:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-oGerald25 dijo:
un chiste bueno diario!!!!
- Iniciador del tema Morado21
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EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
MEDICINA.
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!
Gerald25 dijo:
BUAJAJAJAJAJAJAJA :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
"¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda..!"
"Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos..?"
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y
burlona responde al encargado:
"Por supuesto que no son gemelos, bolsa..! El mayor tiene 9 años y
el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué..?"
El encargado muy tranquilamente le contesta...
"No señora, no soy ciego, ni estúpido. Simplemente no puedo creer...que a
Ud., con el carácter que tiene...se la hayan cogido dos veces..!"
:-o :-o :-o :-o :-o :-o
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
"¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda..!"
"Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos..?"
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y
burlona responde al encargado:
"Por supuesto que no son gemelos, bolsa..! El mayor tiene 9 años y
el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué..?"
El encargado muy tranquilamente le contesta...
"No señora, no soy ciego, ni estúpido. Simplemente no puedo creer...que a
Ud., con el carácter que tiene...se la hayan cogido dos veces..!"
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La señora que vive con su hija y su yerno, una mañana sale visiblemente irritada de su habitación y le dice a la hija: "Hija, anoche tu esposo llegó borracho, se metió en mi cuarto y me hizo el amor tres o cuatro veces". La hija explota asombrada: "Mamáááááá... pero tu no le dijiste nada?". No, responde la madre, tu sabes que a ese desgraciado hace tiempo que yo no le hablo".
Dy voy a apoyar a mi compa el MORAO.... linda morao... no me haga llorar.
En el estadio pasa el mae de los helados pero estorba demasiado y la gente le silba..mae mae suelo suelo...
el heladero:- Maes compreme helados y los dejo ver
aficionado: -Mae es q me gustan solo los de apio
el heladero:- Dejeme ver... aqui esta.. el de apio pruebelo y me dice
aficionado: Mae al chile sabe a puro apio paga y tuanis.
otro aficionado: Mae deme uno de guarito pero con soda y limon
el heladero: Me quedan solo dos ... se los quiere dejar ? y asi.....
otro aficionado ya maldito: Mae para q se quite y nos deje ver, sakeme un helado q sepa a panochita en luna de miel.
el heladero: Suave...... aki tiene pero pruebelo primero por akello.
el aficionado: Waaaaccccsss mae este hijueputa helado sabe a puro culo.
el heladero: Dy mae chupelo por delante entonces.
:-o :-o :-o
En el estadio pasa el mae de los helados pero estorba demasiado y la gente le silba..mae mae suelo suelo...
el heladero:- Maes compreme helados y los dejo ver
aficionado: -Mae es q me gustan solo los de apio
el heladero:- Dejeme ver... aqui esta.. el de apio pruebelo y me dice
aficionado: Mae al chile sabe a puro apio paga y tuanis.
otro aficionado: Mae deme uno de guarito pero con soda y limon
el heladero: Me quedan solo dos ... se los quiere dejar ? y asi.....
otro aficionado ya maldito: Mae para q se quite y nos deje ver, sakeme un helado q sepa a panochita en luna de miel.
el heladero: Suave...... aki tiene pero pruebelo primero por akello.
el aficionado: Waaaaccccsss mae este hijueputa helado sabe a puro culo.
el heladero: Dy mae chupelo por delante entonces.
:-o :-o :-o
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-oColochillos dijo:
Crono-biograma femenino
NADA PERSONAL, POR SUPUESTO CHICAS….
CRONO-BIOGRAMA FEMENINO
1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
.
.5 a 10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento
25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:
G1
Las que se casaron
por dinero
G2
Las que se casaron
por amor
G3
Las que no se casaron
G4
Las que simplemente se casaron
G5
Las inteligentes
G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante
G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante
G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante
G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con ...un amante
G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante
30 a 35 años:
Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.
40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con psicoanalistas y cirujanos plásticos.
.
45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su psicoanalista.
Después de los 50 años:
¡¡¡FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA, Y COMIENZA A VIVIR!!!
pero…
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......
entonces llega la osteoporosis, la presbicia , la menopausia
¡¡¡Y TODO SE VA A LA MIERDA!!!
NADA PERSONAL, POR SUPUESTO CHICAS….
CRONO-BIOGRAMA FEMENINO
1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.
.
.5 a 10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.
10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.
