un chiste bueno diario!!!!

CHISTES DE SALON


1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?


- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?


- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?


- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?


- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.


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6: * Abuelita, cierra los ojos.


- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..


-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.


* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:


=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------


9: En clase de Medicina pregunta el profesor:


* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:


* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------


11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:


- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:


- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
--------------------------------------------------- ----
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS MEJORES AMIGOS:

Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:
CASO # 1
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo
del salón de belleza:
Mujer 1: ¡Hola amiga!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2:¡Si querida!, No te imaginás con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?

Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven!! ¡Que
Quiero hacerlo igual. ¿Fueron highlights?

Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de
Italia.
Imaginate que... bla, bla, bla,
y te acordás de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla,
bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después.)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!

Mujer 1: piensa: Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa puta barata!

Mujer 2 piensa: Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual...con su pelo de escoba.. ¿qué quiere? ¿Parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Zorra...

CASO # 2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: ¡Pura vida, mae! ¿Le sacaron punta?

Hombre 2: No, me creció la cabeza, hijueputa. Por supuesto que me lo corté huevon, ¿Por qué?

Hombre 1: Porque parece playito!

Hombre 2: Si, hijueputa... pero a tu mamá le gustó!!!

Hombre 1: Bueno mae, lo veo por tele. Y que no se te olvide saludarme a la rica de su mujer

Hombre 2:¡Coma mucha mierda! Playo mal parido!

Hombre 1: piensa: ¡Ese mae si es pura vida!



Hombre 2: piensa: ¡Ese hijueputa es como mi hermano!

¡¡¡¿¿Pueden ver la diferencia???!!!

DESEO SEXUAL



Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...


Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.


¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

MAe dragus de donde saca los chiles? estan muy buenos :-o :-o :-o :-o :-o :-o

dragusgold dijo:

DESEO SEXUAL



Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...


Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.


¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

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Muy bueno.... :-o :-o :-o :-o :-o :-o

Llega un tipo al único hotel en un pueblo y pide una habitación

el encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,

pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte
el tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema

y decide compartir la habitación
a la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien
- Perfectamente como bebe, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación, me quite los pantalones, le di un beso en la mejilla

una palmadita en la nalga, le dije lo bello que se veia y lo delicioso que era su aroma;

después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos bien abiertos

y con el culo pegado a la pared!!!!

:-o :-o :-o :-o

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al
estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había
cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene
y decidió hacer algo para remediarlo.


Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la
arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con
el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se
apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el
pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:


-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'


-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga.
..
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y
yo...... Ya no me puedo agachar.

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER
REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte vomitar.

* Hoy, invito yo.

*hoy no hablemos, mejor juguemos un rato winning!

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

*No hay nada mejor despues de hacer el amor, que ver los partidos de futbol contigo

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex....no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si
se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..

jajajajajajajajajajajajajajajaja
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

Respuestas de una sexóloga con mala leche, cansada de responder preguntas tontas de sus oyentes:


1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecete con un amante..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 22 cm. Me parece que me va a doler, ¿que hago?
R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!..

3 - ¿Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. ¿Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.

7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!

8-¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá, yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano

Este lo escuche en "Guerra de chistes" en Telehit.

...Esta Mafalda entre los 12 y 13 añitos y de un momento a otro le baja la "regla"
... como Mafalda no sabía que era eso y estaba muuuuyyy asustada y no había nadie
... en la casa se fue corriendo a donde la vecina a tocar desesperadamente la puerta hasta que
salío "Pepito".

Mafalda avergonzada preguntó:
Está tu mamá...o tu hermana?

No, no estan...porqué?

...es que algo me pasó en mi vaginita

:roll: Ahhh...entra y yo te reviso...súbete la falda Mafalda ...

A ver, a ver...!huyyyyy Mafalda!, !te cortaron los guevos! :-o :-o :-o

gaboarguedas dijo:

Este lo escuche en "Guerra de chistes" en Telehit.

