Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!
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Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!
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