Hasta me dieron ganas de dormirme cuando leí este post de alejandrita, muy buenos discursos se echa esta chiquita, me imagino que cuando estaba en el cole o en la escuela era la campeona de los consursos de oratoria, echese otro.
Cuidado se duerme porque mami viene a despertarlo!!!! mae cuando se vaya a vivir solo y aprenda como es la vida real y como es un hombre me viene a hablar! :-o :-o :-o :-o un webon que todavia se queja porque la mama lo molesta en su cuarto es obvio que las cosas serias no las conoce..lucho_2007 dijo:Hasta me dieron ganas de dormirme cuando leí este post de alejandrita, muy buenos discursos se echa esta chiquita, me imagino que cuando estaba en el cole o en la escuela era la campeona de los consursos de oratoria, echese otro.
yaesu dijo:A mí me gustaría saber en qué porcentaje las solteras que ahora son madres se devolverían en el tiempo para no ser madres.
Una vez que se dan los hechos todo cambia. En algunas casas los tatas le dicen a la hija que cuidado se jala una torta...la hija se la jala y entonces los abuelos son los que están vueltos locos con el chiquito.
Alejandra1083 dijo:Cuidado se duerme porque mami viene a despertarlo!!!! mae cuando se vaya a vivir solo y aprenda como es la vida real y como es un hombre me viene a hablar! :-o :-o :-o :-o un webon que todavia se queja porque la mama lo molesta en su cuarto es obvio que las cosas serias no las conoce..lucho_2007 dijo:Hasta me dieron ganas de dormirme cuando leí este post de alejandrita, muy buenos discursos se echa esta chiquita, me imagino que cuando estaba en el cole o en la escuela era la campeona de los consursos de oratoria, echese otro.
Para que me manda un MP queriendo saber como soy...para ver que le suelto y venir a hablar mierdas??
La convivencia con hijos es difícil y con hijos de otros, ni hablar. Esto es bastante obvio. Pero un estudio realizado en la Universidad de Haifa, Israel, llega a asegurar que el principal dato que permite anticipar la ruptura de un segundo matrimonio es la convivencia con chicos de uno de ellos.
El estudio buscó entender la complejidad y los temas de conflicto en estas “segundas familias”, como las llama (término lo cal: familias ensambladas). Otro motivo de estudio es el grado de satisfacción en parejas en las que una de las partes ya estuvo casada. Encuestaron a 73 personas en segundas nupcias y completaron el análisis con entrevistas a otras cinco personas en ese estado de “reincidencia”.
¿Por qué se divorcia una de cada 2.5 parejas que lo intenta por segunda vez, mientras que en los primeros matrimonios la relación es de un divorcio cada tres parejas?, se preguntó la psicóloga israelí Ronit Shitrit. “La creencia es que después del primer matrimonio, la lección tendría que haber sido aprendida, y que el segundo matrimonio sería más estable que el primero”, dice Shitrit, entrevistada por Clarín en Haifa (Ver: “Los chicos…”)
Pero no es así, en tantos casos. “En general, la gente no aprende de la experiencia. Choca dos veces con la misma piedra.Veo repeticiones, historias parecidas con desenlaces parecidos”, acuerda el abogado de familia Osvaldo Ortemberg (www.abogadodefamilia.com.ar).
Algunos de los temas que aparecen en la investigación es el rol de los padres biológicos y de los otros. Por ejemplo, los límites. “Es un conflicto permanente. ‘Si yo no me meto con el tuyo, vos no te metas con los míos’. Ese tipo de cosas —dice Ortemberg—. Y están los celos, ese sentimiento humano tan natural, que a veces se potencia con la existencia del hijo de uno de los cónyuges. Para mí, la situación ideal es cama afuera. Aunque estén casados. Porque hay que resignar vanidad, amor propio, poner una mejilla y la otra… Sin convivencia, es más sencillo”.
Sara E., de 33, cuenta su historia. Hija única de madre y padre, pero con una cantidad de ¿hermanos? que no llega a contar con los dedos de sus manos. “Con las hijas del marido de mi mamá había una competencia por querer ‘ganarlo’ a él. Cuando nació nuestro hermano común, estaba eso de ‘lleva mi apellido’, a lo que yo contestaba: ‘Sí, pero lo tuvo mi mamá’. La verdad que estas familias son un gran lío”.
Para Sara el acceso a la casa de su padre fue un conflicto. “Tenía mi cuarto en su casa, pero no tenía la llave. La llave se transformó en el símbolo de pertenecer. Tocar timbre es como que no es tu casa”. ¿En qué terminó su familia? ¿Ensamblada? “Ni a palos —niega—. Con los hijos de la mujer de mi viejo, nada. Ni buena ni mala onda, no hay afinidad, salvo con la más chica, a la que llamo ‘hermana’.
