Humor negro

Tristan

Forero Regular
No he visto un tema dedicado a esto. Eso si, para alguna gente el tema podra ser delicado, pero este no sera el lugar para ponerse a debatir si les parecio 'pasado' un chiste o alguna imagen.

Se trata de poner imagenes y chistes con un humor un poco mas oscuro o inclusive algo cruel.

Empiezo:

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
 
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa
 
Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
 
Un hombre esta en la sala de espera de un hospital con su hijo a punto de nacer.. en una de esas llega el doctor con el bebe envueto en una sabanita.
-Señor, aca esta su hijo!
-Dejemeló ver! aver?!
-Espere, hay un problema, su hijo nació sin piernitas...
-Uhhh pero es mi hijito, yo lo quiero igual, averlo?..
-No, espere, tampoco tiene bracitos...
-Hay por Dios! pero es mi hijo, yo lo voy a cuidar! dejemelo ver!
-Mmm.. es que hay otro problema... su hijo tampoco tiene cuerpito..
-Como?, uuuh.. pero lo voy a amar igual, muestreme ami hijo!
-Pero no le dije que su hijo tampoco tiene cabecita...
-No lo puedo creer!! Como es eso?, no me importa! quiero ver a mi hijo!
El doctor le da al nene en las sabanas y el hombre las abre y ve que solo habia una oreja graande... y le dije al "bebe":
-Hijito mioo! yo te voy a cuidar!
y el doctor le dice:
-Hablelé mas fuerte!.... nació sordito...

:-o
 
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Me van a perdonar pero :ujuju::ujuju::ujuju:
chanchis va a seguir con eso, ya tiene su propio tema :-o :-|
 
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Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.

SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?

JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:

- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:

- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:

- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob.
 
Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.

SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?

JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:

- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:

- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:

- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob.
:-o
 
Un abuelo que le dice a su nieto:
- Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas?
Y el nieto le responde:
- Alzheimer abuelo, Alzheimer.
 
Saben quien invento la carne molida???
R: un niñito leproso tocando guitarra

---------------------------------------

- mamá ¿como se me ve el vestido?
- bien te tapa toda la silla de ruedas!

----------------------------------------

¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7mo piso?
-Jugando tetris

----------------------------------------

Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan.
- ¿Y tiene cura doctor?
- Todavía no lo sabemos, señor Bráligan.
 
La Historia de un Feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde niño. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
 
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