El asunto es que hay una monja que todos los dias se lleva una tina con agua para el cuarto y comienza a echarse agua alla abajo, cuando pasan los dias y la madre superiora le pregunta hija que haces me preocupa su actitud? y la otra le responde: di podra estarse muriendo de hambre pero de sed no me muere este hp
CHISTES MALOS
- Iniciador del tema G.A.R.A.
- Start date
cgm22
Vintage & Retro
:-o:-o:-oVoy ahi con uno, para revivir el tema, jeje:
Como se llama el compuesto quimico para no dejar embarazada a la guila?
R/ "Nitrato de Meterla".gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (84) :jajaja:")
Pao
Miss Foro Verano 2010
Voy ahi con uno, para revivir el tema, jeje:
Como se llama el compuesto quimico para no dejar embarazada a la guila?
R/ "Nitrato de Meterla"
Jajajaja! :-o
LOL :-o
2 tipos corrían en un supermerdado con sus carritos de compras y chocan:
- disculpe es que ando buscando a mi mujer.
_ que casualidad, yo también busco a la mía.
- bueno tal vez nos podamos ayudar, dígame como es su señora?
_ es flaquita, piel bronceada, las tetas operadas, piernas torneadas, un culito redondito y anda un vestido blanco cortito que se nota que no usa ropa interior. Y la suya?
- la mía que coma mierda, ¡vamos a buscar a la suya!
- disculpe es que ando buscando a mi mujer.
_ que casualidad, yo también busco a la mía.
- bueno tal vez nos podamos ayudar, dígame como es su señora?
_ es flaquita, piel bronceada, las tetas operadas, piernas torneadas, un culito redondito y anda un vestido blanco cortito que se nota que no usa ropa interior. Y la suya?
- la mía que coma mierda, ¡vamos a buscar a la suya!
[FONT="]Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. [/FONT]
[FONT="]Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. [/FONT]
[FONT="]Le preguntó a uno de ellos: [/FONT]
[FONT="]-[FONT="]¿Por qué están comiéndose el césped? [/FONT][/FONT]
[FONT="]-[FONT="]No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. [/FONT][/FONT]
[FONT="]Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: [/FONT]
[FONT="]
- Ud. también puede venir.[/FONT]
[FONT="]El hombre, con una voz lastimosa dijo:[FONT="]
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo![/FONT][FONT="]
[/FONT][/FONT]
[FONT="]Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! [/FONT]
[FONT="]Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. [/FONT]
[FONT="]Le preguntó a uno de ellos: [/FONT]
[FONT="]-[FONT="]¿Por qué están comiéndose el césped? [/FONT][/FONT]
[FONT="]-[FONT="]No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. [/FONT][/FONT]
[FONT="]Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: [/FONT]
[FONT="]
- Ud. también puede venir.[/FONT]
[FONT="]El hombre, con una voz lastimosa dijo:[FONT="]
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo![/FONT][FONT="]
[/FONT][/FONT]
[FONT="]Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! [/FONT]
bien malo!!
se abre el telon, aparece un improvisado en el redondel de zapote... se cierra
se acre, y aparece el malacrianza al otro lado del redondel... se cierra...
se abre, y viene el malacrianza rapidisimo a cornear al improvisado q estaba cagado del susto... se cierra
se abre, aparece un catero haciendole señas al malacrianza q pare y le da una carta.. se cierra...
se abre, aparece el malacrianza leyendo la carta y empieza a llorar desconsolado y el cartero y el improvisado animandolo... se cierra
como se llama la obra????
......
.....
.......
LA CARTA DELA-TORA!!!
.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (93) :ujuju:")
:|
se abre el telon, aparece un improvisado en el redondel de zapote... se cierra
se acre, y aparece el malacrianza al otro lado del redondel... se cierra...
se abre, y viene el malacrianza rapidisimo a cornear al improvisado q estaba cagado del susto... se cierra
se abre, aparece un catero haciendole señas al malacrianza q pare y le da una carta.. se cierra...
se abre, aparece el malacrianza leyendo la carta y empieza a llorar desconsolado y el cartero y el improvisado animandolo... se cierra
como se llama la obra????
......
.....
.......
LA CARTA DELA-TORA!!!
:|.gif "Emoticon Super Facc Pack1 Www.ptkweb.it (65) :punk:")
Tenia tiempo de no contar ninguno
-Va un chiquito manco a la puperia
-Le dice al vendedor: "Señor me vende un helado?"
-El vendedor le responde: "Claro, de que sabor?"
-Le responde el niño: "De cualquiera, de todos modos se me va a caer...."
Jajajajajaja:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o
-Va un chiquito manco a la puperia
-Le dice al vendedor: "Señor me vende un helado?"
-El vendedor le responde: "Claro, de que sabor?"
-Le responde el niño: "De cualquiera, de todos modos se me va a caer...."
Jajajajajaja:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o
Estaba San Pedro haciendo una tremenda orgía, cuando tocan a la puerta, y pregunta quien es, y dicen:
Soy Su Santidad !
Llévense las putas, escondan el chirrite y los puros, dice San Pedro, y pregunta de nuevo;
Quien es ?
Su Santidad dicen nuevamente !
Y dice San Pedro:
Guebón San Pablo, hablá duro, yo oí: Salubridad !
Soy Su Santidad !
Llévense las putas, escondan el chirrite y los puros, dice San Pedro, y pregunta de nuevo;
Quien es ?
Su Santidad dicen nuevamente !
Y dice San Pedro:
Guebón San Pablo, hablá duro, yo oí: Salubridad !
Va Kung Fu a una zapatería y le dice al dependiente: Me da un par de zapatos
Le dice el dependiente: si claro de que número?
Kung Fu: De cualquiera, de por si es para andarlos en el hombro
Le dice el dependiente: si claro de que número?
Kung Fu: De cualquiera, de por si es para andarlos en el hombro
Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la canción de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?
- NO SE... NO SE...
- ¿Dónde está mamá?
- NO SE... NO SE...
- ¡Viva el Orfanato San José!
- A ver niños, vamos a ensayar la canción de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?
- NO SE... NO SE...
- ¿Dónde está mamá?
- NO SE... NO SE...
- ¡Viva el Orfanato San José!
Cargando...
"El Podcast"
⚖️
¡El Derecho discutido como
nunca antes!
nunca antes!
Escuche a la
⭐ Firma Legal de Prestigio ⭐
ahora en Spotify 🔊
📑 Evite Multas y Sanciones: Ofrecemos servicios de presentación de declaraciones de IVA (D104), alquileres (D125) y la anual de renta (D101)
TicosLand is now also available on Android and iOS
¡Tendencia!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tema 'Masajes Vivanti - Disfrute de hermosas y profesionales mujeres'- MasajesVivanti01
Respuestas: 799 -
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
H
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
🚀 FACTURATica.com la #1 sin Mensualidades ni Anualidades. Inscripción gratis en Hacienda.
¡Caliente!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tema 'Masajes Vivanti - Disfrute de hermosas y profesionales mujeres'
- MasajesVivanti01
Respuestas: 799