mae" al principio y final de la oración logra el cometido.
Por ejemplo, estas frases han sido convertidas de la siguiente manera:
¿Cómo está? -> ¿Mae cómo está mae?
¿Qué hace? -> ¿Mae qué hace mae?
HSBC -> Mae scabeché o algo así mae (en realidad son las siglas de "Heredia Sigue Buscando Campeonato)
Scotiabank -> Escochinbak o algo así mae
¿Adónde va? -> ¿Mae adónde va mae?
Qué bueno -> Mae qué bueno mae
Qué cagada -> Mae qué cagada mae
Qué tipo más ingenuo -> ¡Mae qué mae mas güevón!
Tambien la conversión de ciertos vocablos es necesaria para comprender el vocabulario de la región. Últimamente, debido a la infuencia de la televisión y la visitas de entidades extraterrestres, se han incorporado nuevos vocablos al idioma, utilizados generalmente por la clase adinerada (conocida localmente como "la jaiclás"), o gente que intenta desesperadamente aparentarlo, aunque no realmente educada, por ejemplo:
¿Por qué no te buscás una hoja, un papel y lápiz, dibujás un bosque y te perdés? (Traducción: ¡busque vida idiota!)
¡Cero que ver!
¡Ese mae es demasiado loser !(palabra importada por el paladín de la idiotez)
O sea, X...
Aunque algunos científicos le achacan la culpa a novelillas que involucran gente con coeficientes intelectuales de cifras negativas, se desestimó tal hecho porque entre más idiotas hay, mejor para los ricachos.
Los ticos son maes muy sociales y con infinidad de formas para expresar el aprecio o llamar la atencion. Algunas de ellas son Oiga mi tata, Perrito, Zaguatico, Mi sangre, Mop (o Mopri... o en su version más fina, Moprix), Miherma ("Mi hermano"... según algunos autores), Chacal, Manillo, Maricón, Shrata (viene del 'Rata", otro clásico calificativo tico pero no intente pronunciarlo, no nos hacemos responsable de gastos medicos), Pito, Papillo, Won (o Güevón), Loco, Bicho... o sino, simplemente Mae.
Generalmente despues de alguno de estos llamados viene una frase como "¿No tiene una tejita?", que se traduce aproximadamente como "¿Me podria regalar algo para poder comer o si no lo parto al medio con un cuchillo?"
También existe el término "polo", que es sumamente usado para definir algo o a alguien ridículo, estúpido o simplemente demasiado bañazo como para que la gente normal lo imite. Es normalmente usado para las personas no residentes en la capital o lugares circunvecinos, aunque los polos ya empiezan a invadir el casco metropolitano.
A continuación, algunas frases traducidas del español tico a un español más neutral.
"Mae, deje de joderme o lo pichaceo" -> "Caballero, desista en sus intentos de disgustarme o me veré obligado a agredirlo"
"Mae, estoy pepiado de esa güila" -> "Amigo mío, estoy enamorado de esa digna dama"
"Qué chema más tuanis mae, ¿dónde se la ganó?" -> "Qué camiseta más bonita amigo, ¿dónde se la robó?"
"Oiga usté, ¿me regala unos blancos?" -> "Disculpe señora, ¿me vende un paquete de cigarros?"
"Mae no se me ponga espeso o le saco el sirope mae" -> "Por favor no se altere, si no quiere una hemorragia facial"
"Ah mae... qué goma la que ando... siatonto, vea: el otro día me mandé una botella de agua 'e sapo y me puse hasta la mecha... luego me encontré a mipri y me cuenta que quiere jalar con un maecillo que ná' que'ersh... un poco agüevaíllo jalé pa'onde la güila, y de una vez me puso el freno 'e mano... 'tonces dí, ostina'amente no puedo salir mañana, y aprovecho hoy pa' salir a comer por a'i (pronúnciese "áhi", con acento en la A) ...ojalá me encuentre a mipri para'ecile que no le dé pelota a ese chapulín, antes de salir de la comelona me pedí la tacuen, nos juimos y agarramos un pirata que nos apió 2 tejas por jupa de Chepe a mi chante... ¡¡no sea tan ingrato, que noche más ofe!!"
Traducción: "Oh amigo, qué resaca que tengo... vieras lo que pasó, el otro día me tomé una botella de un jugo de negros y me drogué más... luego me encontré a mi prima y me dijo que quiere ser novia de un muchacho que no es de buena familia... un poco pensativo me fui para donde mi novia, y de una vez me regañó... así que no podré salir mañana, entonces aprovecho para salir hoy para ir a comer a la taquería de la vuelta y a tomar licor... ojalá me encuentre a mi prima para decirle que no le haga caso a ese muchacho de tan mala calaña, antes de salir de la taquería pedi la cuenta, nos fuimos y tomamos un taxi ilegal que nos cobraba 200 colones por persona para ir de San José a mi casa. ¡Ah no, qué noche más fea!"
"¡Qué mop! Pura vida mae, ¿y la family mae? ¿Viste que tirada mae? Palmó la roca que vivía en la choza de a la par mae" Traducción: "Hola amigo, todo bien, ¿cómo está la familia? ¿Vio qué luto hay? Murió la señora que vivía en la casa al lado de la mía".
"Di, ahí le estoy llegando a esa güila, pero al suave" -> "Mira, estoy saliendo con esa muchacha, pero trato de que la relación vaya despacio"
"Qué mae más mae ese mae" -> "Qué persona más distraída ese amigo"
"¿Qué me diche compis?" -> "¿Cómo ha estado amigo?"
"¿Quesh loco?" -> "¿Pasa algo amigo?"
"¡Pashe la ostia!" -> "¡Permítame ese objeto!"
"Mae, casi me palmolive optims con ceramidas del sustagen" -> "Amigo, por poco muero del susto" (Nota: esta frase está bajo la mira de La Innombrable)
"¡Árbitro #^^#^^! -> "¡Árbitro *%*E&$!@$!"
Para más información, revise su correo electrónico: Esto es una cadena.
Cultura y Folklore
Los Costarricenses son famosos por ser un país de paz y nuncan han tenido guerras civiles ni golpes militares desde que empezó la verdadera historia del país hace medio siglo. Existen leyendas urbanas sobres tales cosas pero fácilmente se pueden descartar al preguntarle a cualquier tico.
Además, en 1812, Costa Rica tuvo que engullir al Partido de Nicoya para adquirir la propiedad intelectual de su folklore y costumbres, dado que no existía una identidad nacional (o sea, a fin de cuentas se la robó a Nicaragua).
Los símbolos patrios y héroes nacionales más representativos de la idiosincracia (léase idiota-sin-gracia, o si lo prefiere, indiosingracia) costarricense son:
El Águila Imperial (retratada en el Escudo de Armas)
Los Rottweillers (75% de los ticos se identifican con este animal)
Maribel Guardia (aunque ella niega ser tica y dice ser mexicana)
La Carreta Típica un Datsun del 79 que no anda con RITEVE
La vaca Milagro
El Gallo Pinto (otra cosa que los nicas dicen que les robaron)
La Salsa Lizano
El Guaro Cacique (que junto al vino'e nance sirven para embolarse barato)
Las hermanas Aldana, quienes vistieron a cierta heroína nacional
Edgar Silva, quien será presentador en el dia del Juicio Final en otro de los concursos sacados por Teletica.
