Cómo mojar la sardina en una noche...
Autor: Silomon Tolomeo Alpizar
Hello my friends is Silo again! Dejemonos de playadas por que de ingles yo no se pero absolutamente ni picha, como dice un compa. No tengo problemas con el ingles ya que ni lo hablo, ni lo escribo y ni lo entiendo. Puta mae mas franco.
Despues de muchisimos años de salir de caceria, a ver a que mujer me me ligo, obviamente que solo para lancear, osea, coja y jale, como el alicate.
He llegado a la conclusion que todos esos libros de como ligar, solo hablan mierda. Bueno, ovbiamente que hay un factor que mucha gente no lo nota, y no me atrevo a decir que sea por falta de inteligencia ni nada por el estilo, simplemente es que, muchos de esos libros funcionan con mujeres de cierta nacionalidad. No nos vamos a poder ligar a una argentina al igual que nos podemos ligar una mexicana, la unica forma seria tener la cara de Tom Cruise, el cuerpo de Silvester stallone y la picha de Ron Jeremy, osea, que eso es más que imposible.
Además gente, recordemos el caso de las ticas, que son especiales en ese aspecto, mujeres con doble moral, muchas desean que les metan uno, dos y hasta tres bananos pero, hacen hasta lo imposible para hacernos creer que ellas pueden vivir sin sexo el resto de la vida o sencillamente son asexuales.
Yo no se si uds mis estimados lectores y lectoras son tan analiticos de la sociedad como su servidor. Pero he notado que cuando llega un mae con un acento medio extraño u extranbotico como que a las chicas de costa rica les da templazón, no se. Pero tengo un compa que es argentino, no es un mae extremadamente guapo, solamente se que, es mas pelado que las ratas, pero el cabron solo necesita decir... Che nenita... querés coger? Y las hembriras se van en todas. Si ese hijueputa por cada birra que nos tomemos nos contara cada hembra que se ha cogido, terminamos en el hospital con alcohol en el cerebro.
Ok, voy a dejar de escribir mierda y voy a ir al punto, de como mojar la sardina en una noche y muy rapido.
Como hacerle cree a ellas que uno es todo un papi rico, osea, que uno proviene de melrose place, o sencillamente que, ella no se puede perder ni una sola gota de leche de ud!
Si su mejor amiga se llama Manuela... ESTO ES PARA USTED!
MANUAL DE COMO MOJAR LA SARDINA EN UNA NOCHE
por Silomón Tolomeo Alpizar...
La vestimenta: Gente, el asunto consiste en hacerles creer que uno tiene harina, y no hay objeto que denote dinero como un reloj, asi que vea a ver si vana la cueva o se compran una imitacion de un rolex o algo por el estilo, debe de ser un reloj de aguja, para que las hembritas vean que uno es un mae serio y ya dejo de ser un carajillo. Además unos buenos cachos de cuero obviamente, de esos de ebilla que venden en bestBrands en 25 rojos, ojala de suela un poco gruesa para que le suban unos 2 o 3 centimetros de estatura. Ninguna hembra va a querer amanecer con un pigmeo hijueputa. Nada de jeans y camiseta, asi que, hagan las mias, vayan a la ropa americana usada y por 5 rojos se compran, un saco una camisa y un puto pantalon negro. Que les quede bien. Eso si, nada de corbata, se quitan la corbata, por que hay que hacerles pensar que uds vienen del brete simplemente a refrescarse.
Look personal: Siento decirles a todos los engalletados que leen este blog, de que, debe de usar Moco de Gorila (vulgarmente conocido como PLASTIGEL), no se van a hechar un pichazo, por que recuerden que uds no son John Travolta en GRACE o vacelina, y un peinado como la gente desente, nada de esos pelados mohak, de medio lado o totalmente chupado para atras. Una buena fragancia es importante, hagan las mias, cuando quiero ir a mojar la sardina siempre ando una escencia de colonia en la bolsa, ya que, uno tiene que estar un poco oloroso, el asunto es que ellas crean que uno es realmente un hombre de negocios, que simplemente salio a hecharse una birra.
