un chiste bueno diario!!!!

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de doce años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....


y ahora ya no soy virgen....
soy vaca.....

:-o :-o :-o :-o :-o :-o

dragusgold dijo:

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de doce años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....


y ahora ya no soy virgen....
soy vaca.....

:-o :-o :-o :-o :-o :-o

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:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

MUY BUENO

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o , por sacar conclusiones anticipadas que pelada jajajjajaja :-o :-o

:-o :-o :-o :-o :-o demasiado bueno

Va otro
LA TORTUGA EN EL POSTE.

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? -
LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."


ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE. :-o :-o :-o un toque politico pero creo que esta bueno.

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas
y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!

.. casi me muero!!! :-? :-?

Calaca dijo:

Va otro
LA TORTUGA EN EL POSTE.

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? -
LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."


ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE. :-o :-o :-o un toque politico pero creo que esta bueno.

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:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

Calaca dijo:

Va otro
LA TORTUGA EN EL POSTE.

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? -
LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."


ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE. :-o :-o :-o un toque politico pero creo que esta bueno.

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Muy bueno!! :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

PENSIÓN POR VEJEZ

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió LA CÉDULA DE IDENTIDAD para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta
que había dejado mi CÉDULA en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa
y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la
mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.

Entonces ella comentó:

¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también
pensión por invalidez !!!

GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNIVERSIDAD**




Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y
entidades universitarias:



*FACULTAD DE DERECHO:*

1. ¿Ha visto "Legalmente Rubia" 1 y 2? __SI ___NO

2. ¿Sabe robar? __SI__ NO

3. ¿Su papá a quién conoce que trabaje en el gobierno? _____________________



Eso es todo, pase y pague en la caja.



* FACULTAD DE INGENIERÍAS (INCLUYE AGRONOMIA):*

1. ¿Usted toma? __SI ___NO

2. ¿Mucho Mucho? __SI ___NO

3. ¿Esta dispuesto a vivir con ojeras los proximos 7 años?__SI ___NO

4. ¿Asistirá a las fiestas de la Facultad? __SI __NO

5. ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO

6. ¿Sabe manejar malas noticias? __SI ___NO

7. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes
quiere decir puras pendejadas y groserías) ___SI ___NO

8. ¿Está acostumbrado a estarse el día sin comer? __SI ___NO

9. ¿Puede tomar toda la noche e ir de gira a las 6 am el día
siguiente? ___SI____NO

10. ¿Crea buenas excusas? __SI ___NO
11. ¿Es conciente de que la carrera dura mucho más de lo que dice la
U? __SI ___NO

Si respondió a mas del 90% que si, ya esta! pague en caja y espere a
ver si se gradua.



*FACULTAD DE FILOSOFÍA*

Preguntas abiertas, para que exprese su pensamiento:

1. ¿Cuál es el sentido de la vida?, ¿Por qué?

2. ¿Qué piensa usted del Capitalismo?, ¿Por qué?

3. ¿Quién es usted?, ¿Por qué?

4. ¿Cree en Dios?, ¿Por qué?

5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?, ¿Por qué?

6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca, ¿Produce sonido?, ¿Por qué?

7. ¿Qué es qué?, ¿Por qué? , ¿Por qué qué? , ¿Qué de qué?

8. ¿Somos o nos hacemos?, ¿Por qué?

9. ¿Existe usted?, ¿Por qué?

10. ¿Y Nosotros?, ¿Por qué?

En caso de ser todo un producto de la imaginación:

11. ¿De cuál fumaste?

12. ¿La compartirías con tus compañeros?

13. ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO

14. Se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías?

__Ingeniero naval __salvavidas __ FILÓSOFO

15. ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta
tiene un valor del 99% del examen)



*FACULTAD DE CONTADURÍA Y ADMINISTRACIÓN DE EMPRESAS*

CONTADORES

1. ¿Sabe contar? SI__NO__

2. ¿Sabe sumar? SI__NO__

3. ¿Sabe restar? SI__NO__

4.- ¿Tiene un reloj con calculadora o puede comprar uno? SI__NO__



Si contesta a una o más con un 'si' pase a pagar a caja y espere 4
años por su titulo



*ADMINISTRADORES:*

1. ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO

2. ¿Sabe sobornar maestros? __SI__NO

3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO

4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO



*Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la U? __SI ___NO



*Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a
las mujeres de la facultad? __SI ___NO



Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda, si
en casi todas contestó que sí: está aceptado

*FACULTAD BELLAS ARTES*

*Hombres

1. ¿Es usted gay? ___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la
siguiente pregunta)


2. Ya en serio, ¿es gay? __ SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a
la siguiente pregunta)



3. Déjese de pendejadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la
caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).



4. ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI (pase
apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).



5. ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar
a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).



6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad? __SI (Pasea
pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).



7. Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo
se va a volver marica.



*FACULTAD DE CIENCIAS (BIOLOGIA)*

1. ¿Estaría dispuesto a ponerse botas de HULE, vestir ropa ranchera,
perseguir cuanto bicho raro encuentre y pasar semanas enteras a la
intemperie o en una carpa inundada a punta de atun, pan y gaseosa?
__SI ___NO.



Es todo. Pase a pagar a la caja



* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN*

1. ¿Conoce usted el Chat? __SI ___NO.

2. ¿Sabe chatear? __SI ___NO.

3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser
necesario? __SI ___NO



Tiene cuenta en Facebook __SI ___NO

* *

*FACULTAD DE MEDICINA*

1. ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (ya
pasó el primer semestre).

2. ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO

3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas? __SI ___NO

4. ¿Le gusta almorzar entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas? __SI ___NO

6. ¿Es necrofílico? __SI ___ ¿NO?!!

7. ¿Está acostumbrado(a) a verse como un fantasma? __SI ___NO.

8. ¿Sabe cargar libros? __SI ___NO.

9. ¿Le gusta el mundo exterior? __ ¿SI?!! ___NO.

10. ¿Está dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no
hay mas opción) __SI ___NO.

11. Practica usted algún deporte? SI__ (olvídelo) NO__ (ni empiece)

12. Estás acostumbrado a comer comida chatarra, a deshoras o en su
defecto a no comer? SI_ NO_

*FACULTAD DE SOCIOLOGÍA*

1. De uno a diez, califique la vida y obra del Che Guevara: _______

2. Tiene puntería SI__ NO__

3. Cuál es el insulto más raro y pegajoso que ha escuchado en contra
del presidente o de la policía

PREGUNTAS IDIOTAS QUE HACEMOS LOS TICOS
1. LLegando al chante te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca responder:
No güevon, estoy en camino solo me adelanté para ver si había alguien en
la casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le decís a tu hermano:
Mae me acaban de robar!!
Y el muy imbécil pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de
presentarnos!!!

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
¿Lo que provoca contestar:
Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda
la casa buscándolas!!!

4. Después de tener el pelo largo, decidís cortártelo, al salir de la
peluquería te encontrás con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el pelo?
Y por dentro pensás:
Mae no..... es que me creció la jupa!!

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando palomitas, un
refresco, papitas, helado, chocolates y un hot dog. Te encontrás un amigo
(el mentá'o de arriba) y te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine??
Varas güevon, es que voy a revender esto adentro; es buen negocio sabés!!


6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de
pronto te caés por las escalera... Estás en el suelo todo echo picha,
sobándote, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡¡Aayy mae!! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
N'ombre, que va, 'toy practicando pa' una fractura!

7.LLegando a tu casa bajo tremendo aguacero, después de haber caminado
como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y
te preguntan:
¿¿¿ Te mojaaaste ???
¡¡Noooo....es que quise bañarme con todo y ropa;o !!Noo ves q me vine corriendo y me sude todo...

_________________________________________________________________________


VOCABULARIO TICO
INTENTE DECIR: 'Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible'

EN LUGAR DE: 'Ni picha!'

INTENTE DECIR: 'En serio?'