Tapón, el cantante más quemado conocido de Tiquicia.
El padre Minor "El Reo" Calvo, alias "el conductor designado".
El Toro Malacrianza
La tan adorada selección de Italia 90
Casa de Empeños la Cueva
El copo (o Churchill pa' los gringos) del Puerto
Pamela Alfaro (con su video de educación sexual del MEP)
La nueva María José WTF Castillo, nuestra nueva heroína que ha ido y venido del Hades tres veces, traído y amamantado tres familias somalíes en sus axilas mientras balanceaba un huevo en su boca con una cuchara y le pegaban tres balazos en El Llano de Alajuelita, además que por un "salacuartazo" tendrá su monumento sobre el de Juan Santamaría ya que el abogado Juan Diego Castro asegura tener pruebas de su inexistencia. Disculpen la perturbación de nuestros inciclopedistas pero es para avisar que ella se encuentra bien... y ella tampoco está tan fea.
Michelle López o su gemela o ambas
Diario Extra (Buenísimas modelos en épocas navideñas)
Ariel Chávez (Considerado Hugh Hefner tico, periodista de La Extra)
Richard Molina (conocido como "el corazón de la noticia")
Vica Andrade. Declarada "Heroína (no la droga) Nacional", por el Presidente Aver PalTecho por su "destacadísima participación en Vic Broder"
Cocorí
Los esposos Óscar Arias y Albino Vargas
Topo Gigio, por perderse aquí
La tía Zelmira
La Sala Cuarta
Marito Mortadela
Lencho Salazar (y sus compañeros de canto) ¿Lencho no está muerto?
Caca e'gato para todos los cartagos
Juan Santamaría (uno que se inventaron los ticos ya que no hay rastros de su existencia), el principal héroe de este místico territorio. Históricamente fue un muchacho drogadicto de unos 17 años que lo despertaron un día (después de pegarse una juma de los once mil), le empujaron el rifle (literalmente, mal pensados) y se lo llevaron a Cuahnacaztl.
Este joven fue grabado en la mente de los costarricenses cultos como el que le echó guaro marca El Campesino (no podía pagar Cacique probablemente porque, con ese apellido y siendo aficionados de la Liga Deportiva Malajuelense, la familia no ganaba suficiente) a un palo de madera, le prendio fuego para jugar cuando uno de sus compas le metió el rifle dentro de la cavidad de su "rectum" y lo hizo correr esquivando las bolitas de metal a las que se le consideraban balas en ese entonces.
Despúes de correr un par de metros, el palo se comenzó a calentar y lo tuvo que lanzar en desesperación, porque se estaba quemando los dedos, y de mera casualidad cayó en la casona o mesón donde se escondían los filibusteros estadounidenses (filibusteros es una palabra proveniente del lenguaje arábe, que a su vez viene de la frase "te arreo el filibú" que es comúnmente usada por las sospechosas mujeres que siempre andan todos los viernes en Sabana Sur).
Actualmente este personaje es mejor conocido por tener una estatua suya cerca del enorme y super-tecnológico aeropuerto Juan Santamaria, aunque como arriba dijimos, su estatua será prontamente reemplazada por la de María José Castillo.
Deporte
El deporte rey en Costa Rica es ver fútbol jugado por equipos extranjeros que sí saben jugar, ya que como pudimos comprobar en el pasado mundial, son la única selección de fútbol que podemos reconocer abiertamente que es peor que España. Los jugadores más famosos son Ronald Gómez, Sir Wanchope, Tango, Kika, Juan Payaso Cayasso (Jugador de Italia 90 próximo a tener una estatua junto a la de Juan Santamaría y María José Castillo).
Los fans de este distinguidísimo deporte se visten de formas sofisticadas con sombreros de bufón medieval, se maquillan como payasos desnutridos y mendigantes y se tiran pedradas, ladrillazos y sonadisimos insultos (por ejemlo, el sempiterno y universal hijue..., malpari..., care'pi... y similares) para demostrar su aprecio por los rivales. Esto, por no mencionar que a cada quien que entre al montazal que llaman "cancha" o "estadio" lo tiene que catear la policia para prevenir el acceso de armas de fuego, blancas o de contusión.
Otro deporte muy gustado por los ticos (y patrocinado oficialmente por la Iglesia Protestante), es el de "organizar" los famosos "bloqueos" (principalmente organizados por chancletudos universitarios en conjunto con Albino Vargas). El juego consiste en faltar al trabajo con permiso del mismo, armarse de "creativos" cartelones, sombreros y pancartas y caminar en numerosos grupos por las calles más transitadas e importantes... cortando acceso a bancos, hospitales y otras entidades de posible emergencia.
Los únicos deportistas que han ganado medallas para Costa Rica han sido las hermanillas Silvia y Claudia Poll (que eran nicaraguenses, vale la pena destacar). Esto hace el reflejo de la excelencia deportiva que presenta el país.
Uno de los lugares más representativos y mencionados para realizar deportes acuáticos es la Fuente de la Hispanidad, donde miles de ticos son enviados por sus mejores amigos, esposos y esposas, padres, hijos, jefes, el autobusero... O simplemente después de un gane de la "Sele" de Costa Rica.
El último deporte de moda es el de enviar mensajes lo más rápido posible.
El que envía más mensajes se gana un recuerdito del Instituto Costarricense de Electricidad (le viene el recibo como en 80 mil colones) y el agradecimiento de los empresarios de turno, que pueden ser Teletica, Sony, Repretel, Teletón, Espectamérica Televisión (este último que en paz descanse), entre otros que organizan los campeonatos nacionales de envío de mensajes (los participantes ya vienen preparados tras enviar muchos mensajes a maes y doñas con fines indecorosos, posiblemente). Los campeonatos mas famosos celebrados hasta ahora son:
Bailando con un sueño I
Cantando como un Trueno I
Bailando el Meneo II
Latin American Idol, con el especial apoyo de la heroína del momento: Mary-Jo Castle.
Ejército y Fuerza Policial
Se ha pedido insistentemente que pongan Rottweillers en vez de policías para defendernos, pero usualmente ponen a vagos con características timbas que siempre se entrena para:
1. Pedir incapacidades
2. Roncar todo el día
3. "Jumarse" la droga que decomisan (o revenderla si son muy vivos)
4. Andar en carro gastando gasolina (como no la pagan...)
5. Esperar la posibilidad de jugar cartas durante el trabajo (descubiertos recientemente en video)
Recientemente el genial Daniel Ortiga descubrió el secreto mejor guardado de Costa Rica: su ejército. El vecino del Norte descubrió los planes de utilizar una poderosa fuerza armada para dominar la región.