Postura: No se van a sentar en la barra a hecharse pa´tras y poner las patas en la otra silla como un hijueputa chusma, tampoco nos podemos sentar como unos jorobados hijueputas. Menos aun ponerse a escupir en el piso ni hablar durisimo, y si tienen la mañita se sentarse a escribir mensajitos mientras estan tomando pues metanse el celular dentro del culo. Por que los hombres con dinero serios, JAMAS hacen eso. Se sientan bien, con una postura elegante, si necesitan mandarle un mensaje por telefono pues llamen al carepicha que tengan que llamar, pero el asunto es que ellas vean que, uno tiene harina, y un limpiazo jamás va a llamar a un compa para quedarse de ver en X lado.
Bebidas: No vamos a empezar a tomar birra hasta caer de culo, como de costumbre, como siempre lo hacemos, pues, si de meter la sardina se trata hay que hacer un esfuerzo, vamos a pedirnos un traguito de algo, o una bavaria gold o una corona michelada. Atencion: Solo la corona michelada se puede tomar de pico de botella. A la hora de pagar una cuenta, procuren pagarla con billetes de $20. En cualquier esquina de chepe los venden, esos billetes valen 10 rojos, no es por playada mia, sino que le hacen creer al culo, que uno es un mae que maneja el dolar.
Medio de transporte: Hagan hasta lo imposible por tener un carro esa noche, no importa la marca ni el modelo ni el año, ya cuando la hembrita esta con la empanada caliente o con el ardor uterino, le vale una picha en que se monta, ademas, no vamos a meter el carro a la barra. Pero por el amor de cristo, consigan una nave aunque sea alquilada o prestada. Para eso estan los amigos. No van a ir al motel en taxi, o si definitivamente no consiguieron carro, diganle al queso que, el carro esta en la revision de los 10 mil kilometros en la toyota. Y se quejan de lo duro que la han pasado sin nave esta noche.
Habladas de mierda: No les vayan a decir que uds son presindentes de una corporacion internacional, por que eso ni yo se los voy a creer, traten de serles muy francos. Diganles que trabajan en X trabajo ejecutivo, que trabajan para X banco en el departamento administrativo, o que trabajan para una empresa chiquita de software o simplemente es un freelance, lo importante de que sea de lo que sea que van a decir, por lo menos lean antes en el baño de que trata la vara, si van a decir que son economistas recien gradiados, lean por lo menos el valor del yen, del dolar y el barril de petroleo, y en la noche vean CNN economia y finanzas, o si son computines lean CNNenexpancion.com, lo que yo siempre he dicho y me ha funcionado a la perfeccion es decir que soy fotografo independiente, que vengo llegando de tamarindo por que estuve en una sesion de fotografias de 5 horas y estoy harto por que la proxima semana voy a tener que ir a malpais con las rumberitas para el calendario 2008. Es un cuento chino, pero facil de digerir para cualquier cabrona.
Lleven algo de harina: No van a hacer todo ese papelote si solo llevan 10 rojos en la bolsa, para esa gracia mejor quedense chasqueandosela en la choza viendo rompeportones. Minimo unos $100. Obviamente no se los van a gastar todos, por que somos grandes culeadores preñatoris, no unos estupidos paga fiestas. Si la hembrita no afloja en 30 minutos, jale HIJUEPUTA, y se consiguen otra o se mueven del chante.
Comportamiento: Recuerden que son maes sumamente adinerados y exitosos, y no pueden estar perdiendo el tiempo con una hijueputa juega de mami rica. Las cosas son como son y ya! Si la hembra se le pone en idioteces mandela a volar, no hay nada que funcione mejor para ese tipo de circunstancias como hacerse el mae dolor de picha y miesterioso a la vez, osea, el mae que tiene tantos culos que no se va a joder por conseguirse una seca edionda como ella.
Modo de hablar: Aunque odie decirlo, hablele de VOS!!! Me siento como un estupido hablando de vos, pero, legalmente funciona, por que a las hembritas les cuiadra la confianza, o cual chica no desea ser compa de un mae millonario?
