!!!!!EN CASO DE TERREMOTO!!!!!
BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante ESTUPIDEZ?, cuando se
va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendacion ideada
hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los
escombros.
¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "Jue puta, otro
temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la
magnitud. Calle a los perros (si los tiene o en diferente caso a la suegra de un guamazo!)pues es más el
nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén
listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de
siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una
vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues
cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se
está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo
a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los
vecinos hablen del bañaso que se pego todo el año por haberlo visto chingo(a)que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que
era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y
muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre
Nuestro.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra
a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta
que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a
punto de hacer un abono cuando empezó el menión, después haga como que
ya le había dado a la cajera los 100.000 y pida su vuelto de los
150.000 que iba a abonar. Todas estas recomendaciones no son para los
más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el
lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total,
¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para
abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia
arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo
encuentren pensaran : éste murió en paz, y era un valiente, no
corrió... no era impío.
¿QUE HAGO SI EL MENION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Aquí la vara esta fea …. Ya que en su casa pudiese ´pegar gritos de vieja pariendo pero antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún dia y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada,
por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito
de 5 años que no soporta y finja preocupacion por él, aproveche esta
situación para meterle su buen "guevazo" a la suegra (ése que siempre
le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle
la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe
la excusa
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en estos momentos de
tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente
y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total...
si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la
plata!" o mentando la madre a todo el mundo ... corra papito!, salte
sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el
nudo de gente que seguramente habrá en la puerta , grite, agarre los
culos que pueda, llore cuando le caiga el cielorazo en la cabeza.
Otras recomendaciones adicionales:
Si esta en un edificio o casa, ande siempre una bolsa plástica negra
de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
Siempre lleve una media libra de Pedigree u otra comida para perros,
para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los
escombros.
Qué espera?!!! pásele este aviso a los demás compañeros de Oficina,
tal vez le salve la tanda a alguien sin querer...
Que pases un feliz terremoto!!!....
BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante ESTUPIDEZ?, cuando se
va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendacion ideada
hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los
escombros.
¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "Jue puta, otro
temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la
magnitud. Calle a los perros (si los tiene o en diferente caso a la suegra de un guamazo!)pues es más el
nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén
listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de
siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una
vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues
cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se
está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo
a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los
vecinos hablen del bañaso que se pego todo el año por haberlo visto chingo(a)que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que
era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y
muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre
Nuestro.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra
a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta
que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a
punto de hacer un abono cuando empezó el menión, después haga como que
ya le había dado a la cajera los 100.000 y pida su vuelto de los
150.000 que iba a abonar. Todas estas recomendaciones no son para los
más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el
lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total,
¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para
abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia
arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo
encuentren pensaran : éste murió en paz, y era un valiente, no
corrió... no era impío.
¿QUE HAGO SI EL MENION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Aquí la vara esta fea …. Ya que en su casa pudiese ´pegar gritos de vieja pariendo pero antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún dia y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada,
por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito
de 5 años que no soporta y finja preocupacion por él, aproveche esta
situación para meterle su buen "guevazo" a la suegra (ése que siempre
le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle
la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe
la excusa
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en estos momentos de
tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente
y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total...
si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la
plata!" o mentando la madre a todo el mundo ... corra papito!, salte
sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el
nudo de gente que seguramente habrá en la puerta , grite, agarre los
culos que pueda, llore cuando le caiga el cielorazo en la cabeza.
Otras recomendaciones adicionales:
Si esta en un edificio o casa, ande siempre una bolsa plástica negra
de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
Siempre lleve una media libra de Pedigree u otra comida para perros,
para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los
escombros.
Qué espera?!!! pásele este aviso a los demás compañeros de Oficina,
tal vez le salve la tanda a alguien sin querer...
Que pases un feliz terremoto!!!....