Al parecer, la mortal "Fuerza Civil" está conformada por un terrorífico arsenal de Vespas, Daihatsu Charades, helicópteros de burbuja y otras letales armas, muchas de las cuales tienen decenas de años en el arsenal. Con razón no quieren destruir sus misiles..., eso sin mencionar el apoyo incondicional de parte de Pitufolandia en caso de guerra.
Moneda costarricense
En Costa Rica existe una "moneda" (gobierno más laja que nos pone a usar monedillas de aluminio...) llamado el Colón ah no, disculpen, ese es el colon en honor a Jessica Alba o alguien así. Esta moneda en realidad tiene distintos nombres según su denominación facial:
...Caña (1 colón): Debido a que es lo que pagan a los nicas por cada caña cortada en Ingenio Taboga (¡Arias tacaño!)
...Media teja (50 colones): Porque se necesitan dos para comprar La Teja.
...Teja (100 colones): Con este sí alcanza para comprar La Teja.
...Rojo (1000 colones): Porque lo implantaron en la época de Otilio Ulate.
...Tucán (5 rojos o 5000 colones): Tiene un zanate o algo así dibujado en alguna parte del billete.
...Puma (diez rojos o 10000 colones): Objeto mitológico creado para reducir la inflación, pero antes de cierto incidente que preferimos no recordar. Si hubiera sido sacado después, tendría un perro guardián en vez de un puma.
Tico que se respeta...
Se come al menos dos apretados al día.
Va a pasear con la familia y lleva huevos duros y Culei-Tang-Fresqui Top-Sirope de Kola en una botella de coca. Los que practican esta milenaria práctica, de cariño los llamamos "comehuevos".
Desayuna, almuerza y/o cena Gallo Pinto con huevo.
Sale a la Pulpería en chancletas, o en su defecto en carro si la misma queda a dos cuadras de la casa.
Usa leche de Magnesia Philips como desodorante, o en su defecto limón ácido.
Parte trocitos de pan y se los echa al café.
Suele medirse la talla del pantalón utilizando su cuello.
Se queja de que todo está muy caro y anda con el celular más moderno que ha salido.
Manda más de 1000 correos cadena al día por que tiene miedo de las "maldiciones".
Pega gritos cuando su equipo hace gol, aunque sea un liguista viendo el reprise contra Heredia, a las 11 de la noche.
Se queja de lo caro que es el restaurante aunque lo hayan invitado.
Se cree candidato a DT de la Liga o Saprissa, o de la selección.
Tiene carro, moto, home theater, pantalla LCD, y le pide fiado al pulpero mientras llega la quincena.
Le debe al banco, a Moto Sport, a Gollo y a El Verdugo el carro, la moto, el home theater y la pantalla LCD (respectivamente).
Jamás de los jamases se pierde ningún partido, sea de la séle, sea un clásico o sea la mejenga de su hijo de 4 años.
Nunca niega una Imperial gratis, como la que regalan en el Pollo Cervecero siempre que hay un clásico.
Tiene un six-pack de Imperial/Pilsen en su refrigeradora cada semana.
Solo va de compras cuando ello involucra sepso con la esposa, novia, amante, secretaria o incluso con la esposa del compa, después de ir a cargar bolsas como retardo al Paseo o al Real.
Cree que con 43 años, y panzón, puede ser la próxima estrella de Liga Deportiva Alajuelense (cosa que no está tan salida de la realidad).
¿Sabías que...
... Los sindicatos son un Estado aparte del gobierno? ( Y ahora la UCR tambien)
... Para poder diferenciar a los ciudadanos de Costa Rica, hay un sistema? Si son blancos son ticos, si son morenos o acholados son nicas y si son negros pero hablan español son colombianos.
... Costa Rica, Puerto Rico y Costa de Marfil NO son el mismo país?
... nadie se acuerda de Platero y yo?
... El 70% de los ticos creen que solo existen juegos de fútbol (Winning Eleven) para el PlayStation?
... nos gustan las novelas colombianas?
... todo entra por Alajuela, Limón y Puntarenas, pero todo se queda en San Herecartajosalajué?
... En Costa Rica el 95% de los ticos cree que el Cacique es una bebida fina por ser caro?
... El lema de Guanacaste es "De los gringos por nuestra voluntad"?
... En Costa Rica las comidas más típicas estan en inglés o son de otro pais? (Rice n' Beans, Ensalada RUSA, McPinto)
... En Costa Rica las vacas viajan en automóvil?
... a los ticos les gusta las listas largas? Les recuerda los forros del cole.
Respúbica de Costa Pobre
Lema: Donde hay un tico hay dos nicas, un colombiano, un Hyundai y un perro Rottweiller.
Himno: "El hula-hula"
Ahí verdaderamente está Costa Rica... según sus propios habitantes.
capital = San Juan de Tibás San José
Capital
Mayor ciudad
San José; que queda de la salida del Aeropuerto Juan Santamaría dobla a la derecha y sigue la "autopista" que esta ahí con dirección al sur, solo sigue y sigue hasta que llegue a Nissan en la Sabana, pero ahí no es. Despues avanza otras 2 cuadras directo y se mete a la avenida ancha "Paseo Colón", y después siga esa calle hasta que llegue a una iglesia con un montón de niquitas, y solo avance 2 cuadras más al este y ahí está el Papa, ese es el centro de San José.
Lenguas oficiales
Tiquillo (oficial; cuidado lo escupen al hablar), ñandú, spanglish, chorbi, patuá, nica, colombo, bribri y cabécar
Gobierno
Ligas Menores
Bateador de Turno
Óscar Arias Sánchez asesorado por Everardo Herrera
Área
Conocida por el hampa y también Guanacaste (que se batearon de Nicaragua)
Población
5.000.000 ticos, 11.156.666 de gringos, 999.999 nicas, 504.456 colombianos, 456.456 chinos, 6942 indígenas y 786.456 de otros lados
Moneda
devaluada
Zona horaria
+2 Horas de lo acordado
Dominio en Internet
.co.sa
Código telefónico
En el 2008 marque el 2... o marque el 8.
Los verdaderos ticos residen en Talamanca, Quitirrisí, y Matambú. Los demás son paques o salieron repetidos.
THIS IS SPARTAA!!!
— Leónidas sobre Esparza Costa Rica y 300
Costa Rica, waaaaao!
— Cacique de nuestra tierra
La Hora Macabrona presenta... un cuento de horror. Había una vez un nica y ahora hay un millón, fue horrible, fue horrible.
— Lonje Moco en la Hora Macabra
Tiene forma de caballo deforme
— Kasparov traumatizado
¿Puerto Rico?
— George Bush sobre Costa Rica
¡Ah sí! Ahí nació Drogba
— Un periodista mexicano sobre fútbol.
Pura Vida Costa Rica
— Alguien que sabe mucho de Costa Rica.