Con los otros sería un vínculo de… ¿primos lejanos?”. Con esa experiencia, Sara dice que “todo depende de cómo lo puedan resolver los adultos”. En ese sentido, chapeau al marido de su madre: “Bancó económicamente, y nunca una diferencia con sus hijos. Salomónico. Pero cuando alguno carga alguna culpa con respecto a su hijo, y entonces deja de darle a los otros en función de eso, es feo, muy feo”.
Motivos de conflictos hay a patadas. “Los conflictos aparecen, por ejemplo, porque el padre del primer matrimonio no pasa los alimentos y el hombre entonces se tiene que hacer cargo de los hijos de su mujer; o cuando la mujer siente que que el marido esté manteniendo a su ex—esposa. Hay muchas dificultades. Son familias diferentes, pero no por eso deficientes”, apunta Viviana Koffman, abogada del Club de Divorciadas (http://clubdedivorciadas.com).
La psicóloga Ana Martínez, terapeuta familiar y coordinadora del equipo Familias Ensambladas de la Fundación Familias y Parejas (www.fundacioncefyp.com.ar), trabaja de escuchar y resolver estos conflictos. Desde ese lugar suele proponer:
Que el padre no biológico no baje la instrucciones a los hijos de su mujer, si no quiere escuchar el ‘vos quién sos para mandarme’.
No exigirles a los niños que estén encantados con la nueva situación. “Hay un mito instalado: si alguien se casa con otro que tiene hijos, está obligado a quererlos. Son los adultos los que se casan. Y no se puede exigir el amor de nadie. Lo básico es el respeto. Con suerte, el amor brota solo”.
Negociar las nuevas reglas. “Cosas como levantarse antes de terminar en algunas familias no importa y en otras, es ley. Parecen pavadas, pero nuestros dolores están hechos de sucesiones de pavadas”.
Fuente: http://www.clarin.com/diario/2006/02/28 ... -03215.htm
lucho_2007 dijo::-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o Hasta lloro de la risa, me estoy carcajeando que hastas las costillas me duelen.
lucho_2007 dijo:Me siguen doliendo las costillas de las risotadas que me estoy pegando,y además, hace mucha calor en el desierto?.
Pasos
1
Ten en claro cuál es tu rol: tú eres su pareja. Que élla sea madre no te convierte a ti en padre de sus hijos.
2
Pregúntate si quieres apoyarla en su tarea como madre. Si te respondes que no, habla con élla y plantéale tus inquietudes. De este modo tu pareja podrá saber que piensas y sientes al respecto.
3
Si quieres apoyarla en su rol de madre acepta su situación sin reservas.
Entiende que sus hijos no son la "prolongación" de su relación anterior, sino personas independientes a quienes tu pareja quiere y necesita.
4
No te sientas inseguro ni dejada de lado cuando élla está con sus hijos.
Acompáñala y disfruta viendo a tu pareja en ese rol.
5
Ayuda a tu pareja para que construya una buena relación con sus hijos, sin olvidar que tú no eres responsable de su crianza y educación.
6
Pregúntale ¿Cómo puedo ayudarte? y no le digas "Tú debes criarlos de tal o cual modo".
7
No compitas con la madre de los hijos de tu pareja, ni les hables mal de el a tu pareja, menos aún delante de sus hijos.
8
No intentes "conquistar" o retener a tu pareja dándoles a sus hijos atenciones, regalos, tiempo o situaciones que no deseas darles.
9
No simules ser de otra manera de la que realmente eres cuando están los hijos de tu pareja.
Ellos aprenderán a conocerte y quererte por lo que tú representas para su madre o padre.
Construye una pareja feliz y ellos te aceptarán.
10
Ante una discusión, no utilices a los hijos de tu pareja como "botín de guerra" impidiendo o dificultando la relación entre ellos o utilizando a los pequeños como "aliados" en esa discusión.
lucho_2007 dijo:Hagamos carajillos a lo loco, y le paso la factura al tata, esa es su forma de pensar me imagino.
JorgeF dijo:Hay mucha evidencia anecdótica de madres solteras que luchan y se esfuerzan por educar y darle lo mejor a sus hijos. Como también las hay que los descuidan y prácticamente los abusan. Pero para analizar críticamente dicha situación, debe irse a los números.
Primero, al hablar de madres solteras, me refiero a una categoría distinta a la de divorciadas o viudas. Sería entonces aquellas mujeres que tienen hijos sin haber estado casadas previamente, o no se casan con el padre del hijo.
Y en este sentido, al menos la evidencia en los EEUU muestra que los niños que nacen fuera del matrimonio tienen una mayor probabilidad de terminar sus días en la cárcel, y tener una vida menos feliz.
