Se comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del año 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente:
1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado, para no interrumpir en lo mejor del partido.
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada!!.
6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana (toda vez no hayan repeticiones).
7. Si me miras molesto porque Brasil va perdiendo (ojala y no sea así) no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10.. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, enfermarse, organizar cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque a) no iré b) no iré, y c) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?" Repito: No te expongas.
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir las bocas y abrir las cervezas.
14. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay: Liga Tica, Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, Eliminatorias de la Euro, Liga Holandesa, Liga Noruega, Liga Belga, Liga Australiana, Liga de Dinamarca, Liga Rumana (aunque la perra de Parks no juega nada), MLS, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado, para no interrumpir en lo mejor del partido.
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada!!.
6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana (toda vez no hayan repeticiones).
7. Si me miras molesto porque Brasil va perdiendo (ojala y no sea así) no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10.. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, enfermarse, organizar cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque a) no iré b) no iré, y c) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?" Repito: No te expongas.
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir las bocas y abrir las cervezas.
14. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay: Liga Tica, Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, Eliminatorias de la Euro, Liga Holandesa, Liga Noruega, Liga Belga, Liga Australiana, Liga de Dinamarca, Liga Rumana (aunque la perra de Parks no juega nada), MLS, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
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