Costa Rica es un país mítico que en realidad no existe. Los cientificos ven imposible que hayan como 10 tipos de climas, 4% o 400% de las especies del planeta y que, solo para variar, se encuentre en dos continentes a la vez. Un récord que no se repetía desde aquellas Olimpiadas Especiales, en la que Costa Rica hizo una muuuuuuy grandísima y especial participación. Costa Rica limita al norte con agua, al sur con agua, al este con agua y al oeste con agua. Fue catalogada como Isla, hasta que se descubrieron más puntos cardinales. Fue así como se descubrió Nicaragua y Panamá. A pesar de sus limítrofes, la mayoría de personas no sabe en realidad cómo llegar a este lugar. Algunos científicos creen que para llegar a Costa Rica se debe dar tres vueltas, enviar 2 señales de radio a los extraterrestres y volar en el Triángulo de las Bermudas; y de esta manera aparecer repentinamente en el país. Aún así, Costa Rica está dentro de la categoría de los "países míticos" junto con Hiperbórea, La Atlántida y Bélgica.
Como se mencionó, Costa Rica no existe en realidad, sino que es un término arcaico incorrecto. El país que ocupa su territorio actualmente, Costa Pobre, culpa de su mala fortuna a Cristóbal Colón, quien ágilmente y en un arrebato de sarcasmo, puso a funcionar la ley de Murphy al escoger el nombre de "Costa Rica" para referirse a la tierra en que arribó. Otra teoría es que el nombre es una derivación de una palabra dicha por un indio que se tropezo con Colón. Al preguntarle donde estaban, el indio respondio "cojtarique". Lo que no sabia Colón es que era indio majijo, y quería decir Tucurrique.
Presidentes Pestilentes de Costa Rica
En resumen, les podemos decir...:
De 1821 a 1920, gente desconocida (excepto un héroe de guerra, cosa paradójica puesto que no existe ejército en el país).
De 1920 a 1948, dioses oligarcas de "la generación del Olimpo Crown" que se apiadaron de nuestra tierra, y realmente hicieron algo.
De 1948 a 2006, La Segunda República de la primer pelicula del episodio seis de Estar Guars o PLUSC.
De 2006 hasta el fin de los tiempos: El Imperio Oscarotómano (llamado así por Oscar y su Hermano).
Esto o hasta que a alguien se le ocurra algo gracioso.
Historia
El país centroamericano fue creado por un dios de orden menor, 32 millones de años después del lanzamiento de la versión oficial de la Tierra, como un puente terrenal de bajo presupuesto. Durante la época precolombina, la región que hoy ocupa Costa Rica fue habitada por los pitufos y liderada principalmente por Gárgamel (Garabito, en lengua autóctona) en un régimen de opresión y tortura; durante este periodo se fundaron las extintas ciudades de Carao, Ñarro-Pastusia y Miawevasia (actualmente, Cartago) y se fomentó el comercio de intercambio de vejigas de cerdo (utilizadas en el proto-fútbol o "balonchancho").
Tras el re-descubrimiento de la región por parte de Rodrigo Díaz de Carreras, en 1501, y el posterior arribo de Cristóbal Colón, en 1502, Costa Rica tuvo un gran protagonismo en la difusión de la malaria por todo el mundo conocido. Se inició la producción de comercialización de granos como el café, la caña de azúcar, el mamey, el tiquisque y el Tempisque.
Batalla de los Ruines Esbirros
Hacia 1831, el famoso pirata Jack Sparrow y su tripulación intentaron tomar por la fuerza el país para destinarlo como centro de contrabando de bolígrafos, pero la población se organizó y logró la rendición (y posterior condena por autodecapitación) de los intromisores, en la denominada "Batalla de los Ruines Esbirros".
Hacia finales del siglo XIX, los controles migratorios flaquearon tanto que una provincia completa inmigró al país, cumpliendo con esto la famosa profecía de Nostradamus: "del norte noj trajladamus, pa' Cojta Rica vamus".
Un día, un fulano de tal llamado Pepito se le ocurrio jugar a la democracia... y perdió por goleada y conspiraciones contra Don Rafa y Manolo. Fue así como decidió acabar con la dictadura influencia principal de su derrota, usando una distracción muy usada por muchos políticos del mundo: las Olimpiadas Especiales. Un día, se reunió con el borracho del comité vecinal (forma antigua de gobierno del país), de nombre "Otilio", y le propuso ser presidente. Cuenta la historia que el borracho en cuestión ganó las elecciones.
Pero no le reconocieron el gane (cualquier coincidencia con cierto referéndum es pura casualidad). Fue así que, para reconciliarse, Figueres sacó la idea de celebrar unas Olimpiadas Especiales, como muestra de civismo, educación y.... ¡CUUUUMBIA! (?). Fue así que Pepito digievolucionó en Figueremon se convirtio en presidente de la nueva república. (Disculpen el arrebato de frikismo de nuestro inciclopedista, ¿pero qué no era para poner a Otilio?)
En la actualidad, el país cuenta con un alto índice de analfabetización funcional (el alfabeto costarricense actual posee más de 40 ideogramas y 12 tipos de graffitis) y numeralización (la base numérica oficial es el 11, aunque también se usa la base 9 en ciertas zonas del Caribe). La globalización además ha provocado un incremento en el excremento y la inclinación de 23.5 grados en el eje del planeta.
Costa Rica es ampliamente reconocida por ser uno de los países menos reconocidos, y porque sus habitantes no envidian (abiertamente) los goces de Europa. Además le gusta oír música y bailar, ir al cine con sus amigos y compartir con ese "alguien" especial un atardecer en la playa (ya sabemos para qué). De hecho son considerados por ellos mismos como los quesos suizos de Centroamérica, pero lo malo es que no producen ni tanto queso ni tantos relojes ni tantos bancos internacionales como los suizos, aunque es ampliamente conocido por los ticos que su nivel de desarrollo de corrupción supera con creces el de Suiza.
Costa Rica quiere reconstruir su historia. Para eso, ha tenido que...
Reactivar el viejo tren del siglo XIX sin arreglar o reemplazar las vías
Prometer cortes eléctricos cada año para asemejarnos y experimentar cómo vivían en el siglo XIX (aunque, como se dijo arriba, nadie sabe nada)
Hacer que los diputados, en un esfuerzo conjunto con la Sala IV y el Ejecutivo, llegaran a un acuerdo para volver más lentos los trámites para las reformas de leyes judiciales, en un intento por recordar la prehistoria costarricense.
Geografía
Dependiendo de la época del año, Costa Rica limita con Europa, África, la Antártida o Cuba; en años bisiestos es una isla en algún lugar del lago de Nicaragua. La montaña más alta está ubicada en el parque de la Paz, su río más sucio largo es el Virilla, y su lago más extenso es el Tiquicaca, donde la vieja hizo caca.
Posee grandes campos para la crianza de ganado en sectores de Heredia (como el estadio Eladio Rosabal Cordero). En este lugar fue donde se originó el primer levantamiento metrosexual horizonal ribosómico con plumero incluido. Se dice que estos pueblos tienen alto contenido de vitamina C.
Cartucho es el lugar donde se filmó parte de una escena de un capítulo inédito de la saga del Señor de los Anillos.