EN VEZ DE: 'Varas güevon?'

INTENTE DECIR: 'Yo no estuve a cargo de ese proyecto'

EN VEZ DE: 'Coma mierda, esa bronca no es mía'

INTENTE DECIR: 'Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda'

EN VEZ DE: 'Picha, va a seguir'

INTENTE DECIR: 'El no esta familiarizado con ese tema'

EN VEZ DE: 'Ese mae esta mamando'

INTENTE DECIR: 'Este trabajo no es de fácil consecución'

EN VEZ DE: 'Que pichazo de brete'

INTENTE DECIR: 'Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude!!!'
EN VEZ DE: 'No sea necio playo, no ve que no puedo!!!'

INTENTE DECIR: 'La verdad es que no te creo'

EN VEZ DE: 'Que si habla mierdas'

INTENTE DECIR: 'Me equivoque !' o 'No estoy de acuerdo'

EN VEZ DE: 'Seas picha'

INTENTE DECIR: 'hey luis ... ahí viene lucia ..'

EN VEZ DE : 'Hey mae ahí viene la güila..!!'


INTENTE DECIR: ' La impresora no funciona'

EN VEZ DE: 'Esa mierda se despicho'
_________________________________________________________________________

CARTA A LO TICO
Querido Padre (Pura vida, Mi tata),
Recibe un caluroso saludo (¿Tuanis?)
Dale a mamá un beso de mi parte (Saludáme a mi mama y decíle que la
transo). Te escribo para contarte como ha cambiado mi vida desde que salí de nuestra Tiquicia adorada (Te escribo pa'que sepás como esta la vara por aquí).
Fue fuerte al principio, pero he logrado adaptarme (Fue duro y me costó
en puta, pero ya le agarré el toque a esta vara).
Mi jefe es una persona muy seria (El jefe anda siempre hecho barun dolor de güevos) y los compañeros son un poco selectivos para tratar a nuevas personas (y todos los demás son unos malparidos, comemierdas y
lavagüevos). Por si fuera poco (Pa´terminar de cagarla), mi compañero de oficina es detallista y fanático de la moda (me tocó un playititico
enfrente), tiene modales muy finos (es un reverendo bananazo) pero le he hecho notar que no estoy interesado en su estilo de vida (y ya le dije
como es la vara y que a mi no me venga con mariconadas), para evitar
malos entendidos y no tener confrontaciones (pa' no tener que cerrarlo a
punta de pichazos y romperle el hocico).
Dado que el sueldo es un poco reducido (Como en esta mierda no pagan
bien), he contactado a un directivo (ya ubiqué al papá de los tomates)
para realizar actividades especiales (pa' lavarle los güevos y que me tome en cuenta en cualquier chorizo) y así poder ganar algo de dinero
extra (y poderme echar unas birras de más).
La comida no es tan sabrosa como la de la casa (La jama aquí no sabe a ni picha), tanto que me produjo dolores estomacales (hasta se me infló la
timba) y estuve indispuesto algunos días (y estuve con el ruedo suelto),
con síntomas de diarrea (o sea, cagadera).
La vida nocturna es fabulosa (Los pelones están pichudísimos), se
prolongan hasta altas horas de la noche (son de patada larga) y me
acuesto muy contento (y me duermo hasta el culo) aunque al día siguiente amanezco un poco delicado (aunque amanezco de un gomón y ranchando).
Un compañero me presentó a una colega (Un mae me presentó una güilita) muy simpática (es un despiche), la señorita posee un cuerpo voluptuoso
(la hembra esta riquísima) y tiene caderas prominentes (es un culote)...
Estuvimos conversando (Le estuve echando el cuento) y al parecer
congeniamos (estoy haciendo puntos).
Me platicó acerca de sus ideales (Habla como si se hubiera fumado un
puro), y pude notar que es un poco inmadura (pero se trago todo el
cuento) aunque acotó que le gustan las relaciones modernas y liberales
(pero es medio zorra), y comentó de sus infructuosas relaciones
anteriores (y confesó todas las veces que la habían clavado) y que espera que nuestra relación progrese (ya casi baila el muñeco) pero, como sabes, soy cuidadoso y precavido (pero no soy maje, le entro forrado), siempre pensando en el futuro (pa'que no me claven ningún güila) .
Padre, me despido (Mi tata, lo dejo), esperando que en mi próxima visita
podamos compartir momentos agradables y muy fructíferos (Espero que
cuando vaya por allá nos echemos unas birras y nos encarretemos por lo
menos una semana).
_________________________________________________________________________

