El peor 'bañazo' de su vida.

En kinder tenía muchas ganas de ir al baño, salí de la clase y voy con pasos torpes de chiquito corriendo al baño, pero cuando entré todos los cubículos estaban ocupados excepto el del medio, me meto, me bajo la jareta procedo a sacarme el pipí cuando veo colocado justo en frente mio un póster de un chimpancé en vestido de novia, con rubor y pintura de labios, mi mente no lo pudo procesar solo retrocedí lentamente sin perder el mono de vista, una vez fuera ningún cubículo se desocupo y me negaba a orinar con el mono viéndome, así que me resigné y con toda la vergüenza..

En el cole, me iba bajando de bus en su ultima parada, mientras bajaba el cabrón del chofer arranco yo solo acaté hacerme mandado, claro quede estampado entre la acera y la alcantarilla, me vieron los carros que pasaban y un señor mayor jalando un carretillo, puso el carretillo abajo y se me cago de risa al puro frente, que madre...

Una vez que le caí a unas chavalas encima por mandarme del bus, otro día pegue en un alto por lo mismo, otro día en una fiesta estaba muy bombeado y llevaba un poco de birra en la boca, dijeron un chiste y la escupí con tan mala suerte que en eso iba pasando la chamaca mas dolor del mundo.

Hay unos que me llevare a la tumba.

una vez se me salieron los orines cuando estaba muerto de risa en el cole, no se lo deseo a nadie, el bañazo es nivel dios

ENTRAR Y ESPERAR COMO UNA HORA DENTRO DE LA ANTIGUA UNIVERSIDAD INTERAMERICANA(HOY ULATINA),CREYENDO QUE ESTABA EN LA HISPANOAMERICANA...EL BAÑAZO CUANDO LLEGUE A PREGUNTAR A UN GRUPO DE GENTE QUE COMO SE LLAMABA LA UNIVERSIDAD....:-?:-|:-o

Nat13 dijo:

También me paso que cuando era una ñiña usaba mucho vestido y un dia no me di cuenta que cuando fui al baño el vestido se quedo prensado en el calzoncito, entonces tenia la parte de atrás toda levantada jajajajajajajajja

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a mí eso me pasó el año pasado, pero me dí cuenta antes de salir del baño... ahora lo que me pasa es que se me levanta el vestido con el bolso, pero estoy águila con el tema, zaaaaaaaa!

ADC-CABJ dijo:

Luego otra ocasion iba por el centro de San José, justamente por la peatonal que está entre el Parque Central y el Bancrédito, iba yo mensajeando y a la vez caminaba muy rápido, no sabía que habían puesto unos banquitos en el medio de la peatonal y bueno iba yo concentrado en el cel y nada mas siento ese pichazo en la espinilla, di una vuelta hacía adelante y nada más vi en cámara lenta como iba mi cel jajaja, me levanto de una y agarré el cel y seguí caminando, pero que va, era demasiada la gente que me vio porque eran como las 5 de la tarde y me veían con esas ganas de reírse pero se aguantaban, casi no podía caminar y para un puto taxista y para y según yo me iba a decir si ocupaba el servicio de taxi, pero el muy hijo de puta se caga de la risa y me dice, mae que bueno estuvo el salto de la vaca, no me quedó de otra que cagarme de la risa y sacarle el dedo jaja, a fin de cuentas tuve que irme a la casa en taxi porque no podía caminar pero el bañazo ya estaba xD

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yo me caí en el Parque Central y sí me tuve que ir en el taxi, casi que caí sentada en el taxi, me pasé de la acera al taxi...

elcholo dijo:

una vez se me salieron los orines cuando estaba muerto de risa en el cole, no se lo deseo a nadie, el bañazo es nivel dios

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yo me orinee en la acera mientras vacilaba con una amiga pero a chorros lo peor no podía parar de reirme ni de orinar... tuve que entrar a una tienda a comprar hasta el calzón

yo estaba fatal de la tos y tenía la boca llena de fresco, estaba almorzando con mi hermana y la bañé con fresco en spray, q mal, la quiero demasiado y me sentí terrible.

Yo andaba en bici por la acera de las ruinas de Cartago, iba yo jugando de súper ciclista porque al otro lado de la calle estaba una chiquilla que me gustaba cuando de pronto me enganche con los cables que sostienen los postes de luz, los que van como atravesados. Fue tan extraña la forma en la que me enganche que quede colgando con todo y bici, tuvo que llegar un señor a ayudarme porque no me podía soltar. Bañazo por jugar de vivo!!!

jovencita fui como se decía antes a apretar sabroso debajo de un frondoso árbol con tipo ya viejin...antes de cuadrar la vara como se decía antes; me comí una mega hamburguesa...con full cebolla ... ya en el acto... empezamos el apreté tipo francés..él chavalote se separa y empieza a saborear ... y masticar, me dice usted comió ahora hamburguesa!!!! cómo sabé? conteste-ah es que me salió un pedazo de cebolla y carne molida! otro legítimo tragarme tierra!