Tienen una fijación hacia los muñecos y las muñecas; una es una esfinge monócroma con capa y sombrero denominada La Negrita, para cuyas celebraciones sus fieles recorren a pata todo el país, para que al llegar a su santuario, tengan pleno derecho de tomar guaro, ver chiquitas y robar billeteras.
En su interior se encuentra el territorio Rojinegro, en el que habitan seres con manos grandes y que hablan muy similar a los españoles con labio leporino. Crían ganado, siembran marihuana y se reúnen a tomar chirrite los domingos para ir al estadio a ver leonas. Tienen un volcán ahí por el Llano, y mangos que ponen apodos.
Chepelandia, el centro.....del desorden, donde aceras asfaltadas conectan cada punto cardinal (aunque en Costa Rica no se utilizan los puntos cardinales para nada). Si a usted le dieron una dirección y la vaca se levantó, pintaron la casa, o vendieron el carro que estaba parqueado en frente, usted está perdido. Si se topa con una rotonda (en los suburbios de esta ciudad hay como 5 o 6) corre el riezgo de quedar dando vueltas en ella por un par de horas.
El olor característico del centro de la ciudad se debe al alto consumo de frijoles y huevo duro con tortilla. La extraordinariamente mediocre, mal construida y peor diseñada red de alcantarillado no da abasto con tanta caca producida por lo que habla el presidente, lo que hace la vecina y lo que sueña la sele. Existe un botadero oficial de basura, ubicado en Tibás. Todo es depositado en una cueva, donde habita un dragón lila-papaya. Este distrito (recientemente anexado al territorio mexicano) fue recientemente oficializado como la isla de Guadalajara-Yucajtaltlotitle.
Al otro lado de las montañas más altas de toda la espina dorsal cordillera, se encuentra Rastafatrampa, un lugar húmedo como entrepierna juvenil, lleno de raperos y vendedores de patí, cultivadores de la que da risa, descendientes directos de etíopes caníbales que cruzaron desde la isla Uvita y se mezclaron con las tribus guerreras del monte, dando origen al Rice and Beans, al queso de sapo y a la bemba Guiness.
Guanicaste es un territorio plano y ovoide con herpes en las orillas y habitado por vacas, gringos colonizadores, y gran cantidad de nicas autóctonos. Hacen bailes donde toman guaro hasta vomitar sangre, comen maíz verde y son diestros con el machete. Los gringos sembraron en la zona, durante el último siglo, concreto vertical, por lo que ahora la zona se está convirtiendo en la mayor productora de heces fecales comestibles y nidos para gringos. En este lugar se encuentra el desierto del Sahara, con una extensión de 10 metros cuadrados.
Este desierto es de suma importancia para el país, ya que en él se da el cultivo de banano y lechuga en los meses de octubre y febrero.
Los ríos del país son de un color café de exportación. Usted podrá encontrar dentro de cualquier río sillas, cocinas, autos desmantelados, la casa de alguien o incluso a alguien (en estado de descomposición, claro está). Se utilizan para transportar la coca que huele la clase política con los fondos del estado.
En forma general, Costa Rica tiene un relieve lunar-volcánico-tropical de cas, con una superficie rugosa, así como enormes agujeros de hasta 20 metros de ancho, y túneles hasta Shanghai norte en los barrios bravos.
Demografía
El costarricense promedio es blanco, fino, delicado, ojos azules de princesita o mediterráneo. Hay minorías como los chinos (cuyo hábitat natural son las pulperías), judíos (difíciles de encontrar, pues se pasan encerrados en sus empresas) y negros (se encuentran en la región del Caribe o en la selección nacional).
El tico promedio (o sea, el habitante de la No-Tan-Gran Área Dizque-Metropolitana) cree que el país abarca solamente a San José, Alajuela, Heredia y Cartago, y va a turistear a lo que considera el extranjero (Puntarenas, Limón y Guanacaste). Hay un gran flujo de inmigrantes que entran y nunca se salen, entre ellos los gringos, colombianos y nicaragüenses (que por su masiva cantidad ya se les conoce con el diminutivo de "nicas").
Religión
La religión predominante es la Catársica, reconocida por su fundador Fut Bolyb Irrah. Las ceremonias religiosas ocupan la mayoría de los siete días hábiles, con actividades congregacionales más intensas los días viernes, sábado y domingo. Dichos rituales consisten en ceremonias de purificación interna, en las que se administran fermentos asépticos que buscan purificar el cuerpo. Este acto de purificación es de suma importancia. Además de la purificación del cuerpo, se procede a expulsar las impurezas de la mente, en forma de palabras. Dichas impurezas se canalizan al gran enemigo, el representante del mal, Arb Itroci Ego, que normalmente se representa como una criatura vestida de negro.
Otra religión importante es el Pastafarismo, donde a los sacerdotes les gusta enseñar a manejar automóviles a jóvenenes durante la madrugada. Los ticos creen que "el pisuicas" (nombre local del diablo) se los va a llevar si se portan mal, pero no consideran tomar guaro como una de dichas faltas. Los ritos cristianos de los ticos incluyen rezar si tiene problemas y tomar guaro en Semana Santa y Navidad.
El Budismo en Costa Rica se practica de manera muy particular: como consecuencia de la influencia Catársica, el creyente alberga fermento de malta y lúpulo en su abdomen para obtener una apariencia similar a la de Buda y se dedica una importante porción del fin de semana para rascar el abdomen propio y adorar a las deidades del ocio.
No se puede dejar de mencionar el Protestantismo, una religión enseñada en las universidades públicas como el TEC, la UCR y la UNA. Consiste en protestar... y protestar... y protestar... ¡contra lo que sea! No importa contra qué. Contra el Combo del ICE, contra Óscar Arias, contra el reggaetón, contra el TLC, etcétera. Sus peregrinaciones son al revés, pues en vez de llegar a su templo, salen de este; lo más usual es que salgan de las universidades, y se congreguen inevitablemente en la Asamblea Legislativa. Sus peregrinaciones le hacen el pique a las de La Negrita (y tienen casi la misma cantidad de guaro).
Principales Medios de Comunicación
La Nazción.
Al Día.
La Teja (mejor conocida como "la tortilla").
La Res-pública
Diario Extra y Tía Zelmira, la gorda que todo lo mira.
Revista SOHO
Televisa Teletica Peliculas realistas
Repretel
Extra TV 42, el canal del pueblo
Canal 13 donde todos los programas son de interés cultural
Radio Puntarenas, Super Radio, Sinfonola (para los rocos)
Radio Di$ney, los 40 Principales, Exa FM (para los carajillos)
Exportaciones
Maes de Pérez Zeledón
Nada
Graduados del INCAE
Salsa Lizano
Café y banano
Importaciones
Turistas sexuales
Gringos, europeos
Nicas
Colombianos
Cubanos, dominicanos, haitianos
Argentinos, chilenos, peruanos
Hyundais
Conciertos internacionales
Programas mexicanos o argentinos, series gringas y animés de bajo rating y con un añito de retraso
Novelas colombianas, mexicanas, brasileñas, etcétera
Los Teletubbies
Narcos
Turismo
En este país se le da gran importancia al turismo. Tanto así, que para los amantes de la adrenalina, se dispone de pistas donde se puede experimentar la verdadera sensación de manejo off-road, aún en los centros de población. También hay servicio de Retiro de Exceso de Equipaje, donde un selecto grupo de maleantes trabajadores le quitan a los turistas lo que andan de más, aunque tengan que emplear la fuerza bruta.
