La convivencia con hijos es difícil y con hijos de otros, ni hablar. Esto es bastante obvio. Pero un estudio realizado en la Universidad de Haifa, Israel, llega a asegurar que el principal dato que permite anticipar la ruptura de un segundo matrimonio es la convivencia con chicos de uno de ellos.
El estudio buscó entender la complejidad y los temas de conflicto en estas “segundas familias”, como las llama (término lo cal: familias ensambladas). Otro motivo de estudio es el grado de satisfacción en parejas en las que una de las partes ya estuvo casada. Encuestaron a 73 personas en segundas nupcias y completaron el análisis con entrevistas a otras cinco personas en ese estado de “reincidencia”.
¿Por qué se divorcia una de cada 2.5 parejas que lo intenta por segunda vez, mientras que en los primeros matrimonios la relación es de un divorcio cada tres parejas?, se preguntó la psicóloga israelí Ronit Shitrit. “La creencia es que después del primer matrimonio, la lección tendría que haber sido aprendida, y que el segundo matrimonio sería más estable que el primero”, dice Shitrit, entrevistada por Clarín en Haifa (Ver: “Los chicos…”)
Pero no es así, en tantos casos. “En general, la gente no aprende de la experiencia. Choca dos veces con la misma piedra.Veo repeticiones, historias parecidas con desenlaces parecidos”, acuerda el abogado de familia Osvaldo Ortemberg (
www.abogadodefamilia.com.ar).
Algunos de los temas que aparecen en la investigación es el rol de los padres biológicos y de los otros. Por ejemplo, los límites. “Es un conflicto permanente. ‘Si yo no me meto con el tuyo, vos no te metas con los míos’. Ese tipo de cosas —dice Ortemberg—. Y están los celos, ese sentimiento humano tan natural, que a veces se potencia con la existencia del hijo de uno de los cónyuges. Para mí, la situación ideal es cama afuera. Aunque estén casados. Porque hay que resignar vanidad, amor propio, poner una mejilla y la otra… Sin convivencia, es más sencillo”.
Sara E., de 33, cuenta su historia. Hija única de madre y padre, pero con una cantidad de ¿hermanos? que no llega a contar con los dedos de sus manos. “Con las hijas del marido de mi mamá había una competencia por querer ‘ganarlo’ a él. Cuando nació nuestro hermano común, estaba eso de ‘lleva mi apellido’, a lo que yo contestaba: ‘Sí, pero lo tuvo mi mamá’. La verdad que estas familias son un gran lío”.
Para Sara el acceso a la casa de su padre fue un conflicto. “Tenía mi cuarto en su casa, pero no tenía la llave. La llave se transformó en el símbolo de pertenecer. Tocar timbre es como que no es tu casa”. ¿En qué terminó su familia? ¿Ensamblada? “Ni a palos —niega—. Con los hijos de la mujer de mi viejo, nada. Ni buena ni mala onda, no hay afinidad, salvo con la más chica, a la que llamo ‘hermana’.
Con los otros sería un vínculo de… ¿primos lejanos?”. Con esa experiencia, Sara dice que “todo depende de cómo lo puedan resolver los adultos”. En ese sentido, chapeau al marido de su madre: “Bancó económicamente, y nunca una diferencia con sus hijos. Salomónico. Pero cuando alguno carga alguna culpa con respecto a su hijo, y entonces deja de darle a los otros en función de eso, es feo, muy feo”.
Motivos de conflictos hay a patadas. “Los conflictos aparecen, por ejemplo, porque el padre del primer matrimonio no pasa los alimentos y el hombre entonces se tiene que hacer cargo de los hijos de su mujer; o cuando la mujer siente que que el marido esté manteniendo a su ex—esposa. Hay muchas dificultades. Son familias diferentes, pero no por eso deficientes”, apunta Viviana Koffman, abogada del Club de Divorciadas (
http://clubdedivorciadas.com).
La psicóloga Ana Martínez, terapeuta familiar y coordinadora del equipo Familias Ensambladas de la Fundación Familias y Parejas (
www.fundacioncefyp.com.ar), trabaja de escuchar y resolver estos conflictos. Desde ese lugar suele proponer:
Que el padre no biológico no baje la instrucciones a los hijos de su mujer, si no quiere escuchar el ‘vos quién sos para mandarme’.
No exigirles a los niños que estén encantados con la nueva situación. “Hay un mito instalado: si alguien se casa con otro que tiene hijos, está obligado a quererlos. Son los adultos los que se casan. Y no se puede exigir el amor de nadie. Lo básico es el respeto. Con suerte, el amor brota solo”.
Negociar las nuevas reglas. “Cosas como levantarse antes de terminar en algunas familias no importa y en otras, es ley. Parecen pavadas, pero nuestros dolores están hechos de sucesiones de pavadas”.
Fuente:
http://www.clarin.com/diario/2006/02/28 ... -03215.htm