Vocabulario: No vamos a decir: puta, picha, mae, mierda, pepa, yuca, cerote, etc, etc, etc. Sino que vocabulario ultra refinado, ULTRA REFINADO. Como si estuvieramos hablando con la primera dama, algo parecido. Las cosas por su nombre y a ella la llamamos por su nombre, no le vamos a decir, MI AMORSH, CIELO, CARIÑO, VIDA, MAMI. No por que NO y punto.
Los maes inteligentes NO fuman! Asi que, si ud es un hijueputa que no puede hecharse una birra sin fumarse un hijueputa cigarro, como yo, pues, fumenselo en privado en el baño mientras mean o cagan. Pero al frente de las damas jamas, les podemos decir que somos unos fumadores, que la picha no se nos para a causa del tabaco y que el hocico nos huele a mierda. NUNCA!
A que lugar ir: Recordemos que tenemos $100 para gastos de emergencia, y somos unos dandis. Pues no podemos irnos a meter a Rafas Skate n´ Bar, ni nada por estilo, aunque, recordemos que tenemos que ir por alguna presa facil que se coma en cuento de tajo a rabo, no un bar de chicas inteligentes y con harina, como esos que cobran 5 rojos la entrada. Pero, tenemos que aplicar el principio de silomon 4.5.6-2 "entre más bruta, más puta" dicho y hecho, entonces podemos dirigirnos a un bar de clase media, osea, de a rojo la birra. Puede ser rincon de mi tata, cavale (mierda por el calor), bigdogs, etc. NO nos vamos a meter a un hueco a olerles las vomitadas a los borrachos.
Como actuar: Es mucho mejor si se van en pareja, osea, uno con un compa que siga las mismas instrucciones y entre los dos se ensayen una buena historia de exito y dinero, de esas que salen en somos celebres de la nacion. Pero si se va solo, no queda más, pues, recuerden que las chicas que van con amigas, quieren diversion, mandenles un par de cervezas a la mesa. Y diganle a la salonera o salonero que no les diga quien fue. Para que ellas sospechen que fue el mae guapo de la barra, y se ilusionen todas y acto seguido esten deseando conocerlo. No se van a hacer los maes mas sobrados del mundo, por que, no es necesario. Asi como pueden amanecer con A pueden amanecer con B y viceversa.
Pues gente por experiencia propia, les puedo decir que estos sencillos consejos pueden cambiar a manuela por cualquier chica, aunque no sea muy bonita, pero, al fin y al cabo, para un polvillo no está nada mal. No se imaginen que se van a ligar a miss costa rica y a miss reef, pero por lo menos se pueden ligar algo descente para una noche3. Traten de hacerse los maes interesantes, auqellos hombres que cualquier mujer desea tener, atento, servicial, simpatico, con buen sentido del humor. Algo que me a funcionado muchas veces es, comprar los viernes un queque de esos que venden en KFC y andarlo en el carro, ya que en caso de que una hembrita cumpla años, ud lo saca y le canta cumpleaños feliz, este hecho sube millones de puntos el ranking. S
Por favor, no se vayan a emborrachar, por que de lo contrario se les caen las medallas, en vez de tomarse los rones uno, desenlos a ellas, pero de dos en dos. Ya que el alcohol embellece a la gente.
Y si les fue mal en la noche, no se pongan a votar la harina cond especho pidiendo guaro cacique e invitando a los compas, sino que, vayan a la choza, tranquilos, guarden la harina y prueben suerte otro dia. Por lo general den una hora de tiempo para ver como matiza la vara. Si no compone nada, pues LJ a otro chante.
Ojala les sirvan estos consejillos de como mojar la sardina en una noche, y me cuenten sus experiencias, o que han hecho y les ha resultado. Se que todo esto en el fondo es una hijueputada por que en pocas palabras estoy hablando de como engañarlas, pero, ellas tambien nos engañan de vez en cuando, cuando se ponen tetas de silicona y lentes de contacto azules, tambien se tiñen el pelo y usan tanagra, y nosotros simplemente no podemos decir ni pio.
Bueno gente.
Se despide.
El viejo Silo.Y ud que putas opina?