No podía faltar el Parque de Diversiones Napoleón Quesada (ubicado en Guadalupe), donde hay una selecta gama de jóvenes que, por la módica suma de un par de Frutinis o Meneítos, brindan excelentes servicios de masaje. Muchos turistas, principalmente gringos y españoles, suelen venir por otra clase de señoritas, las cuales sufren una transformación milagrosa, de forma que durante el día suelen ser "el Doctor Fulano" o el "señor Mengano", pero por la noche se ponen rimel y labial y se transforman en Lola, Anayancy y Luisa.
Otra importante forma de turismo es el aleteo del tiburón... en esta práctica deportiva de la pesca artesanal, unos chinitos pura vida (que nos dan un platal y nos quieren hacer un super Estadio Nacional y tienen tiendas y mini-supers baratísimos, porque de seguro todo es contrabadeando fruto del trabajo honesto y la sana competencia) le cortan las aletas a los tiburones de las aguas territoriales y patrimoniales para lanzar el resto del cuerpo al agua en un tremendo acto de desperdicio y estupidez moral para mantener el alimento de otras especies marinas, todo con el fin de cagarse en el ecosistema para darle sopas afrodisiacas a los chinos mantener el sano comercio libre de los recursos que compartimos alegremente.
Las nuevas maneras de turismo tico incluye también la venta y promoción de extrañas tierras que le pertenecen a Nicaragua o, en su defecto, a Guanacaste pero que aún son parte de las muchas disputas de ese país, como el caso de la disputa tica-nica por el río San Juan.
Lenguaje
El español más puro (según serias investigaciones del APTLA y la Real Epidemia de la Lengua) es el hablado en Costa Rica. Los habitantes de Costa Rica están profundamente convencidos que el verdadero español es costarricense y los demás acentos o dialectos son malinterpretaciones del idioma tico original. Sin embargo, se debe realizar una pequeña modificacion sintáctica a cada oración para entender cómo los ticos se comunican entre sí. La simple adición de la preposición el verbo (reprobé español, ¿y?) el pronombre "mae" al principio y final de la oración logra el cometido.
Por ejemplo, estas frases han sido convertidas de la siguiente manera:
¿Cómo está? -> ¿Mae cómo está mae?
¿Qué hace? -> ¿Mae qué hace mae?
HSBC -> Mae scabeché o algo así mae (en realidad son las siglas de "Heredia Sigue Buscando Campeonato)
Scotiabank -> Escochinbak o algo así mae
¿Adónde va? -> ¿Mae adónde va mae?
Qué bueno -> Mae qué bueno mae
Qué cagada -> Mae qué cagada mae
Qué tipo más ingenuo -> ¡Mae qué mae mas güevón!
Tambien la conversión de ciertos vocablos es necesaria para comprender el vocabulario de la región. Últimamente, debido a la infuencia de la televisión y la visitas de entidades extraterrestres, se han incorporado nuevos vocablos al idioma, utilizados generalmente por la clase adinerada (conocida localmente como "la jaiclás"), o gente que intenta desesperadamente aparentarlo, aunque no realmente educada, por ejemplo:
¿Por qué no te buscás una hoja, un papel y lápiz, dibujás un bosque y te perdés? (Traducción: ¡busque vida idiota!)
¡Cero que ver!
¡Ese mae es demasiado loser !(palabra importada por el paladín de la idiotez)
O sea, X...
Aunque algunos científicos le achacan la culpa a novelillas que involucran gente con coeficientes intelectuales de cifras negativas, se desestimó tal hecho porque entre más idiotas hay, mejor para los ricachos.
Los ticos son maes muy sociales y con infinidad de formas para expresar el aprecio o llamar la atencion. Algunas de ellas son Oiga mi tata, Perrito, Zaguatico, Mi sangre, Mop (o Mopri... o en su version más fina, Moprix), Miherma ("Mi hermano"... según algunos autores), Chacal, Manillo, Maricón, Shrata (viene del 'Rata", otro clásico calificativo tico pero no intente pronunciarlo, no nos hacemos responsable de gastos medicos), Pito, Papillo, Won (o Güevón), Loco, Bicho... o sino, simplemente Mae.
Generalmente despues de alguno de estos llamados viene una frase como "¿No tiene una tejita?", que se traduce aproximadamente como "¿Me podria regalar algo para poder comer o si no lo parto al medio con un cuchillo?"
También existe el término "polo", que es sumamente usado para definir algo o a alguien ridículo, estúpido o simplemente demasiado bañazo como para que la gente normal lo imite. Es normalmente usado para las personas no residentes en la capital o lugares circunvecinos, aunque los polos ya empiezan a invadir el casco metropolitano.
A continuación, algunas frases traducidas del español tico a un español más neutral.
"Mae, deje de joderme o lo pichaceo" -> "Caballero, desista en sus intentos de disgustarme o me veré obligado a agredirlo"
"Mae, estoy pepiado de esa güila" -> "Amigo mío, estoy enamorado de esa digna dama"
"Qué chema más tuanis mae, ¿dónde se la ganó?" -> "Qué camiseta más bonita amigo, ¿dónde se la robó?"
"Oiga usté, ¿me regala unos blancos?" -> "Disculpe señora, ¿me vende un paquete de cigarros?"
"Mae no se me ponga espeso o le saco el sirope mae" -> "Por favor no se altere, si no quiere una hemorragia facial"
"Ah mae... qué goma la que ando... siatonto, vea: el otro día me mandé una botella de agua 'e sapo y me puse hasta la mecha... luego me encontré a mipri y me cuenta que quiere jalar con un maecillo que ná' que'ersh... un poco agüevaíllo jalé pa'onde la güila, y de una vez me puso el freno 'e mano... 'tonces dí, ostina'amente no puedo salir mañana, y aprovecho hoy pa' salir a comer por a'i (pronúnciese "áhi", con acento en la A) ...ojalá me encuentre a mipri para'ecile que no le dé pelota a ese chapulín, antes de salir de la comelona me pedí la tacuen, nos juimos y agarramos un pirata que nos apió 2 tejas por jupa de Chepe a mi chante... ¡¡no sea tan ingrato, que noche más ofe!!"