Hechos científicos:
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido
suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer
la pena) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (30 minutos!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé
pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Mae
que rajado lo del cerdo..!!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser
cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer
pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar. (30 minutos, que loco
el cerdo!!!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30
minutos!!!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así,
al chile..)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco maes así)
Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas,
la ballena franca es franquista, y el cerdo... el cerdo es un maestro! 30
minutos.. que hombre!!!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer. (Y que pasó con el cerdo? .... y si un delfin tiene sexo con un
cerdo???)

Al fin entendí porqué la güila me dice: 'Sos un Cerdo!'

LA PESADILLA



En la pesadilla,

cuando me despierto y me incorporo en la cama, me miro al espejo y... SOY NEGRO. Meto la mano al bolsillo para ver mi cédula.... ¡Y sí, soy negro!

Pero además, mi cédula es de Nicaragua. Maldición... soy negro y nica.
Me siento en la cama hecho mierda por lo que está pasando y trato de levantarme, pero no puedo. Junto a la cama: una silla de ruedas... ¡Oh no!
Maldición, soy negro, nica y ahora inválido...

Me digo a mí mismo en voz alta: ¿QUÉ ES ESTO? ¡ES IMPOSIBLE!
¿Dónde voy a encontrar a alguien que me quiera en estas condiciones?
¡¡¡PUES YO TE AMO¡¡¡ Me grita alguien detrás de mí. Era mi novio... Qué desgracia, lo que faltaba... ¡¡También soy playo¡¡
Negro, nica, inválido y ahora playo... ¡¡¡la grandísima puta!!!
Ya era mucho... Destruido por las noticias intento sacar el celular de mi bolsillo para llamar a mi madre (la única persona que podría comprenderme en esta situación de angustia), pero lo que encuentro es una jeringa...
¡¡¡Qué hijueputa, también soy drogadicto!!!

Entonces, desesperado, busqué las llaves de mi carro, necesitaba salir de mi casa para despejarme de alguna manera, talvez un pequeño paseo me tranquilizaría. Y entonces encontré las llaves sobre la mesa, NO LO
PODIA CREER, eran las llaves de un Hyundai... ¡Yo tenía un Hyundai!
¡ ¡ ¡ ¡ O sea, que también soy POLO y sin plata ! ! ! !
Desesperado empiezo a gritar y a llorar y a tirarme del pelo, pero... ¡NO! ¡Si soy calvo!
Entonces suena el teléfono. Es mi hermano que
me llama para decirme:

"Desde que mamá y papá murieron (vieron qué desgracia la mía: también soy huérfano¡) lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada, por lo menos deberías buscarte un trabajo ¡Correcto, además de todo lo demás, soy un vago!
Trastornado, cuelgo el teléfono con mi única mano (casi olvido decirles, ERA MANCO) y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. ¡QUÉ MIERDA! ¡¡¡VIVO EN LA CARPIO!!!
Entonces se acerca mi novio: "Cariño, ¿qué pasa?" -me dice el platanazo que tenía a la par- "no te veía así de angustiado desde que nos eliminó LIBERIA..."
NO... ¡¡¡No puede ser!!! TAMBIEN SOY SAPRISSISTA...

¡¡¡¡¡Què HIJUEPUTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Las Cadenas (E-mail)


Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.


7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).


17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con luis fonsi (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).



22: Tampoco uso ropa de Tommy Hilfinger pues yo solo de él compraba, y ahora ando medio desnudo porque ese hombre dijo unas cosas groseras de los latinos. Al rato me resfrío y me da la gripe porcina...