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Fuente: [ Silomón Tolomeo Alpizar ]
Autor: Silomon Tolomeo Alpizar
Hello my friends is Silo again! Dejemonos de playadas por que de ingles yo no se pero absolutamente ni picha, como dice un compa. No tengo problemas con el ingles ya que ni lo hablo, ni lo escribo y ni lo entiendo. Puta mae mas franco.
Despues de muchisimos años de salir de caceria, a ver a que mujer me me ligo, obviamente que solo para lancear, osea, coja y jale, como el alicate.
He llegado a la conclusion que todos esos libros de como ligar, solo hablan mierda. Bueno, ovbiamente que hay un factor que mucha gente no lo nota, y no me atrevo a decir que sea por falta de inteligencia ni nada por el estilo, simplemente es que, muchos de esos libros funcionan con mujeres de cierta nacionalidad. No nos vamos a poder ligar a una argentina al igual que nos podemos ligar una mexicana, la unica forma seria tener la cara de Tom Cruise, el cuerpo de Silvester stallone y la picha de Ron Jeremy, osea, que eso es más que imposible.
Además gente, recordemos el caso de las ticas, que son especiales en ese aspecto, mujeres con doble moral, muchas desean que les metan uno, dos y hasta tres bananos pero, hacen hasta lo imposible para hacernos creer que ellas pueden vivir sin sexo el resto de la vida o sencillamente son asexuales.
Yo no se si uds mis estimados lectores y lectoras son tan analiticos de la sociedad como su servidor. Pero he notado que cuando llega un mae con un acento medio extraño u extranbotico como que a las chicas de costa rica les da templazón, no se. Pero tengo un compa que es argentino, no es un mae extremadamente guapo, solamente se que, es mas pelado que las ratas, pero el cabron solo necesita decir... Che nenita... querés coger? Y las hembriras se van en todas. Si ese hijueputa por cada birra que nos tomemos nos contara cada hembra que se ha cogido, terminamos en el hospital con alcohol en el cerebro.
Ok, voy a dejar de escribir mierda y voy a ir al punto, de como mojar la sardina en una noche y muy rapido.
Como hacerle cree a ellas que uno es todo un papi rico, osea, que uno proviene de melrose place, o sencillamente que, ella no se puede perder ni una sola gota de leche de ud!
Si su mejor amiga se llama Manuela... ESTO ES PARA USTED!
MANUAL DE COMO MOJAR LA SARDINA EN UNA NOCHE
por Silomón Tolomeo Alpizar...
La vestimenta: Gente, el asunto consiste en hacerles creer que uno tiene harina, y no hay objeto que denote dinero como un reloj, asi que vea a ver si vana la cueva o se compran una imitacion de un rolex o algo por el estilo, debe de ser un reloj de aguja, para que las hembritas vean que uno es un mae serio y ya dejo de ser un carajillo. Además unos buenos cachos de cuero obviamente, de esos de ebilla que venden en bestBrands en 25 rojos, ojala de suela un poco gruesa para que le suban unos 2 o 3 centimetros de estatura. Ninguna hembra va a querer amanecer con un pigmeo hijueputa. Nada de jeans y camiseta, asi que, hagan las mias, vayan a la ropa americana usada y por 5 rojos se compran, un saco una camisa y un puto pantalon negro. Que les quede bien. Eso si, nada de corbata, se quitan la corbata, por que hay que hacerles pensar que uds vienen del brete simplemente a refrescarse.
Look personal: Siento decirles a todos los engalletados que leen este blog, de que, debe de usar Moco de Gorila (vulgarmente conocido como PLASTIGEL), no se van a hechar un pichazo, por que recuerden que uds no son John Travolta en GRACE o vacelina, y un peinado como la gente desente, nada de esos pelados mohak, de medio lado o totalmente chupado para atras. Una buena fragancia es importante, hagan las mias, cuando quiero ir a mojar la sardina siempre ando una escencia de colonia en la bolsa, ya que, uno tiene que estar un poco oloroso, el asunto es que ellas crean que uno es realmente un hombre de negocios, que simplemente salio a hecharse una birra.
