CHISTES MALOS

tzankuro · 10 Feb 2010

llega pepito un dia y se baña con la mama y le pregunta
mama mama que es eso
a lo que ella responde
cualquier cosa peito , cualquier cosa...
al cabo de unos dias llega pepito y tenia hambre y no habia nada que comer y le pregunta a la mama
mami que vamos a comer hoy????
ella le contesta
cualquier cosa pepito, cualquier cosa.....
y le dice pepito
mami me da un pedacito para irle quitando los pelitos..............

si ya se bien malo el cabron,,,, pero me lo conto mi mama :wow1:

Gerald25 · 10 Feb 2010

que malos

en que se parece una sandia a un melon,..........

en que con ninguno de los dos se puede hacer fresco de papaya.... buajajaaaa.... (que malo lo escuche ayer en guerra de chistes lo conto la wonder lover...)

Pao · 10 Feb 2010

Gerald25 dijo:
en que se parece una sandia a un melon,..........

en que con ninguno de los dos se puede hacer fresco de papaya.... buajajaaaa.... (que malo lo escuche ayer en guerra de chistes lo conto la wonder lover...)

:-?

Que malo :-|

190 · 11 Feb 2010

malisimo

q le dice una naranja en un cesto a otra

-habran campo q hay viene el banano

LEX · 21 Feb 2010

CHISTES MALOS DE PERDER LA VIRGINIDAD:

Es como un dolor de muelas: duele en put@ pero no quieres que te la saquen.

Es como un parto al revés: una vez que pasa la cabeza, el resto pasa resbalado

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

KiLoMeN dijo:
JAJAJA :-o Maes q buen post estoy cagado de la risa...

voy con el mio:

entra a laducha pepito con su tia y le pregunta ¿q es eso tia?-ah es un machetazo pepito... y le dic pepito JUEPUTA MAS SALADA EN EL PURO PANOCHO!! JAJAJA :-o :-o

JAJAJAJAJAJA!!!! voy con el mio... se encuentra un dia un mae una lampara magica, la frota y le sale un genio... l genio le dic: te concedo un deseo... y l mae le dic: quiero q haya paz n Medio oriente!!! y l genio le dic: q me creyo??? soy un genio, no un dios!!!! cambielo... tons l mae le dic: quiero sabr xq a veces a las mujeres les da x llorar y ponerse sentimentales y esas varas... tons l genio le dic: dond dijo q queda Medio Oriente?????? PLOP!!!!!!

:-o:-o:-o:-o:-o

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

G.A.R.A. dijo:
¡¡¡Habia una familia tan pobre, tan pobre que para que los carajillos tuvieran la oportunidad de vcer carne,
los mandaban a orinar!!!

voy con otro chiste cruel... sorry ahi si se ofenden... le dic l chiquito a la mama: mami, mami, cuando me crezcan otra vez los dedos los puedo volver a meter al ventilador??????

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

estan un violador, un asesino, un piromaniaco, un zoofilo y un masoquista n l manicomio... llega y hac l violador: q les parece si violamos un gato?, dic l asesino: si! y despues lo matamos! dic l piromaniaco: si, lo violamos, lo matamos y lo quemamos! di c l zoofilo: si, lo violamos, lo matamos, lo quemamos y lo volvemos a violar!! y dic l masoquista: MIAUUUU!!!!!!!!

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

Gerald25 dijo:
uno de gays

2 gays viven juntos. uno se mete al baño y grita uuuuuuuuuyyyyyyyyyyyy!!! y el otro pregunta? que esta muy fria el agua? nooo, El tubo!!!

estan 2 playos hablando sobre quien s mas playo... dic l primero: yo soy tan playo q si pasa un abejon, ME LO COJO!!!!! y dic l otro: BUZZZZZZ!!!!

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

Book dijo:
OJO ESTE

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomÃ*a.

Lo bueno: Tu esposa te dejo de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas

Lo bueno: Tu esposa y tu finalmente se ponen de acuerdo, no mas bebés
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tú

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista
Lo malo: Se trata de otro hombre
Lo feo: Es tu mejor amigo

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana mas que tú.

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al póquer contigo...

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier estupidez...

Era verano y hacia muchísimo calor. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordi hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees tu que dirán los vecinos si salgo desnudo?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero.

Estaba un tipo tranquilamente leyendo el en la terraza de la cuando de pronto,
viene su mujer por detrás y le da con una calabaza en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa:
"pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina:
"esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón"
¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar
El hombre se le acerca y le susurra: "amor no me juzgues mal.
¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos?
Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer:
y ahora, ¿qué pasó????
y la mujer responde:
Tu caballo (Marilu)te llama por teléfono!!!!!!!!!!!!

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de
agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

EL PARTO

En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir
parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir
mucho.
Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de
momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin
sufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a
luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a
su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
-¡Date prisa! -le dice al tipo- ¡quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
-No te muevas hasta -te lo diga le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar-.
-¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad- los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma, -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿qué pasó?
-Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó.
-Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

waraltca dijo:
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

la vara s q van un monton de espermatozoides nade q nade... en eso pasan 2 en sentido contrario y les dicen: no pierdan el tiempo... estamos n l culo...

PLOP!!!

Gustavo2809 · 21 Feb 2010

cuco dijo:
Estaba la maestra en clase y Pregunta ¿Cual es el animal q tiene doble identidad????
El gato: xq es gato y araña! responde María

Y dice pepito como mi prima que es zorra y cobra

jajaja... muy bno... me lo habian mandado al cel...

Gerald25 · 23 Feb 2010

Gustavo2809 dijo:
estan 2 playos hablando sobre quien s mas playo... dic l primero: yo soy tan playo q si pasa un abejon, ME LO COJO!!!!! y dic l otro: BUZZZZZZ!!!!

jajajajaaaaa..

Gerald25 · 23 Feb 2010

Gustavo2809 dijo:
EL PARTO

En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir
parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir
mucho.
Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de
momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin
sufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a
luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a
su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

buajajajaaaaa..

Dr3 · 23 Feb 2010

jajaja voy yo contando uno malo!!!

estaba un perro,un gato y un burro en un karaoke:
el perro canta el baile del perrito,
el gato se emociona y canta el gato volador,
y el burro que no sabe que cantar xq no hay cancion de burros entonces se abre de patas y canta:
"tomala que es tuya agárrala,agárrala!!!"

:-o:-o

G.A.R.A. · 23 Feb 2010

Dr3 dijo:
jajaja voy yo contando uno malo!!!

estaba un perro,un gato y un burro en un karaoke:
el perro canta el baile del perrito,
el gato se emociona y canta el gato volador,
y el burro que no sabe que cantar xq no hay cancion de burros entonces se abre de patas y canta:
"tomala que es tuya agárrala,agárrala!!!":-o:-o

:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o
:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o
:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o
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CHISTES MALOS

Happy_Man

Miss Foro Verano 2010

Pelón

Sí, para garantizar la seguridad individual

No, para reducir el riesgo de incidentes violentos

Sí, son una cueva de profesores parásitos

No, son cunas del libre pensamiento

Sí, por el derecho a una muerte digna

No, por el respeto absoluto a la vida

En tendencia

Sí, podría dar un impulso económico

No, debido a las implicaciones morales y sociales negativas

Sí y también para la corrupción

No, por el riesgo de errores judiciales y la ética de la vida

Sí, por los beneficios económicos y de seguridad

No, debido a los potenciales riesgos para la salud y la sociedad