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma cagara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir en el culo a las 9:23 p.m.



jajajajaja estupidas cadenas, no se crean lo de las cadenas puro cuento!!!

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por
los infieles, apuntó, y cuando estaba listo
para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había
mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para
comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los
días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una
sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un
colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había
comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento
de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada
que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los
últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono,
internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que
ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole
Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de
Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un
cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido
y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la
pareja.
Paró en la puerta de su sala.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre…
el supermercado…
la educación de los
niños…
las cuentas de la casa…
el carro, ¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días...
y gratis...
¡A gueeevo!
¡El CORNUDO es él!

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al SOLID GOLD.
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

-¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...

-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este mugre antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.

-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras desgraciado...

-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

-El Ingeniero y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de su puta madre más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado mujerzuelas locas ingeniero
-¡Pero, como esta, ¡¡¡NINGUNA '!!!!! :roll:

Llega la mama de Pepito a su casa y lo encuentra jugando en la sala y le pregunta:

¿Qué haces hijo?

A lo que el responde:

¡Estoy jugando!

¿Y con que juegas?

¡Con lo que me sale de los huevos!

Y que se prende la madre...

¡Óyeme pendejo, a mi no me hablas así que soy tu madre cabron!

¡Pinche escuincle malcriado, majadero, hijo de la chin#$%&!...

(Obvio que todo eso fue acompañado de una buena y surtida putiza)

Después de tan hermosa demostración de comprensión, amor y ternura por parte de su madre...

Se va de la sala todo madreado y se para frente a la puerta del estudio...

¡Papi!

Si, dime hijo...

¡Chingas a tu madre si me vuelves a comprar otro Kinder Sorpresa!

Calaca dijo:

Va otro
LA TORTUGA EN EL POSTE.

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? -
LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."


ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE. :-o :-o :-o un toque politico pero creo que esta bueno.

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Mae Calaca, mis respetos!!! Que chiste!!!! QUe sabiduria!!!! :-o :-o :-o :-o

caña de azúcar dijo:

Llega la mama de Pepito a su casa y lo encuentra jugando en la sala y le pregunta:

¿Qué haces hijo?

A lo que el responde:

¡Estoy jugando!

¿Y con que juegas?

¡Con lo que me sale de los huevos!

Y que se prende la madre...

¡Óyeme pendejo, a mi no me hablas así que soy tu madre cabron!

¡Pinche escuincle malcriado, majadero, hijo de la chin#$%&!...

(Obvio que todo eso fue acompañado de una buena y surtida putiza)

Después de tan hermosa demostración de comprensión, amor y ternura por parte de su madre...

Se va de la sala todo madreado y se para frente a la puerta del estudio...

¡Papi!

Si, dime hijo...

¡Chingas a tu madre si me vuelves a comprar otro Kinder Sorpresa!

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:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o

Bueno aqui les va este!!!

Esta la Niña en la clase y les dice a sus alumnos:
- Vamos a hacer una actividad muy bonita...
por favor digan que parte del cuerpo les gustaria tener mas grande y porque...

... y empieza..

Llega Juancito dice...
.. a mi me gustaria tener el corazon mas grande para poder quererlos a todos mas!!!! ..... ahhhhhh
Llena Anita y dice...
... Yo quisiera tene los brazos bien grandes, con unas manos bien grandes para poder abrazarlos a todos!!!! ahhhhhh

Y asi todos... con poco de playadas...

Y finalmente llega Pepito y dice....
Niña a mi me gustaria tener una picha bien bien grande!!! Pero enorme... grandisima...!!!!
dice la Niña... PEPITO... QUE LE PASA....QUE BARBARIDAD!!!!
pero bueno digame para que ud quere tener eso asi!!!
Pepito: Diay niña!!!para que Anita con esas manotas me pegue unas buenas sobadotas!!!! PLOP!!!

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
Mae uno de los mejores chistes que he leido en mi vida mae.....que buenos esta este de arriba

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o