Usando datos de la Encuesta Nacional de Jóvenes en los EEUU, William Comanor y LLad Phillips concluyen: "Los resultados empíricos son significativos. En resumen, el factor más crítico asociado a la probabilidad que un hombre joven se enfrente al sistema de justicia criminal es la presencia (o más bien ausencia) de su padre en el hogar. Todos los otros factores, incluso el nivel de ingreso familiar, resultan menos importantes"
Estudios de las características y antecedentes familiares de criminales encarcelados arrojan similares resultados. La mayoría de los prisioneros provienen de hogares con un solo padre en el hogar y la gran mayoría de los criminales violentos fueron criados en hogares con un sólo progenitor:
-- 70% de los criminales con sentencias largas, 70% de criminales juveniles, 72% de jóvenes culpables de asesinato, y 60% de violadores encarcelados provienen de hogares donde el padre no estaba presente.
En un estudio del Progressive Policy Institute, se concluye que la ausencia del padre en el hogar es un mejor predictor de futura actividad criminal, en comparación con la raza o el nivel de pobreza del individuo. La variable "Padre fuera del hogar" predice mejor e incluso desplaza otras caracterísiticas, como nivel de ingreso o raza del individuo, para explicar la actividad criminal. Sorpresivamente, una vez que se toma en cuenta este factor de ilegitimidad, la diferencia entre las tasas de delitos entre la población negra y blanca (más alta la primera) desaparece por completo.
Estos estudios se realizaron hace 20 años, por lo que la situación hoy es peor. Cada vez más niños nacen fuera del matrimonio, y en EEUU este "fenómeno", otrora más común en la población negra, se ha extendido a la población blanca. Por ende es de esperar que, en la medida que el fenómeno de madres solteras sea más extendido, tendremos a futuro peores problemas sociales asociados a criminalidad.
Para el caso de las hijas no es tampoco muy alentador. La mayoría de adictos a las drogas, prostitutas y mujeres promiscues provienen de hogares donde el padre no está presente.
No hay estudios para Costa Rica, pero si se analiza, no me extrañaría encontrar que gran parte de la población encarcelada del país proviene de este tipo de hogares, y que son producto de madres solteras.
Qué es lo mejor? Pues, la mejor solución es dar el bebé en adopción a una familia conformada por un padre y una madre. Ciertamente, el fenómeno de la adopción es poco frecuente por desgracia, pero estudios muestran que los bebes adoptados logran crecer en mejor forma, y mejor adaptados que incluso niños en sus propias familias, cuando el padre y madre están presentes. Incluso si los hijos adoptados son de un entorno cultural distinto al de sus padres, logran crecer en promedio más felices.
Este problema es en el fondo, la falla de un gran número de padres de no tomar responsabilidad por el cuidado, la guía y la educación de sus hijos. Pero esto significa que los verdaderos héroes en esta trama no son las madres solteras, que con sus propias decisiones le arruinan la vida a sus hijos. No, los verdaderos héroes son las madres y padres que deciden, a pesar de todos sus problemas y desaveniencias, el mantener su unión por el bien de sus hijos. Son ellos, los que viven supuestamente un "matrimonio de mentirillas", los verdderos héroes de este drama.
Y enfatizo que el hecho de ser una madre soltera es una decisión voluntaria y consciente. Esto lo demuestra la experiencia de naciones más "avanzadas" que Costa Rica, como Gran Bretaña y los EEUU. Ahí, donde el uso del condón y la educación sexual es prevaleciente (especialmente en Gran Bretaña), la incidencia del embarazo adolescente sigue creciendo. La razón no es desinformación. Es más bien parte producto de una mayor aceptación social del embarazo fuera del matrimonio. Y parte un deseo, lamentablemente mal dirigido, de estas mujeres por tener alguien que amar y les de amor. Esto es lo que encuentran los psicologos en dichos países frecuentemente: es el deseo de cariño y amor lo que mueve a estas pobres mujeres a tomar una decisión tan perjudicial para el bienestar y futuro de sus hijos.
Está además el caso reciente de unas adolescentes en el estado de Massachussetts, que decidieron entrar en un pacto para quedar embarazadas al final de su año colegial. Una de ellas incluso se impregnó de un vagabundo de las calles. Cuando llegaban a la clínica de la escuela y pedían un kit de examen de embarazo, el personal de la escuela encontraba curioso que ante la respuesta positiva (embarzo) las niñas estaban alegres. Y cuando no, mostraban desilusión.
Por ende, además la idea del MEP de dejar que colegialas embarazadas continúen sus estudios en el propio Colegio es nefasta. De nuevo, se da la idea a las demas estudiantes que en el fondo no hay nada malo en un embarazo temprano, lo que alienta dicho comportamiento en el futuro. Deberían entonces ir atender al menos un Colegio vespertino, o de adultos.