Normalmente casi nunca tengo tiempo de desayunar en la casa, asi que me compro algo de camino para comer en el bus, ese dia habia comprado un pan dulce y un fresco leche de chocolate. Iba sentado leyendo el periodico y desayunando cuando de repente me suena el celular que llevaba en el pantalon, ESTUPIDAMENTE, me puse el frescoleche en medio de los muslos (para sostenerlo) y sacar el celular, despues de hacer mil maniobras para sacar el celular de mi pantalon, empece a sentir frio en las nalgas.... a lo que me dije : o no!!!!! volvi a ver y confirmado, con los muslos habia apretado el frescoleche y se habia salido todo por la pajilla. faltaban como 10 minutos para bajarme al trabajo, muy intrepidamente me puse el sueter amarrado en la cintura, me pase de asiento y me puse a limpiar con el periodico el charco que se veia en el asiento, recuerdo que la senora que estaba en otro asiento me volvio a ver con cara de asco.., fijo dijo: este mae se cago!.
Bueno no hay nada, 100% actitud me dije... me baje de bus y me fui a meter a los sanitarios que estan en el edificio a lavar el pantalon y secarlo con los secamanos que hay en esos banos, me senti Mr Bing, hasta el boxer tuve que lavar y pasarme servilletas mojadas por las piernas por lo enmielado que estaba...
Luego cuando me sente en la oficina me decia... que estupido yo, y me cagaba de risa.

yo abri la lata de coca cola que inteligentemente mi novia habia batido mientras iva al orinal, y la termine bañando a ella . no me arrepiento de esa camiseta mojada, pero ella si

Bueno uno de mis peores bañasos fue con mi ex la mama de mi hijo,bueno para empezar ella es chef y como toda
persona que cosina muy bien ya que esa es su vocacion y aunado a su cultura ellos les gusta mucho compartir las comidas..El asunto es que nos habiamos separado por algun tiempo y ella la habian contratado para administrar un negocio de productos italianos en playa hermosa,guanacaste bueno como tenia una cafeteria se preparaban comidas... Pasado unos meses volvimos a tener contacto y fui a visitarla,entonces al dia siguiente despues de haber llegado ella llego a la casa en la hora de salida y llevo comida de la que ella preparaba en el negocio;al llegar todo se veia muy rico y cenamos juntos ella se baño y salimos a tomarnos algo un negocio cercano y fuimos a un bar muy bonito ( No Problem sport&Bar) de un norteamericano que yo conocia y ahi nos encontramos al dueño del negocio donde ella trabajaba y de la casa donde habitaba tambien de manera que fue saludos y de todo, pero yo ya me habia empezado a sentir un poco de malestar estomacal y sentia retorcijones muy raros entonces le pregunte que si lo que habia preparado para la cena tenia leche y me dijo que si,entonces ahi fue donde se acordo de que yo no toleraba la lactosa..Pero bueno ya estabamos ahi y de un pronto a otro el señor que encontramos ahi conto un chiste demaciado bueno y me golpio el hombro como usan hacerlo y la risa mas la sorpresa del golpe me hicieron soltar una carcajada pero fue tal el esfuerzo que senti como se me salio algo y de inmediato me toque la cintura y tratando de saber si ocurrio una desgracia y de hecho fue tal el accidente que como andaba boxer al no encontrar salida hacia abajo pues siguio lo ruta mas cercana que fue hacia arriba y ahi fue donde al palpar si tenia algo volvi a ver pero no se habia salido nada por fuera del pantalon y por dicha andaba las faldas por fuera,de manera que al ver a ella,el señor y los que estaban cerca riendose y hablando yo me dije a mi mismo tenes que crear algo que te permita irte a cambiar,,entonces volvi a ver la cerveza que tenia en la barra ya que estabamos de pie y la tome y me hice como si te hubieses cortado cuando las abren muy rapido y sin cuidado usando una buena excusa me hice como si me hubiese cortado la boca mostrando la mejor actuacion por el teorico incidente,entonces ella se me acerco y me decia donde amor,donde se corto en español y yo le hable en aleman ya que lo hablamos pero ya deben suponer porque lo use y le dije...Daniela,Daniela lo que paso fue esto y le conte muy escuetamente y ella empezo a reirse a carcajadas entonces yo le dije de manera molesta que eso no hubiese ocurrido si me hubiera dicho que la cena tenia derivados de lactosa y que no me hacia gracia de manera que usando el pretexto me marche a toda prisa y gracias a Dios la casa estaba a unos 200 mts ahi llegue me desvesti,me duche y despues vi el desastre pero creanme no se notaba a simple vista pero ya sabes quien si...jajjajajaja Bueno ella llego despues y se reia aun pero ya sabes como una vez aliviado ya no estaba enojado,porque un error lo comete cualquiera y ella solo queria complacerme...Bueno eso fue todo ojala les paresca chistoso...jjjjjj