15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento
25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:
G1
Las que se casaron
por dinero
G2
Las que se casaron
por amor
G3
Las que no se casaron
G4
Las que simplemente se casaron
G5
Las inteligentes
G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante
G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante
G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante
G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con ...un amante
G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida... hace falta un amante
30 a 35 años:
Sabe exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.
35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.
40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con psicoanalistas y cirujanos plásticos.
.
45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su psicoanalista.
Después de los 50 años:
¡¡¡FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA, Y COMIENZA A VIVIR!!!
pero…
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......
entonces llega la osteoporosis, la presbicia , la menopausia
¡¡¡Y TODO SE VA A LA MIERDA!!!
Un psicologo haciendo una entrevista de trabajo
Un sujeto esta en una entrevista de trabajo.
El psicologo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto dice el candidato.
El psicologo le pregunta:
- Usted esta en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su direccion, Usted que piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, Que tipo de auto? Un BMW, un Audi,
un Volkswagen?
- Y como lo voy a saber ?
- umm..., dice el psicologo, que continua: le voy a hacer
otra pregunta
- Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol
viniendo en su direccion, que es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero que tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una
Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura como lo voy a saber ? (ya
medio nervioso)
- Umm..., dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol
pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, que es?
- Una bicicleta.
- Si, pero que tipo de bicicleta, una Caloi, una Raleigh?
- No se !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
El candidato medio triste con el resultado, le dice al
psicologo.
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este
test.
Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de
razonamiento ?
Y el psicólogo satisfecho responde, claro que puede!
- Usted señor, esta a la tarde casi noche en una calle mal
iluminada. Ahi ve una mujer muy maquillada, con un vestido
rojo muy corto, girando su cartera, que es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero que puta? Su hermana? Su hija? Su mujer? O la
puta que te pario?
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Un sujeto esta en una entrevista de trabajo.
El psicologo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto dice el candidato.
El psicologo le pregunta:
- Usted esta en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su direccion, Usted que piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, Que tipo de auto? Un BMW, un Audi,
un Volkswagen?
- Y como lo voy a saber ?
- umm..., dice el psicologo, que continua: le voy a hacer
otra pregunta
- Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol
viniendo en su direccion, que es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero que tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una
Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura como lo voy a saber ? (ya
medio nervioso)
- Umm..., dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol
pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, que es?
- Una bicicleta.
- Si, pero que tipo de bicicleta, una Caloi, una Raleigh?
- No se !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
El candidato medio triste con el resultado, le dice al
psicologo.
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este
test.
Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de
razonamiento ?
Y el psicólogo satisfecho responde, claro que puede!
- Usted señor, esta a la tarde casi noche en una calle mal
iluminada. Ahi ve una mujer muy maquillada, con un vestido
rojo muy corto, girando su cartera, que es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero que puta? Su hermana? Su hija? Su mujer? O la
puta que te pario?
:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Milagros de la Cirugia Estetica - Chiste
Milagros de la Cirugia Estetica
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:
- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuantos años cree que tengo?".
El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice:
-"En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez mas contento, le dice:
-"No, tengo 47". Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".
La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:
- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien.
Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".
El hombre duda un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo.
Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: - "Pero, increíble!
Dígame...como lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, ..
-Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
malisimo! :-o
Milagros de la Cirugia Estetica
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:
- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuantos años cree que tengo?".
El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice:
-"En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez mas contento, le dice:
-"No, tengo 47". Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".
La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:
- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien.
Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".
El hombre duda un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo.
Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: - "Pero, increíble!
Dígame...como lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, ..
-Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
malisimo! :-o
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
Estoy intentando que vomite.
Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…
A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
Estoy intentando que vomite.
Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…
Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires - Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
¿Y si cogemos un ratito?
¿Estas loco!? - dice el otro - ¿y si nos escuchan?
Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:
¿Alguien me regala un cigarro?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
¿Por qué tiembla? - preguntó la azafata al viejito.
¡De frío!
Pero señor, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.
¡¿Está loca?! - dice el viejito - el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.
¿Y si cogemos un ratito?
¿Estas loco!? - dice el otro - ¿y si nos escuchan?
Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:
¿Alguien me regala un cigarro?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
¿Por qué tiembla? - preguntó la azafata al viejito.
¡De frío!
Pero señor, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.
¡¿Está loca?! - dice el viejito - el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.
Papá papá, ¡mira! - dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.
¡Oh, sí! ¡Que bonito! - contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
¡Papá mira! - vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.
¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM - bromea el padre metiéndose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
¡Oh, sí! ¡Que bonito! - contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
¡Papá mira! - vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.
¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM - bromea el padre metiéndose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
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