Traducción: "Oh amigo, qué resaca que tengo... vieras lo que pasó, el otro día me tomé una botella de un jugo de negros y me drogué más... luego me encontré a mi prima y me dijo que quiere ser novia de un muchacho que no es de buena familia... un poco pensativo me fui para donde mi novia, y de una vez me regañó... así que no podré salir mañana, entonces aprovecho para salir hoy para ir a comer a la taquería de la vuelta y a tomar licor... ojalá me encuentre a mi prima para decirle que no le haga caso a ese muchacho de tan mala calaña, antes de salir de la taquería pedi la cuenta, nos fuimos y tomamos un taxi ilegal que nos cobraba 200 colones por persona para ir de San José a mi casa. ¡Ah no, qué noche más fea!"
"¡Qué mop! Pura vida mae, ¿y la family mae? ¿Viste que tirada mae? Palmó la roca que vivía en la choza de a la par mae" Traducción: "Hola amigo, todo bien, ¿cómo está la familia? ¿Vio qué luto hay? Murió la señora que vivía en la casa al lado de la mía".
"Di, ahí le estoy llegando a esa güila, pero al suave" -> "Mira, estoy saliendo con esa muchacha, pero trato de que la relación vaya despacio"
"Qué mae más mae ese mae" -> "Qué persona más distraída ese amigo"
"¿Qué me diche compis?" -> "¿Cómo ha estado amigo?"
"¿Quesh loco?" -> "¿Pasa algo amigo?"
"¡Pashe la ostia!" -> "¡Permítame ese objeto!"
"Mae, casi me palmolive optims con ceramidas del sustagen" -> "Amigo, por poco muero del susto" (Nota: esta frase está bajo la mira de La Innombrable)
"¡Árbitro #^^#^^! -> "¡Árbitro *%*E&$!@$!"
Para más información, revise su correo electrónico: Esto es una cadena.
Cultura y Folklore
Los Costarricenses son famosos por ser un país de paz y nuncan han tenido guerras civiles ni golpes militares desde que empezó la verdadera historia del país hace medio siglo. Existen leyendas urbanas sobres tales cosas pero fácilmente se pueden descartar al preguntarle a cualquier tico.
Además, en 1812, Costa Rica tuvo que engullir al Partido de Nicoya para adquirir la propiedad intelectual de su folklore y costumbres, dado que no existía una identidad nacional (o sea, a fin de cuentas se la robó a Nicaragua).
Los símbolos patrios y héroes nacionales más representativos de la idiosincracia (léase idiota-sin-gracia, o si lo prefiere, indiosingracia) costarricense son:
El Águila Imperial (retratada en el Escudo de Armas)
Los Rottweillers (75% de los ticos se identifican con este animal)
Maribel Guardia (aunque ella niega ser tica y dice ser mexicana)
La Carreta Típica un Datsun del 79 que no anda con RITEVE
La vaca Milagro
El Gallo Pinto (otra cosa que los nicas dicen que les robaron)
La Salsa Lizano
El Guaro Cacique (que junto al vino'e nance sirven para embolarse barato)
Las hermanas Aldana, quienes vistieron a cierta heroína nacional
Edgar Silva, quien será presentador en el dia del Juicio Final en otro de los concursos sacados por Teletica.
Tapón, el cantante más quemado conocido de Tiquicia.
El padre Minor "El Reo" Calvo, alias "el conductor designado".
El Toro Malacrianza
La tan adorada selección de Italia 90
Casa de Empeños la Cueva
El copo (o Churchill pa' los gringos) del Puerto
Pamela Alfaro (con su video de educación sexual del MEP)
La nueva María José WTF Castillo, nuestra nueva heroína que ha ido y venido del Hades tres veces, traído y amamantado tres familias somalíes en sus axilas mientras balanceaba un huevo en su boca con una cuchara y le pegaban tres balazos en El Llano de Alajuelita, además que por un "salacuartazo" tendrá su monumento sobre el de Juan Santamaría ya que el abogado Juan Diego Castro asegura tener pruebas de su inexistencia. Disculpen la perturbación de nuestros inciclopedistas pero es para avisar que ella se encuentra bien... y ella tampoco está tan fea.
Michelle López o su gemela o ambas
Diario Extra (Buenísimas modelos en épocas navideñas)
Ariel Chávez (Considerado Hugh Hefner tico, periodista de La Extra)
Richard Molina (conocido como "el corazón de la noticia")
Vica Andrade. Declarada "Heroína (no la droga) Nacional", por el Presidente Aver PalTecho por su "destacadísima participación en Vic Broder"
Cocorí
Los esposos Óscar Arias y Albino Vargas
Topo Gigio, por perderse aquí
La tía Zelmira
La Sala Cuarta
Marito Mortadela
Lencho Salazar (y sus compañeros de canto) ¿Lencho no está muerto?
Caca e'gato para todos los cartagos
Juan Santamaría (uno que se inventaron los ticos ya que no hay rastros de su existencia), el principal héroe de este místico territorio. Históricamente fue un muchacho drogadicto de unos 17 años que lo despertaron un día (después de pegarse una juma de los once mil), le empujaron el rifle (literalmente, mal pensados) y se lo llevaron a Cuahnacaztl.
Este joven fue grabado en la mente de los costarricenses cultos como el que le echó guaro marca El Campesino (no podía pagar Cacique probablemente porque, con ese apellido y siendo aficionados de la Liga Deportiva Malajuelense, la familia no ganaba suficiente) a un palo de madera, le prendio fuego para jugar cuando uno de sus compas le metió el rifle dentro de la cavidad de su "rectum" y lo hizo correr esquivando las bolitas de metal a las que se le consideraban balas en ese entonces.
Despúes de correr un par de metros, el palo se comenzó a calentar y lo tuvo que lanzar en desesperación, porque se estaba quemando los dedos, y de mera casualidad cayó en la casona o mesón donde se escondían los filibusteros estadounidenses (filibusteros es una palabra proveniente del lenguaje arábe, que a su vez viene de la frase "te arreo el filibú" que es comúnmente usada por las sospechosas mujeres que siempre andan todos los viernes en Sabana Sur).
Actualmente este personaje es mejor conocido por tener una estatua suya cerca del enorme y super-tecnológico aeropuerto Juan Santamaria, aunque como arriba dijimos, su estatua será prontamente reemplazada por la de María José Castillo.
Deporte
El deporte rey en Costa Rica es ver fútbol jugado por equipos extranjeros que sí saben jugar, ya que como pudimos comprobar en el pasado mundial, son la única selección de fútbol que podemos reconocer abiertamente que es peor que España. Los jugadores más famosos son Ronald Gómez, Sir Wanchope, Tango, Kika, Juan Payaso Cayasso (Jugador de Italia 90 próximo a tener una estatua junto a la de Juan Santamaría y María José Castillo).
Los fans de este distinguidísimo deporte se visten de formas sofisticadas con sombreros de bufón medieval, se maquillan como payasos desnutridos y mendigantes y se tiran pedradas, ladrillazos y sonadisimos insultos (por ejemlo, el sempiterno y universal hijue..., malpari..., care'pi... y similares) para demostrar su aprecio por los rivales. Esto, por no mencionar que a cada quien que entre al montazal que llaman "cancha" o "estadio" lo tiene que catear la policia para prevenir el acceso de armas de fuego, blancas o de contusión.
