La realidad de la vida:
Dios creó al burro y dijo:
-“Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo;
comerás pasto, no tendrás inteligencia ...
Vivirás 40 años
"SERAS BURRO”
El burro contestó:
- “Seré burro pero vivir 40 años es demasiado. Dame apenas 20 años”
DIOS SE LO CONCEDIÓ.
Dios creó al perro y dijo:
-“Cuidarás las cosas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den.
Vivirás 25 años
"SERAS PERRO”
El perro contestó:
- “Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 15 años”
DIOS SE LO CONCEDIÓ.
Dios creó al mono y dijo:
- “Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.
"SERAS MONO”
El mono contestó:
- “Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años”
DIOS SE LO CONCEDIÓ
Dios creó al hombre y dijo:
-“Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los animales. Dominarás el mundo y vivirás 30 años”
El hombre respondió:
-“Señor, seré el hombre pero vivir 30 años es muy poco
Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 del mono …”
ASÍ LO HIZO DIOS
Y desde entonces el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso al hombro.
Después se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa para luego llegar a viejo y vivir 10 años como mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Curiosidades musicales
P: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación.
R: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.
P: Características generales de la música barroca.
R: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar eso. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P: Beethoven.
R: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios osea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
P: Vocabulario musical, define...
Barítono R: es el que lleba la barita o seael que dirije a los otros.
Tenor. R: es un cantante como Placido Domingo.
Soprano. R: esto no lo se.
Villancico. R: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
Sinfonía. R: es lo que tocan las orquestas.
Movimiento adagio. R: eso no lo trae mi libro.
Movimiento allegro. R: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
P: Comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
R: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la dehaora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gustan Mecano, Siniestro Total, Los Burros y otros muchos en jeneral.
(Nota: fue a protestar porque le suspendieron.)
[FONT=verdana, arial, helvetica]Esto fue leído en el programa radiofónico de "Gomaespuma" y según ellos pasó de verdad [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina; el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]- Es correcto- respondió el profesor. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros, sin decir una palabra, y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Otra de universitarios[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Una verdad muy gorda[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]
[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana; es hablar ingles lo que te mata.[/FONT]
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Dios creó al burro y dijo:
-“Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo;
comerás pasto, no tendrás inteligencia ...
Vivirás 40 años
"SERAS BURRO”
El burro contestó:
- “Seré burro pero vivir 40 años es demasiado. Dame apenas 20 años”
DIOS SE LO CONCEDIÓ.
Dios creó al perro y dijo:
-“Cuidarás las cosas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den.
Vivirás 25 años
"SERAS PERRO”
El perro contestó:
- “Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 15 años”
DIOS SE LO CONCEDIÓ.
Dios creó al mono y dijo:
- “Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.
"SERAS MONO”
El mono contestó:
- “Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años”
DIOS SE LO CONCEDIÓ
Dios creó al hombre y dijo:
-“Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los animales. Dominarás el mundo y vivirás 30 años”
El hombre respondió:
-“Señor, seré el hombre pero vivir 30 años es muy poco
Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 del mono …”
ASÍ LO HIZO DIOS
Y desde entonces el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso al hombro.
Después se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa para luego llegar a viejo y vivir 10 años como mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Curiosidades musicales
P: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación.
R: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.
P: Características generales de la música barroca.
R: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar eso. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P: Beethoven.
R: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios osea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
P: Vocabulario musical, define...
Barítono R: es el que lleba la barita o seael que dirije a los otros.
Tenor. R: es un cantante como Placido Domingo.
Soprano. R: esto no lo se.
Villancico. R: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
Sinfonía. R: es lo que tocan las orquestas.
Movimiento adagio. R: eso no lo trae mi libro.
Movimiento allegro. R: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
P: Comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
R: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la dehaora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gustan Mecano, Siniestro Total, Los Burros y otros muchos en jeneral.
(Nota: fue a protestar porque le suspendieron.)
[FONT=verdana, arial, helvetica]Esto fue leído en el programa radiofónico de "Gomaespuma" y según ellos pasó de verdad [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina; el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]- Es correcto- respondió el profesor. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros, sin decir una palabra, y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Otra de universitarios[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?[/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica][/FONT][FONT=verdana, arial, helvetica]- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]Una verdad muy gorda[/FONT]
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[FONT=verdana, arial, helvetica]a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.[/FONT]
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[FONT=verdana, arial, helvetica]f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
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[FONT=verdana, arial, helvetica]g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. [/FONT]
[FONT=verdana, arial, helvetica]CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana; es hablar ingles lo que te mata.[/FONT]
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