20 consejos para salir airoso
en la inseguridad de Costa Rica
En realidad están muy prácticos…
1. Mantenga las ventanas del carro abiertas de par en par, y
un maletín de cuero falso, lleno de arroz, en el asiento del copiloto.
2. Muévase siempre con ese maletín. Lleve las cosas de valor
aparte, en una bolsa del mercado, preferiblemente que se asome una rama de
apio.
3. Tenga a mano, accesible como los clínex, un buen fajo de
billetes de diez mil, falsos. Lo sacarán de más de un apuro.
4. Acostúmbrese a llevar una piedra de crack en el bolsillo.
Si su asaltante es un drogadicto, ahí mismo lo deja en paz, garantizado.
5. Si tiene que atravesar andando una zona difícil, hágase el
loco. Anuncie el fin del mundo, tóquese las partes, hable en lenguas. Igual
le roban, pero no lo maltratan.
6. Si huele que ya lo vienen a asaltar, haga como que saluda
a alguien. Cuando los asaltantes miren atrás, use la vieja táctica de paticas
pa’ qué os quiero.
7. Finja desmayarse o desmáyese cabalmente. Se han observado
pocos casos de gente apuñalada después de desmayada.
8. Si deja la casa sola, coloque sobre la mesa media botella
de whisky y una montaña de billetes falsos. Si se le meten (y se le meterán)
es probable que se conformen con eso.
9. No levante una muralla frente a su casa. Es peor. Hasta
uno, que es honrado, siente curiosidad de ver qué es lo que tanto esconden
los ricos.
10. Si insiste, en lugar de tapias coronadas con alambre
navaja, ponga frente a su casa una falsa fachada de cartón y latas. Que desde
afuera parezca que vive en un tugurio.
11. Ande por la ciudad vestido de pordiosero. Lleve su ropa de
marca, las joyas, las plumas de oro y los aparatos electrónicos en una bolsa
plástica. Cámbiese en el sitio.
12. En general, no alardee en este país de pobres. En lugar de
llevar un enorme crucifijo de oro (como la diputada que asaltaron), llévelo
de madera atado a un cordón. Es más coherente, por otro lado.
13. Tenía razón el Viceministro de Seguridad: entre en su casa
pelando el ojo. Entrar a la casa silbando distraído son ganas de provocar.
Dónde cree usted que vive.
14. Si entra y se encuentra a los ladrones, haga como que es
uno de ellos. Grite: “¡Sóquenle, güevones, que ahí viene la Ley!”, y de nuevo
paticas pa’ qué os quiero.
15. Viaje en un carro robado. No evita que lo asalten, pero no
le roban stricto sensu.
16. Si acaba de comprarse un carrazo y lo encañonan, diga:
“Llévenselo, es del idiota de mi jefe”. Un chistecillo que le salvará el
pellejo. (Válido solo si usted prefiere la vida al carro).
17. Si a sus hijitos les roban la laptop y la play que les
trajo El Niño, empiece por explicarles que El Niño no existe.
18. Tenga unos pocos –tampoco demasiados– contactos con el
hampa. Por una módica suma, puede que hasta recupere sus cosas.
19. Esa gente que le da miedo: mírela a los ojos, por una vez.
No se engañe: no son seres de otro planeta.
20. No se automargine. No piense que usted es de los buenos y
ellos de los malos. Andamos todos en lo mismo: viendo a ver qué agarramos
en la inseguridad de Costa Rica
En realidad están muy prácticos…
1. Mantenga las ventanas del carro abiertas de par en par, y
un maletín de cuero falso, lleno de arroz, en el asiento del copiloto.
2. Muévase siempre con ese maletín. Lleve las cosas de valor
aparte, en una bolsa del mercado, preferiblemente que se asome una rama de
apio.
3. Tenga a mano, accesible como los clínex, un buen fajo de
billetes de diez mil, falsos. Lo sacarán de más de un apuro.
4. Acostúmbrese a llevar una piedra de crack en el bolsillo.
Si su asaltante es un drogadicto, ahí mismo lo deja en paz, garantizado.
5. Si tiene que atravesar andando una zona difícil, hágase el
loco. Anuncie el fin del mundo, tóquese las partes, hable en lenguas. Igual
le roban, pero no lo maltratan.
6. Si huele que ya lo vienen a asaltar, haga como que saluda
a alguien. Cuando los asaltantes miren atrás, use la vieja táctica de paticas
pa’ qué os quiero.
7. Finja desmayarse o desmáyese cabalmente. Se han observado
pocos casos de gente apuñalada después de desmayada.
8. Si deja la casa sola, coloque sobre la mesa media botella
de whisky y una montaña de billetes falsos. Si se le meten (y se le meterán)
es probable que se conformen con eso.
9. No levante una muralla frente a su casa. Es peor. Hasta
uno, que es honrado, siente curiosidad de ver qué es lo que tanto esconden
los ricos.
10. Si insiste, en lugar de tapias coronadas con alambre
navaja, ponga frente a su casa una falsa fachada de cartón y latas. Que desde
afuera parezca que vive en un tugurio.
11. Ande por la ciudad vestido de pordiosero. Lleve su ropa de
marca, las joyas, las plumas de oro y los aparatos electrónicos en una bolsa
plástica. Cámbiese en el sitio.
12. En general, no alardee en este país de pobres. En lugar de
llevar un enorme crucifijo de oro (como la diputada que asaltaron), llévelo
de madera atado a un cordón. Es más coherente, por otro lado.
13. Tenía razón el Viceministro de Seguridad: entre en su casa
pelando el ojo. Entrar a la casa silbando distraído son ganas de provocar.
Dónde cree usted que vive.
14. Si entra y se encuentra a los ladrones, haga como que es
uno de ellos. Grite: “¡Sóquenle, güevones, que ahí viene la Ley!”, y de nuevo
paticas pa’ qué os quiero.
15. Viaje en un carro robado. No evita que lo asalten, pero no
le roban stricto sensu.
16. Si acaba de comprarse un carrazo y lo encañonan, diga:
“Llévenselo, es del idiota de mi jefe”. Un chistecillo que le salvará el
pellejo. (Válido solo si usted prefiere la vida al carro).
17. Si a sus hijitos les roban la laptop y la play que les
trajo El Niño, empiece por explicarles que El Niño no existe.
18. Tenga unos pocos –tampoco demasiados– contactos con el
hampa. Por una módica suma, puede que hasta recupere sus cosas.
19. Esa gente que le da miedo: mírela a los ojos, por una vez.
No se engañe: no son seres de otro planeta.
20. No se automargine. No piense que usted es de los buenos y
ellos de los malos. Andamos todos en lo mismo: viendo a ver qué agarramos
