CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
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Jhoadelyc!
Miss Artística 2010
Norteño dijo:Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
:-o Ese le gano al mio en lo malo!
Psichedelic_Jhoa! dijo:Es demasiado malo...hasta lo pense 2 veces para ponerlo:
Que estres...un número!
:-o
:? :roll: :-o
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro alto que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
'Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste ... ¿De quién es este funeral?'
El hombre respondió:
'Bueno en el primer ataúd está mi esposa.'
'Qué le pasó a ella?', pregunta.
'Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.'
'¡Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?
'Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató.'
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
'Que pena Señor, ...no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro.'
'Entonces, métase a la fila...' :roll: :roll:
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro alto que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
'Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste ... ¿De quién es este funeral?'
El hombre respondió:
'Bueno en el primer ataúd está mi esposa.'
'Qué le pasó a ella?', pregunta.
'Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.'
'¡Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?
'Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató.'
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
'Que pena Señor, ...no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro.'
'Entonces, métase a la fila...' :roll: :roll:
Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
¿Sabes cuando descubrió Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salió aserrín.
Un pollito le pregunta a James Bond, como tú te llamas, y él contesta - Bond, James Bond, y tú?- yo soy llito, po llito.....
Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.
Que le dijo un plátano a otro plátano ? -somos plátanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos plátanos!
En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.
¿Qué es verde y atraviesa las paredes?
El espíritu de un aguacate
Mesonero por favor me trae un Pato Salvaje.
Lo lamento Señor en este momento no tenemos, pero si quiere le enojamos un pollito.
El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Ay, ¡Entonces me comí un bombillo!
Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
A mí también.
Que mierda, ya empezamos a llenarla!
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
¿Sabes cuando descubrió Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salió aserrín.
Un pollito le pregunta a James Bond, como tú te llamas, y él contesta - Bond, James Bond, y tú?- yo soy llito, po llito.....
Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.
Que le dijo un plátano a otro plátano ? -somos plátanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos plátanos!
En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.
¿Qué es verde y atraviesa las paredes?
El espíritu de un aguacate
Mesonero por favor me trae un Pato Salvaje.
Lo lamento Señor en este momento no tenemos, pero si quiere le enojamos un pollito.
El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Ay, ¡Entonces me comí un bombillo!
Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
A mí también.
Que mierda, ya empezamos a llenarla!
Un bombillo en una fiesta le dice a otro bombillo:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
Es que estoy fundido.
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia -dice la señora
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa cómo te vistas, te van a coger igual.
¿Mamá el sanitario da vueltas?
No hijo.
Ay, me cagué en la lavadora.
Un padre que le da los regalos de navidad a su hijo en agosto y el hijo le pregunta
¿porque me das los regalos de navidad en agosto?
Y el padre le responde:
Hijo, ¿tú crees que con el tumor que tienes llegaras a navidad?
Van dos mercados volando.
Uno le dice al otro:
¡Oye! Si los mercados no volamos.
Es que nosotros somos supermercados.
Que tal tu viaje por Italia?
Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad
Pues es grandísima.
¿Sí?
Si, y muy famosa.
¿Estas seguro de que se llama Temeo?
Ah no! perdona, era Torino
Tengo el pene como un joystick
¿Por qué? ¿Por la punta roja?
No, por los dedos marcados
Escrito en la pared del baño de mujeres:
Mi marido me sigue a todas partes!
Debajo: No es cierto, no lo hago...
Entra un mae en una farmacia y le dice al farmacéutico: "Por favor me da 400 condones?"
Y el farmacéutico le responde: "Amigo no será mejor que te la emplastiques?"
Un mae entra a la farmacia y dice:
Hola, hay ampollas??
Hello mr pollas
Dos haciendo el amor en el coche...
Manolo ah! ah! ah! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!
Manolo escupe y le dice: ¡¡¡¡Toma tu pezón, histérica!!!!
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
Es que estoy fundido.
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia -dice la señora
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa cómo te vistas, te van a coger igual.
¿Mamá el sanitario da vueltas?
No hijo.
Ay, me cagué en la lavadora.
Un padre que le da los regalos de navidad a su hijo en agosto y el hijo le pregunta
¿porque me das los regalos de navidad en agosto?
Y el padre le responde:
Hijo, ¿tú crees que con el tumor que tienes llegaras a navidad?
Van dos mercados volando.
Uno le dice al otro:
¡Oye! Si los mercados no volamos.
Es que nosotros somos supermercados.
Que tal tu viaje por Italia?
Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad
Pues es grandísima.
¿Sí?
Si, y muy famosa.
¿Estas seguro de que se llama Temeo?
Ah no! perdona, era Torino
Tengo el pene como un joystick
¿Por qué? ¿Por la punta roja?
No, por los dedos marcados
Escrito en la pared del baño de mujeres:
Mi marido me sigue a todas partes!
Debajo: No es cierto, no lo hago...
Entra un mae en una farmacia y le dice al farmacéutico: "Por favor me da 400 condones?"
Y el farmacéutico le responde: "Amigo no será mejor que te la emplastiques?"
Un mae entra a la farmacia y dice:
Hola, hay ampollas??
Hello mr pollas
Dos haciendo el amor en el coche...
Manolo ah! ah! ah! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!
Manolo escupe y le dice: ¡¡¡¡Toma tu pezón, histérica!!!!
:-o :-o a mi me lo habian mandado pero con nicas.... con nicas es mejor :-o :-o :-o :| sin ofender a nuestros vecinosLocui dijo:
Pao
Miss Foro Verano 2010
KiLoMeN dijo:La vara es que se abre el telon y sale un hipopotamo pequeño
....................................... y sale un hipopotamo mediano
........................................y sale un hipopotamo grande.
Como se llama la obra????
Hipo-crecía!
Que malo... :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
KiLoMeN dijo:La vara es que se abre el telon y sale un hipopotamo pequeño
....................................... y sale un hipopotamo mediano
........................................y sale un hipopotamo grande.
Como se llama la obra????
Hipo-crecía!
pobrecillo Julio
la vara es q esta una pareja haciendo el 69 y en eso tocan la puerta y la vieja le dice al mae vaya ust.y ahi va el mae y abre la puerta y era el vecino yle dice vecino que le paso tiene toda la boca llena de sangre y le dice el mae
si es que se me rompio la taza y le responde el vecino tuvo que ser la taza del baño xq tiene caca en la nariz llega un mae al doctor y le dice doctor me siento perro y le dice el doctor desde cuando y le dice el mae desde cachorro
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