un chiste bueno diario!!!!

dragusgold dijo:

Anteojos de Nica.

Un nicaragüense viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas la mujeres...

El se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado!!!

Se pone los anteojos, desnudas...
Se quita los anteojos, vestidas...

¡Ay, qué maravilla!

Y regresó a Chinandega, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer la María.

Abre la puerta y ve la María y a su amigo Quincho, desnudos en el sofá.

Se quita los anteojos: desnudos.
Se pone los anteojos: desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Entonces exclama:
¡¡eeeee, pué jodido esta carajada, ya se me descompuso!!!

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dragusgold dijo:

EXAMEN DE FISICA - MATEMATICA La CARPIO





La CARPIO





NOMBRE____________________

APODO_______________

NOMBRE DE LA

PANDILLA/BARRA_____________________RANCHO_________________



I PARTE – DESARROLLO:



1. ¿Marvin le roba la bicicleta a Byron. Byron saca su pistola 9mm. Marvin cletea a una velocidad de 20 k.p.h., si a Byron le toma aproximadamente 20 segundos cargar el chopo, que tan largo puede llegar Marvin antes de que Byron lo queme?


2. ¿Estiven Hernández tiene dos onzas de cocaína, le vende 8 gramos a Antonio por $320 y 2 gramos a Juan por $85. Por gramo, cual es el valor callejero del resto de coca que le queda a Estiven?

3. ¿Ariel Guerrero alcahuetea a 3 putas. Si la mamada de cada puta vale 5 rojos, cuantas mamadas por día tiene que hacer cada puta para mantener el hábito de crack de Ariel de 200 dólares por día?

Nota: Ariel se deja el 75% de cada mamada.

4. ¿Yeison Pérez tiene que vender 5 kilos de marihuana que cuestan 1 500 000 para ganarse el 20%. Cuantos puros de mota tiene que vender para ganar ese 20% si cada puro lo pega en 5 tejas?

5. ¿Chepito se gana 100.000 por robarse un SENTRA, 75.000 por robarse un Hyundai Accent, y 50.000 por robarse una moto. Si se robó un SENTRA, 2 Hyundai y tres motos. Cuantos Hyundai se tiene que robar mas para hacer 600.000?

6. ¿A Maicol Umaña lo metieron al bote seis años por un palme. Pero también le pagaron dos millones y medio por el golpe. Si su esposa gasta 30.000 por mes por la pensión de dos guilas, cuanta plata le va a quedar a Maicol cuando salga del bote?

7. Si un tarrito de betún líquido raya alrededor de 10 paredes y la palabra promedio se lleva mas o menos media pared, cuantas malas palabras se necesitan para rallar 35 paredes? Y cuantos tarros de betún liquido hacen falta?

8. ¿Dixón Gonzáles preño 3 doñas de su pandilla en solo 2 meses, si hay 27 muchachas en la pandilla. Cual es el porcentaje exacto esperado de mujeres que dixon preñara en las próximas 9 semanas?

9. ¿Natasha es un trasvesti ejemplar para los amigos de su pandilla. Natasha tambien tiene una Boa Constrictor que se come tres ratas pequeñas por semana a un costo de 575 por rata. Si Natasha gana 20.000 por semana. Cuantas semanas puede alimentar a su Boa con la ganancia de una semana?

10. ¿Erlin Hurtado tiene una AK-47, con un magazine de 30 tiros. Usualmente falla 6 tiros de cada 10 y usa 13 tiros por tiroteo en los bancos. Cuantos bancos debe de asaltar Erlin para poder recargar de nuevo?

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dragusgold dijo:

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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una
Argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
------------------------------------------------------------ ---
¿En qué se diferencia un argentino de un
Terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

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dragusgold dijo:

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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un
Mirador y en ese
Momento se le acerca un amigo y le pregunta:
-Che... qué estás haciendo?
-Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
------------------------------ ----------------------------
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo
Quiero ser como vos."
El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
------------------------------ ------------------------------
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con
Los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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caña de azúcar dijo:

El doctor le pide una muestra
de esperma a un hombre
de 85 años como parte de su chequeo anual..
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y
tráigalo de regreso mañana con la
muestra del esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años
vuelve al consultorio del
doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan
vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el
hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que pasó:
primero intenté lograr el
cometido con mi mano derecha y nada. Después traté
con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después
con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo,-." ya sé como"-. Probó con su boca,
primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes
y aún nada.

Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar?
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más
estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Pilar, la vecina de al lado, y ella también
trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y
hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
-"Sí Dr...ninguno de nosotros pudo abrir el frasco"

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caña de azúcar dijo:

El doctor le pide una muestra
de esperma a un hombre
de 85 años como parte de su chequeo anual..
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y
tráigalo de regreso mañana con la
muestra del esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años
vuelve al consultorio del
doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan
vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el
hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que pasó:
primero intenté lograr el
cometido con mi mano derecha y nada. Después traté
con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después
con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo,-." ya sé como"-. Probó con su boca,
primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes
y aún nada.

Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar?
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más
estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Pilar, la vecina de al lado, y ella también
trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y
hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
-"Sí Dr...ninguno de nosotros pudo abrir el frasco"

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SWAP dijo:

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho...
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

:-o :-o :-o

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SWAP dijo:

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho...
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

:-o :-o :-o

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