Los Hechos de Chuck Norris (Chuck Norris Facts)

el negro · 8 Apr 2010

Aqui hay algunos, luegos les pongo mas!

Chuck Norris built a better mousetrap, but the world was too frightened to beat a path to his door.

Chuck Norris once pulled out a single hair from his beard and skewered three men through the heart with it.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

Chuck Norris runs on batteries. Specifically, Die Hards.

Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research.

Chuck Norris once worked as a weatherman for the San Diego evening news. Every night he would make the same forecast: Partly cloudy with a 75% chance of Pain.

There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.

The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger. It is actually a list of fatalities that occurred during the making of the episode.

When in a bar, you can order a drink called a "Chuck Norris". It is also known as a "Bloody Mary", if your name happens to be Mary.

Chuck Norris invented a language that incorporates karate and roundhouse kicks.
So next time Chuck Norris is kicking your ass, don't be offended or hurt, he may be just trying to tell you he likes your hat.

The original title for Alien vs. Predator was Alien and Predator vs Chuck Norris.

The film was cancelled shortly after going into preproduction. No one would pay nine dollars to see a movie fourteen seconds long.

The chief export of Chuck Norris is Pain.

When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.

Chuck Norris doesn't daydream. He's too busy giving other people nightmares.

Some kids play Kick the can. Chuck Norris played Kick the keg.

Give a man a fish, and you will feed him for a day. Give a man anything that is better than a fish, and Chuck Norris will beat his ass and take it.

Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.

Chuck Norris once invited all of the other badasses from TV to duke it out in order to see who was the supreme badass. ************SPAM/BANNEAR************ two showed up: Jack Bauer and MacGyver.

Spectrum · 8 Apr 2010

JAJAJAJAJAJAJAJA

Y asi hay miles de Chuck Norris

:ujuju:

cr.chango · 8 Apr 2010

en todas negro!

El Calvo · 8 Apr 2010

:-o muy buenos

G.A.R.A. · 8 Apr 2010

Messi es bueno porque es Chuck Norris disfrazado

LEX · 8 Apr 2010

Supermán usa pijamas de Chuck Norris!

MZM · 8 Apr 2010

Un poco de la historia de Chuck Norris

Muchos no conocen sus inicios

Parte I, su Niñez

Nacimiento y niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Chuck Norris - La Frikipedia

bono · 8 Apr 2010

"Chuck Norris tiene los 386 Pokémon."
"La PSP de Chuck Norris toma fotografías."
"Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3."
"Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega."
"Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria."
"Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp."
"La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores."
"Chuck norris ya tiene la PS3."
"Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici."
"Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento."
"Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4."
"Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos."
"Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar."
"Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation."
"Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !"
"Chuck Norris completó Alone in the Dark IV en 3 horas. Sin linterna"
"Chuck Norris siempre es campero en Counter Strike. Solo usa granadas"

FRAN78 · 8 Apr 2010

DAV · 8 Apr 2010

el negro dijo:
Aqui hay algunos, luegos les pongo mas!

There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

C.

:-o:-o

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ............:-o

el negro · 8 Apr 2010

Aqui ahi mas (Sorry si viene alguno repetido, la pagina los genera asi)

Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.

Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris ************SPAM/BANNEAR************ recognizes the element of surprise.

Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.

Chuck Norris can divide by zero

Chuck Norris can touch MC Hammer

Chuck Norris can win a game of Connect Four in ************SPAM/BANNEAR************ three moves.

Chuck Norris doesn’t wear a watch. HE decides what time it is.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.

Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger. It is actually a list of fatalities that occurred during the making of the episode.

The original title for Alien vs. Predator was Alien and Predator vs Chuck Norris.

The film was cancelled shortly after going into preproduction. No one would pay nine dollars to see a movie fourteen seconds long.

Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.

According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

They once made a Chuck Norris toilet paper, but there was a problem: It wouldn't take shit from anybody.

Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.

Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time.

He won the 1983 World Series of Poker, despite holding ************SPAM/BANNEAR************ a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.

Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear.

If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.

In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Chuck Norris invented black. In fact he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.

When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris.

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

Chuck Norris is the ************SPAM/BANNEAR************ man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

If at first you don't succeed, you're not Chuck Norris.

When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.

Chuck Norris knows the last digit of pi.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.

We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.

Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.

Chuck Norris' first job was as a paperboy. There were no survivors.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.

Human cloning is outlawed because if Chuck Norris were cloned, then it would be possible for a Chuck Norris roundhouse kick to meet another chuck Norris roundhouse kick.

hysicists theorize that this contact would end the universe.

Chuck Norris' hand is the ************SPAM/BANNEAR************ hand that can beat a Royal Flush.

When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.

For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

Spectrum · 8 Apr 2010

DAV dijo:
:-o:-o

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ............:-o

+10
ESTA DEMASIADO BUENA

:jajaja:

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

MZM · 8 Apr 2010

Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

MZM · 8 Apr 2010

Como estoy tan aburrido voy a poner más

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.

Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

shadow_87 · 8 Apr 2010

Las leyes y principios de Chuck Norris

Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

shadow_87 · 8 Apr 2010

Chucknuestro

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis

Chucknuestro

gol_mena · 8 Apr 2010

:-o:-o... Este mae es toda!! :super:

Solo los foreros registrados pueden disfrutar ver los archivos adjuntos.

LEX · 8 Apr 2010

Una muy profunda: "Chuck Norris nunca se moja, el agua se chucknorrea".

magnus · 8 Apr 2010

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche

FRAN78 · 8 Apr 2010

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Chuck Norris nunca ganó el Oscar a mejor actor... porque el no actúa
chuck no olvida la tarea......la tarea olvida a chuck
Chuck nunca llego tarde al colegio...ya q si el timbre no lo esperaba ya sabia lo q le pasaba...!

Los Hechos de Chuck Norris (Chuck Norris Facts)

Pelón

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Pelón

Sí, para garantizar la seguridad individual

No, para reducir el riesgo de incidentes violentos

Sí, son una cueva de profesores parásitos

No, son cunas del libre pensamiento

Sí, por el derecho a una muerte digna

No, por el respeto absoluto a la vida

En tendencia

Sí, podría dar un impulso económico

No, debido a las implicaciones morales y sociales negativas

Sí y también para la corrupción

No, por el riesgo de errores judiciales y la ética de la vida

Sí, por los beneficios económicos y de seguridad

No, debido a los potenciales riesgos para la salud y la sociedad