Postura: No se van a sentar en la barra a hecharse pa´tras y poner las patas en la otra silla como un hijueputa chusma, tampoco nos podemos sentar como unos jorobados hijueputas. Menos aun ponerse a escupir en el piso ni hablar durisimo, y si tienen la mañita se sentarse a escribir mensajitos mientras estan tomando pues metanse el celular dentro del culo. Por que los hombres con dinero serios, JAMAS hacen eso. Se sientan bien, con una postura elegante, si necesitan mandarle un mensaje por telefono pues llamen al carepicha que tengan que llamar, pero el asunto es que ellas vean que, uno tiene harina, y un limpiazo jamás va a llamar a un compa para quedarse de ver en X lado.
Bebidas: No vamos a empezar a tomar birra hasta caer de culo, como de costumbre, como siempre lo hacemos, pues, si de meter la sardina se trata hay que hacer un esfuerzo, vamos a pedirnos un traguito de algo, o una bavaria gold o una corona michelada. Atencion: Solo la corona michelada se puede tomar de pico de botella. A la hora de pagar una cuenta, procuren pagarla con billetes de $20. En cualquier esquina de chepe los venden, esos billetes valen 10 rojos, no es por playada mia, sino que le hacen creer al culo, que uno es un mae que maneja el dolar.
Medio de transporte: Hagan hasta lo imposible por tener un carro esa noche, no importa la marca ni el modelo ni el año, ya cuando la hembrita esta con la empanada caliente o con el ardor uterino, le vale una picha en que se monta, ademas, no vamos a meter el carro a la barra. Pero por el amor de cristo, consigan una nave aunque sea alquilada o prestada. Para eso estan los amigos. No van a ir al motel en taxi, o si definitivamente no consiguieron carro, diganle al queso que, el carro esta en la revision de los 10 mil kilometros en la toyota. Y se quejan de lo duro que la han pasado sin nave esta noche.
Habladas de mierda: No les vayan a decir que uds son presindentes de una corporacion internacional, por que eso ni yo se los voy a creer, traten de serles muy francos. Diganles que trabajan en X trabajo ejecutivo, que trabajan para X banco en el departamento administrativo, o que trabajan para una empresa chiquita de software o simplemente es un freelance, lo importante de que sea de lo que sea que van a decir, por lo menos lean antes en el baño de que trata la vara, si van a decir que son economistas recien gradiados, lean por lo menos el valor del yen, del dolar y el barril de petroleo, y en la noche vean CNN economia y finanzas, o si son computines lean CNNenexpancion.com, lo que yo siempre he dicho y me ha funcionado a la perfeccion es decir que soy fotografo independiente, que vengo llegando de tamarindo por que estuve en una sesion de fotografias de 5 horas y estoy harto por que la proxima semana voy a tener que ir a malpais con las rumberitas para el calendario 2008. Es un cuento chino, pero facil de digerir para cualquier cabrona.
Lleven algo de harina: No van a hacer todo ese papelote si solo llevan 10 rojos en la bolsa, para esa gracia mejor quedense chasqueandosela en la choza viendo rompeportones. Minimo unos $100. Obviamente no se los van a gastar todos, por que somos grandes culeadores preñatoris, no unos estupidos paga fiestas. Si la hembrita no afloja en 30 minutos, jale HIJUEPUTA, y se consiguen otra o se mueven del chante.
Comportamiento: Recuerden que son maes sumamente adinerados y exitosos, y no pueden estar perdiendo el tiempo con una hijueputa juega de mami rica. Las cosas son como son y ya! Si la hembra se le pone en idioteces mandela a volar, no hay nada que funcione mejor para ese tipo de circunstancias como hacerse el mae dolor de picha y miesterioso a la vez, osea, el mae que tiene tantos culos que no se va a joder por conseguirse una seca edionda como ella.
Modo de hablar: Aunque odie decirlo, hablele de VOS!!! Me siento como un estupido hablando de vos, pero, legalmente funciona, por que a las hembritas les cuiadra la confianza, o cual chica no desea ser compa de un mae millonario?