Otro deporte muy gustado por los ticos (y patrocinado oficialmente por la Iglesia Protestante), es el de "organizar" los famosos "bloqueos" (principalmente organizados por chancletudos universitarios en conjunto con Albino Vargas). El juego consiste en faltar al trabajo con permiso del mismo, armarse de "creativos" cartelones, sombreros y pancartas y caminar en numerosos grupos por las calles más transitadas e importantes... cortando acceso a bancos, hospitales y otras entidades de posible emergencia.
Los únicos deportistas que han ganado medallas para Costa Rica han sido las hermanillas Silvia y Claudia Poll (que eran nicaraguenses, vale la pena destacar). Esto hace el reflejo de la excelencia deportiva que presenta el país.
Uno de los lugares más representativos y mencionados para realizar deportes acuáticos es la Fuente de la Hispanidad, donde miles de ticos son enviados por sus mejores amigos, esposos y esposas, padres, hijos, jefes, el autobusero... O simplemente después de un gane de la "Sele" de Costa Rica.
El último deporte de moda es el de enviar mensajes lo más rápido posible.
El que envía más mensajes se gana un recuerdito del Instituto Costarricense de Electricidad (le viene el recibo como en 80 mil colones) y el agradecimiento de los empresarios de turno, que pueden ser Teletica, Sony, Repretel, Teletón, Espectamérica Televisión (este último que en paz descanse), entre otros que organizan los campeonatos nacionales de envío de mensajes (los participantes ya vienen preparados tras enviar muchos mensajes a maes y doñas con fines indecorosos, posiblemente). Los campeonatos mas famosos celebrados hasta ahora son:
Bailando con un sueño I
Cantando como un Trueno I
Bailando el Meneo II
Latin American Idol, con el especial apoyo de la heroína del momento: Mary-Jo Castle.
Ejército y Fuerza Policial
Se ha pedido insistentemente que pongan Rottweillers en vez de policías para defendernos, pero usualmente ponen a vagos con características timbas que siempre se entrena para:
1. Pedir incapacidades
2. Roncar todo el día
3. "Jumarse" la droga que decomisan (o revenderla si son muy vivos)
4. Andar en carro gastando gasolina (como no la pagan...)
5. Esperar la posibilidad de jugar cartas durante el trabajo (descubiertos recientemente en video)
Recientemente el genial Daniel Ortiga descubrió el secreto mejor guardado de Costa Rica: su ejército. El vecino del Norte descubrió los planes de utilizar una poderosa fuerza armada para dominar la región.
Al parecer, la mortal "Fuerza Civil" está conformada por un terrorífico arsenal de Vespas, Daihatsu Charades, helicópteros de burbuja y otras letales armas, muchas de las cuales tienen decenas de años en el arsenal. Con razón no quieren destruir sus misiles..., eso sin mencionar el apoyo incondicional de parte de Pitufolandia en caso de guerra.
Moneda costarricense
En Costa Rica existe una "moneda" (gobierno más laja que nos pone a usar monedillas de aluminio...) llamado el Colón ah no, disculpen, ese es el colon en honor a Jessica Alba o alguien así. Esta moneda en realidad tiene distintos nombres según su denominación facial:
...Caña (1 colón): Debido a que es lo que pagan a los nicas por cada caña cortada en Ingenio Taboga (¡Arias tacaño!)
...Media teja (50 colones): Porque se necesitan dos para comprar La Teja.
...Teja (100 colones): Con este sí alcanza para comprar La Teja.
...Rojo (1000 colones): Porque lo implantaron en la época de Otilio Ulate.
...Tucán (5 rojos o 5000 colones): Tiene un zanate o algo así dibujado en alguna parte del billete.
...Puma (diez rojos o 10000 colones): Objeto mitológico creado para reducir la inflación, pero antes de cierto incidente que preferimos no recordar. Si hubiera sido sacado después, tendría un perro guardián en vez de un puma.
Tico que se respeta...
Se come al menos dos apretados al día.
Va a pasear con la familia y lleva huevos duros y Culei-Tang-Fresqui Top-Sirope de Kola en una botella de coca. Los que practican esta milenaria práctica, de cariño los llamamos "comehuevos".
Desayuna, almuerza y/o cena Gallo Pinto con huevo.
Sale a la Pulpería en chancletas, o en su defecto en carro si la misma queda a dos cuadras de la casa.
Usa leche de Magnesia Philips como desodorante, o en su defecto limón ácido.
Parte trocitos de pan y se los echa al café.
Suele medirse la talla del pantalón utilizando su cuello.
Se queja de que todo está muy caro y anda con el celular más moderno que ha salido.
Manda más de 1000 correos cadena al día por que tiene miedo de las "maldiciones".
Pega gritos cuando su equipo hace gol, aunque sea un liguista viendo el reprise contra Heredia, a las 11 de la noche.
Se queja de lo caro que es el restaurante aunque lo hayan invitado.
Se cree candidato a DT de la Liga o Saprissa, o de la selección.
Tiene carro, moto, home theater, pantalla LCD, y le pide fiado al pulpero mientras llega la quincena.
Le debe al banco, a Moto Sport, a Gollo y a El Verdugo el carro, la moto, el home theater y la pantalla LCD (respectivamente).
Jamás de los jamases se pierde ningún partido, sea de la séle, sea un clásico o sea la mejenga de su hijo de 4 años.
Nunca niega una Imperial gratis, como la que regalan en el Pollo Cervecero siempre que hay un clásico.
Tiene un six-pack de Imperial/Pilsen en su refrigeradora cada semana.
Solo va de compras cuando ello involucra sepso con la esposa, novia, amante, secretaria o incluso con la esposa del compa, después de ir a cargar bolsas como retardo al Paseo o al Real.
Cree que con 43 años, y panzón, puede ser la próxima estrella de Liga Deportiva Alajuelense (cosa que no está tan salida de la realidad).
¿Sabías que...
... Los sindicatos son un Estado aparte del gobierno? ( Y ahora la UCR tambien)
... Para poder diferenciar a los ciudadanos de Costa Rica, hay un sistema? Si son blancos son ticos, si son morenos o acholados son nicas y si son negros pero hablan español son colombianos.
... Costa Rica, Puerto Rico y Costa de Marfil NO son el mismo país?
... nadie se acuerda de Platero y yo?
... El 70% de los ticos creen que solo existen juegos de fútbol (Winning Eleven) para el PlayStation?
... nos gustan las novelas colombianas?
... todo entra por Alajuela, Limón y Puntarenas, pero todo se queda en San Herecartajosalajué?
... En Costa Rica el 95% de los ticos cree que el Cacique es una bebida fina por ser caro?
... El lema de Guanacaste es "De los gringos por nuestra voluntad"?
... En Costa Rica las comidas más típicas estan en inglés o son de otro pais? (Rice n' Beans, Ensalada RUSA, McPinto)
... En Costa Rica las vacas viajan en automóvil?
... a los ticos les gusta las listas largas? Les recuerda los forros del cole.
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