un chiste bueno diario!!!!
- Iniciador del tema Morado21
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hahahaha siiii
Cuatro situaciones, una excusa..., y los celos...
PRIMERA SITUACION:
Un hombre casado tenía un idílo con su secretaria...
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- "Adónde has estado?" -le preguntó su mujer cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8".
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡"Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf"!!!'.
_____________________________________________________________
SEGUNDA SITUACION
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía el "pene" más grande que nunca había visto!!!
- "Lo siento señor Juan" -dijo el empleado-, "pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'pene'. Tiene que ser guardada para la posteridad".
Dicho esto separó el "pene" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡"Dios mío"!!!! -gritó ella- ¡¡"Juan está muerto"!!
_____________________________________________________________
TERCERA SITUACION
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
_____________________________________________________________
CUARTA SITUACION
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- "Rápido" -le dijo- "quédate de pie en el rincón".
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga" -le susurró-, "y simula que eres una estatua".
- "¿Qué es esto amor?" -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- "Ah, es una estatua" -le contestó ella- "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros".
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma cabrón" -le dijo a la estatua- "come algo2. "Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
_____________________________________________________________
LA EXCUSA:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- "No hay forma de que me alcancen con este coche" -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- "Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"..
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela".
Ycontesta el policía:
"Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego…."
_____________________________________________________________
MUJER CELOSA
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
"¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!! "
"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylu' y un número!!!"
"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?"
"Pues sí, Marylu era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta".
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.. Más asustado; que idiota por el golpe, él le pregunta:
"¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!"
"¿¿¿Qué fue ahora ???"
"¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO,
CABRON!!!"
PRIMERA SITUACION:
Un hombre casado tenía un idílo con su secretaria...
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- "Adónde has estado?" -le preguntó su mujer cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8".
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡"Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf"!!!'.
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SEGUNDA SITUACION
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía el "pene" más grande que nunca había visto!!!
- "Lo siento señor Juan" -dijo el empleado-, "pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'pene'. Tiene que ser guardada para la posteridad".
Dicho esto separó el "pene" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡"Dios mío"!!!! -gritó ella- ¡¡"Juan está muerto"!!
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TERCERA SITUACION
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
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CUARTA SITUACION
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- "Rápido" -le dijo- "quédate de pie en el rincón".
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga" -le susurró-, "y simula que eres una estatua".
- "¿Qué es esto amor?" -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- "Ah, es una estatua" -le contestó ella- "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros".
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma cabrón" -le dijo a la estatua- "come algo2. "Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
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LA EXCUSA:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- "No hay forma de que me alcancen con este coche" -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- "Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"..
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela".
Ycontesta el policía:
"Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego…."
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MUJER CELOSA
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
"¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!! "
"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylu' y un número!!!"
"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?"
"Pues sí, Marylu era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta".
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.. Más asustado; que idiota por el golpe, él le pregunta:
"¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!"
"¿¿¿Qué fue ahora ???"
"¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO,
CABRON!!!"
Matute Two
VERIFICADO
estan buenos estos ultimos
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!
Matute Two
VERIFICADO
< CONSUMO DE ALCOHOL >
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No,espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy,estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero queme hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No,espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy,estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero queme hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡por la gran puta! - es que ni en el día de mi cumpleaños me van a dejar tirarme un pedo a gusto!
:roll:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡por la gran puta! - es que ni en el día de mi cumpleaños me van a dejar tirarme un pedo a gusto!
:roll:
Matute Two
VERIFICADO
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
pobre abuelo y su pedo frustrado
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
pobre abuelo y su pedo frustrado
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
:-o :-o ta bueno
LEX
Pelón
La cuestión es que se casan las 3 hermanas al mismo tiempo, y la mañana siguiente después de la noche de bodas se reúnen todas con la abuela. La abuelita les empieza a contar su experiencia con los hombres, y cómo el tamaño y grosor del pene describe al hombre con el cual compartirán toda su vida.
Le pregunta a la primera:
-- A ver mijita, y tu esposo como la tiene?
A lo cual ella le responde muy apenada: -- Ay abue, el mío la tiene larga pero delgadita, delgadita.
La abuela le comenta: --Eso es Elegancia, mi amor.
La segunda le comenta: --El mío la tiene corta pero gruesita. A lo que la abuela le comenta: --Eso es Prudencia, mi chiquita.
La tercera que era bien mandada le dice: --Diay Abuela, el mío la tiene bien larga y bien gruesa!!!
A lo que la abuela le contesta: --VE, ESO SÍ ES PICHA!! La felicito mi amor!!!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Le pregunta a la primera:
-- A ver mijita, y tu esposo como la tiene?
A lo cual ella le responde muy apenada: -- Ay abue, el mío la tiene larga pero delgadita, delgadita.
La abuela le comenta: --Eso es Elegancia, mi amor.
La segunda le comenta: --El mío la tiene corta pero gruesita. A lo que la abuela le comenta: --Eso es Prudencia, mi chiquita.
La tercera que era bien mandada le dice: --Diay Abuela, el mío la tiene bien larga y bien gruesa!!!