Vocabulario: No vamos a decir: puta, picha, mae, mierda, pepa, yuca, cerote, etc, etc, etc. Sino que vocabulario ultra refinado, ULTRA REFINADO. Como si estuvieramos hablando con la primera dama, algo parecido. Las cosas por su nombre y a ella la llamamos por su nombre, no le vamos a decir, MI AMORSH, CIELO, CARIÑO, VIDA, MAMI. No por que NO y punto.
Los maes inteligentes NO fuman! Asi que, si ud es un hijueputa que no puede hecharse una birra sin fumarse un hijueputa cigarro, como yo, pues, fumenselo en privado en el baño mientras mean o cagan. Pero al frente de las damas jamas, les podemos decir que somos unos fumadores, que la picha no se nos para a causa del tabaco y que el hocico nos huele a mierda. NUNCA!
A que lugar ir: Recordemos que tenemos $100 para gastos de emergencia, y somos unos dandis. Pues no podemos irnos a meter a Rafas Skate n´ Bar, ni nada por estilo, aunque, recordemos que tenemos que ir por alguna presa facil que se coma en cuento de tajo a rabo, no un bar de chicas inteligentes y con harina, como esos que cobran 5 rojos la entrada. Pero, tenemos que aplicar el principio de silomon 4.5.6-2 "entre más bruta, más puta" dicho y hecho, entonces podemos dirigirnos a un bar de clase media, osea, de a rojo la birra. Puede ser rincon de mi tata, cavale (mierda por el calor), bigdogs, etc. NO nos vamos a meter a un hueco a olerles las vomitadas a los borrachos.
Como actuar: Es mucho mejor si se van en pareja, osea, uno con un compa que siga las mismas instrucciones y entre los dos se ensayen una buena historia de exito y dinero, de esas que salen en somos celebres de la nacion. Pero si se va solo, no queda más, pues, recuerden que las chicas que van con amigas, quieren diversion, mandenles un par de cervezas a la mesa. Y diganle a la salonera o salonero que no les diga quien fue. Para que ellas sospechen que fue el mae guapo de la barra, y se ilusionen todas y acto seguido esten deseando conocerlo. No se van a hacer los maes mas sobrados del mundo, por que, no es necesario. Asi como pueden amanecer con A pueden amanecer con B y viceversa.
Pues gente por experiencia propia, les puedo decir que estos sencillos consejos pueden cambiar a manuela por cualquier chica, aunque no sea muy bonita, pero, al fin y al cabo, para un polvillo no está nada mal. No se imaginen que se van a ligar a miss costa rica y a miss reef, pero por lo menos se pueden ligar algo descente para una noche3. Traten de hacerse los maes interesantes, auqellos hombres que cualquier mujer desea tener, atento, servicial, simpatico, con buen sentido del humor. Algo que me a funcionado muchas veces es, comprar los viernes un queque de esos que venden en KFC y andarlo en el carro, ya que en caso de que una hembrita cumpla años, ud lo saca y le canta cumpleaños feliz, este hecho sube millones de puntos el ranking. S
Por favor, no se vayan a emborrachar, por que de lo contrario se les caen las medallas, en vez de tomarse los rones uno, desenlos a ellas, pero de dos en dos. Ya que el alcohol embellece a la gente.
Y si les fue mal en la noche, no se pongan a votar la harina cond especho pidiendo guaro cacique e invitando a los compas, sino que, vayan a la choza, tranquilos, guarden la harina y prueben suerte otro dia. Por lo general den una hora de tiempo para ver como matiza la vara. Si no compone nada, pues LJ a otro chante.
Ojala les sirvan estos consejillos de como mojar la sardina en una noche, y me cuenten sus experiencias, o que han hecho y les ha resultado. Se que todo esto en el fondo es una hijueputada por que en pocas palabras estoy hablando de como engañarlas, pero, ellas tambien nos engañan de vez en cuando, cuando se ponen tetas de silicona y lentes de contacto azules, tambien se tiñen el pelo y usan tanagra, y nosotros simplemente no podemos decir ni pio.
Bueno gente.
Se despide.
El viejo Silo.Y ud que putas opina?
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Fuente: [ Silomón Tolomeo Alpizar ]