ferdinando dijo:

pues yo siempre en el bus voy cabeceando, alrededor de las 420pm

lo vacilón es que siempre que empiezo a bajar la cabeza, cuando me vuelvo a despertar pego un brinco, como si me hubieran metido un chuzo electrico en el mero mero jajaja eso me pasa cada cinco minutos en un trayecto de 25 o 30 minutos jajaja y siempre pateo al de la par.. y yo: "hay perdon!" y otra vez "hay perdon!" jajajaja, di no modo, es muy rico dormir en el bus jajajaja Cuando voy al final a veces pateo al de la izquierda y otras al de la derecha, como que me turno jajaja y los dos reputeados jajajaja.

otra vez, estaba hablando con una compañera de la oficina, de pie los dos y me quedé dormido mientras hablábamos, jajajaja

A esa misma compañera, una vez le pregunté como seguía el papá y yo había ido al funeral del señor jajajajjaa ahora le pregunto "como está la familia "jajajjaja xq con tanta gente a veces me cuesta recordar los difuntos jajajajja

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Mae ud se lleva todos los premios!

tengo varios.

1.Una vez iba en bici y me quede bien una wila que iba al otro lado de la calle muy ceñido , y no me habia dado cuenta que habia una ancla esas de poste que son como un cable durisimas y por ir viendo a la wila no la vi , pegue la llanta del frente y la bici casi dio vuelta pegue la cara contra la ancla y toda la vara, la wila cagada de risa....que tan loser

2.Esto no me paso a mi , le paso a un compañero de la escuela estabamos en sexto y el mae le cuadraba una carajilla y le pidio jale en la mañana y el mae todo contento como a las 11 antes de salir llego otra carajilla que decia fulanita que ya no queria ser la noviael mae se puso a llorar.

3.una vez le pregunte a una wila en el cole que por que no eramos novios si era que yo era muy feo( que clases de pregunta hacia uno de wila) y la chica me dijo que yo no era feo sino que era 'dificil de mirar' ...casi me pongo a llorar y la wila le conto a todo el mundo jejeje aun me vacilan por eso mis mejores amigos

4.un dia me sacaron de un bar abrazando a una wila toda borracha y me pasaron por los tres pisos del lugar asi casi alzado por un mero negro de seguridad todo el mundo me chiflo vieras que colorsh

makie dijo:

jovencita fui como se decía antes a apretar sabroso debajo de un frondoso árbol con tipo ya viejin...antes de cuadrar la vara como se decía antes; me comí una mega hamburguesa...con full cebolla ... ya en el acto... empezamos el apreté tipo francés..él chavalote se separa y empieza a saborear ... y masticar, me dice usted comió ahora hamburguesa!!!! cómo sabé? conteste-ah es que me salió un pedazo de cebolla y carne molida! otro legítimo tragarme tierra!

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Yo una vez me aprete a una chamaca que sabia a sardina.

A mi el bañazo que me paso fue que accidentalmente le baje la enagua con los calzones a la niña en kinder PERO NO LE VI NADA, LO ÚNICO QUE VI ES QUE TENIA 2 HUECOS PERO: ¿si uno es para que ella vaya al baño?, ¿para que sirve el otro?

Esa semana me cambiaron de escuela.

makie dijo:

yo me orinee en la acera mientras vacilaba con una amiga pero a chorros lo peor no podía parar de reirme ni de orinar... tuve que entrar a una tienda a comprar hasta el calzón

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WTF!!!

makie dijo:

jovencita fui como se decía antes a apretar sabroso debajo de un frondoso árbol con tipo ya viejin...antes de cuadrar la vara como se decía antes; me comí una mega hamburguesa...con full cebolla ... ya en el acto... empezamos el apreté tipo francés..él chavalote se separa y empieza a saborear ... y masticar, me dice usted comió ahora hamburguesa!!!! cómo sabé? conteste-ah es que me salió un pedazo de cebolla y carne molida! otro legítimo tragarme tierra!

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JAJAJAJAJAJAJA! Me cagué de la risa

Palidin dijo:

....desastre pero creanme no se notaba a simple vista pero ya sabes quien si...jajjajajaja Bueno ella llego despues y se reia aun pero ya sabes como una vez aliviado ya no estaba enojado,porque un error lo comete cualquiera y ella solo queria complacerme...Bueno eso fue todo ojala les paresca chistoso...jjjjjj

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Gracias por hacerme la noche mae jajaja

Para terminar de hacerla...

Un compa se queda a dormir donde la guila, él duerme en el cuarto de ella y ella con el hermano.

Mal de estómago + Sueño raro = Toda una noche lavando sábanas, volviendo el colchón y nunca volvió a esa casa.