...Esta Mafalda entre los 12 y 13 añitos y de un momento a otro le baja la "regla"
... como Mafalda no sabía que era eso y estaba muuuuyyy asustada y no había nadie
... en la casa se fue corriendo a donde la vecina a tocar desesperadamente la puerta hasta que
salío "Pepito".

Mafalda avergonzada preguntó:

Está tu mamá...o tu hermana?

No, no estan...porqué?

...es que algo me pasó en mi vaginita

:roll: Ahhh...entra y yo te reviso...súbete la falda Mafalda ...

A ver, a ver...!huyyyyy Mafalda!, !te cortaron los guevos! :-o :-o :-o

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jajajaja... que bueno....ese programilla... :-o :-o :-o :-o

jajajajaja que bueno pepito :-o :-o :-o

........EL PODER DE LA LECHE !!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro..
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

dragusgold dijo:

........EL PODER DE LA LECHE !!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro..
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

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jajajaja... que bueno... :-o :-o :-o :-o :-o

Una mujer entra a un local de mascotas.

Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras.'
-'Uhmm, sí.... Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 pesos... ¿Desea verla?'
-'¿100 pesos por una rana?'
-'Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres...'

La mujer lo piensa y decide comprarla La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.

Esa misma noche, como a las 2:00 de la mañana, la mujer se despierta con el ruido de voces, sartenes y cacerolas en la cocina. Al llegar a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-'¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a éstas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta:
-'Si logro que esta pinche rana cocine...
te me vas mucho a chingar a tu madre

caña de azúcar dijo:

Una mujer entra a un local de mascotas.

Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras.'
-'Uhmm, sí.... Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 pesos... ¿Desea verla?'
-'¿100 pesos por una rana?'
-'Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres...'

La mujer lo piensa y decide comprarla La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.

Esa misma noche, como a las 2:00 de la mañana, la mujer se despierta con el ruido de voces, sartenes y cacerolas en la cocina. Al llegar a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-'¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a éstas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta:
-'Si logro que esta pinche rana cocine...
te me vas mucho a chingar a tu madre

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:-o :-o :-o buenisimo...en general como me he reido leyendo estas varas

gaboarguedas dijo:

Este lo escuche en "Guerra de chistes" en Telehit.

...Esta Mafalda entre los 12 y 13 añitos y de un momento a otro le baja la "regla"
... como Mafalda no sabía que era eso y estaba muuuuyyy asustada y no había nadie
... en la casa se fue corriendo a donde la vecina a tocar desesperadamente la puerta hasta que
salío "Pepito".

Mafalda avergonzada preguntó:

Está tu mamá...o tu hermana?

No, no estan...porqué?

...es que algo me pasó en mi vaginita

:roll: Ahhh...entra y yo te reviso...súbete la falda Mafalda ...

A ver, a ver...!huyyyyy Mafalda!, !te cortaron los guevos! :-o :-o :-o

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:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

caña de azúcar dijo:

Una mujer entra a un local de mascotas.

Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras.'
-'Uhmm, sí.... Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 pesos... ¿Desea verla?'
-'¿100 pesos por una rana?'
-'Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres...'

La mujer lo piensa y decide comprarla La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.

Esa misma noche, como a las 2:00 de la mañana, la mujer se despierta con el ruido de voces, sartenes y cacerolas en la cocina. Al llegar a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-'¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a éstas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta:
-'Si logro que esta pinche rana cocine...
te me vas mucho a chingar a tu madre

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buajajajajaja.... :-o :-o :-o :-o :-o

El Diario de una Jefa



Hoy he despedido a mi Asistente

¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?.

Era mi cumpleaños número 37, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.

Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:

Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.

Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, Feliz 'Cumpleaños ...!.


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón...esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen.

caña de azúcar dijo:

El Diario de una Jefa



Hoy he despedido a mi Asistente

¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?.

Era mi cumpleaños número 37, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.

Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:

Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.

Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, Feliz 'Cumpleaños ...!.


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón...esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen.

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jajajaja.. mendigo hijo de la chingada..... jajajaja... :-o :-o :-o :-o