A lo que la abuela le contesta: --VE, ESO SÍ ES PICHA!! La felicito mi amor!!!
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:
AGUA DE LA LLAVE,
UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,
UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO
***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….***NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:
AGUA DE LA LLAVE,
UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,
UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO
***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….***NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO
Había dos Monjas ...
Una de ellas era conocida como la hermana de Hermana Matemática (HM), y la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están todavía lejos de la convento.
HM: ¿Has notado que un hombre nos ha estado siguiendo por los últimos treinta y ocho minutos y medio? Me pregunto lo que quiere.
HL: Es lógico. desea violarnos.
HM: Oh, no! A este ritmo nos va a alcanzar en 15 minutos ?
¿Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica es caminar más rápido.
HM: No esta funcionando.
HL: Por supuesto que no, el hombre esta caminando más rápido también.
HM: Entonces, ¿qué haremos? A este ritmo nos va a alcanzar en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Tú te
vas por ese camino y yo me iré por este otro. No podrá seguirnos a ambas.
El hombre decidió seguir a la hermana lógica.
Hermana matemática llega al convento y esta preocupada por la suerte de la hermana lógica.
Luego la hermana lógica llega.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que estás aquí!
Dime lo que pasó!
HL:Sucedió la única cosa lógica .
El hombre no pudo seguirnos a los dos, así que me siguió.
HM: ¡Sí! sí! Pero, ¿qué pasó entonces?
HL: La única cosa lógica .
Empecé a correr tan rápido como pude y el empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: ¿Y?
HL: La única cosa lógica . me alcanzó.
HM: Oh, Dios mío! ¿Qué hiciste?
HL: La única cosa lógica. Me levanté el vestido.
HM: Oh! Hermana que hizo el hombre?
HL: La único lógico. Se bajó los pantalones.
HM: Oh, no! ¿Qué sucedió entonces?
HL: ¿No es lógico hermana,?
Una monja con el vestido arriba puede correr más rápido que un hombre con los
pantalones abajo ...
Y para aquellos de ustedes que pensaron que sería un chiste sucio, RECEN DOS AVE MARÍA!!!
Una de ellas era conocida como la hermana de Hermana Matemática (HM), y la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están todavía lejos de la convento.
HM: ¿Has notado que un hombre nos ha estado siguiendo por los últimos treinta y ocho minutos y medio? Me pregunto lo que quiere.
HL: Es lógico. desea violarnos.
HM: Oh, no! A este ritmo nos va a alcanzar en 15 minutos ?
¿Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica es caminar más rápido.
HM: No esta funcionando.
HL: Por supuesto que no, el hombre esta caminando más rápido también.
HM: Entonces, ¿qué haremos? A este ritmo nos va a alcanzar en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Tú te
vas por ese camino y yo me iré por este otro. No podrá seguirnos a ambas.
El hombre decidió seguir a la hermana lógica.
Hermana matemática llega al convento y esta preocupada por la suerte de la hermana lógica.
Luego la hermana lógica llega.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que estás aquí!
Dime lo que pasó!
HL:Sucedió la única cosa lógica .
El hombre no pudo seguirnos a los dos, así que me siguió.
HM: ¡Sí! sí! Pero, ¿qué pasó entonces?
HL: La única cosa lógica .
Empecé a correr tan rápido como pude y el empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: ¿Y?
HL: La única cosa lógica . me alcanzó.
HM: Oh, Dios mío! ¿Qué hiciste?
HL: La única cosa lógica. Me levanté el vestido.
HM: Oh! Hermana que hizo el hombre?
HL: La único lógico. Se bajó los pantalones.
HM: Oh, no! ¿Qué sucedió entonces?
HL: ¿No es lógico hermana,?
Una monja con el vestido arriba puede correr más rápido que un hombre con los
pantalones abajo ...
Y para aquellos de ustedes que pensaron que sería un chiste sucio, RECEN DOS AVE MARÍA!!!
LEX
Pelón
La historia de "Balazos"?
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe.
Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado.
Suerte, mijo!!
5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana:
'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD DE COSTA RICA
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito. 6 meses después llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
"BALAZOS EN LA ASAMBLEA LEGISLATIVA " -
Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer:
'BALAZOS EN LA RESIDENCIA EN ZAPOTE'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada.....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba,
y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible... mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico que en la primera plana dice:
'POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe.
Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado.
Suerte, mijo!!
5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana:
'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD DE COSTA RICA
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito. 6 meses después llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
"BALAZOS EN LA ASAMBLEA LEGISLATIVA " -
Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer:
'BALAZOS EN LA RESIDENCIA EN ZAPOTE'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada.....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba,
y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible... mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico que en la primera plana dice:
'POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Esta un hombre haciendo fila para confesarce, pero ve que los que salen duran mucho rezando en penitencia. Entonces agarra un monaguillo del brazo y le pregunta bien queditico
- ¿Que da el padre por una mamadita? y el güililla le responde:
- Di a nosotros nos da una coca y un paquete de galletas...
- ¿Que da el padre por una mamadita? y el güililla le responde:
- Di a nosotros nos da una coca y un paquete de galletas...
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
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