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    Conoche Avatar de cat
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    Predeterminado Te quiero pero... no estoy enamorado de ti

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    Hace un tiempo en otro tema que, no recuerdo se habló sobre las etapas del amor y cuánto era el tiempo "recomendable" o necesario para un noviazgo. Hoy me encontré aeste artículo que quise compartir con ustedes, muchas veces las personas, en esa etapa de enamoramiento, toman la decisión de casarse, tener hijos o bien, de terminar la relación xq ya no se sienten enamorados, parecieran ser adictos a esa fase del enamoramiento y no siguen mas allá en las diferentes etapas de la relación, el desafío de la conquista y el reto que este representa se convierten en el fin único para iniciar una relación.

    Te quiero… pero no estoy enamorado de ti
    Autor: ELSA PUNSET 23 Noviembre 2010



    Asegura el psiquiatra y escritor Andrew Marshall que si hace pocos años el matrimonio era la piedra de toque de una sociedad dispuesta a que sus individuos mantuviesen el tejido social a cualquier precio, ahora rige el convencimiento de que los adultos tienen derecho a tener vidas afectivas plenas a lo largo de toda su vida.

    El problema que ve Marshall es que el indicador que utilizamos para medir la vigencia de nuestras parejas ya no es el afecto o el amor, sino el enamoramiento. Y que el grito de guerra que más escucha en su consulta es “Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.” ¿Y qué diantres puede contestar el otro ante semejante reproche?
    A mí, de entrada, la simple idea de estar enamorada como el primer día me agota, literalmente. Me dan la razón los estudios más rigurosos, que afirman que el enamoramiento se parece como una gota de agua, químicamente y por sintomatología, a un desorden obsesivo-compulsivo. Sospecho que la única razón por la cual no han catalogado el enamoramiento como enfermedad común es que no pueden encerrarnos a todos.
    El enamoramiento es un proceso puñetero pero que puede resultar útil de cara a la transformación y al aprendizaje personal. Es el momento, tal vez uno de los pocos, en el que logras hacerte vulnerable y por tanto abierto al cambio. El precio a pagar puede ser alto, porque a la naturaleza le importa un bledo que sufras o no: solo quiere asegurarse de que, desafiando el sentido común, dos personas formen un nido en el que criar a un par de ejemplares de la especie humana. Y casi todos picamos, sin tener en cuenta que el amor tiene etapas, y que, aunque cueste creerlo, todas podrían ser interesantes.


    La piel de plátano en la que resbalamos para iniciar el proceso del enamoramiento se llama limerencia. Aquí nos sentimos de repente libres como el aire (qué paradoja, porque es justo entonces cuando nos ponemos la soga al cuello). En esos meses iniciales te acicalas, te obsesionas, fantaseas y sientes un deseo compulsivo de fundirte con el otro. Sospecho que es un proceso universal que resulta muy popular porque parece la respuesta a la plegaria con la que nacimos: “Tengo miedo, no quiero estar solo, quiero que me quieran.”
    Bien, pues superado ese trance patológico, viene la sensatez (lo que Marshall denomina el establecimiento del “vínculo amoroso”). La diferencia entre la limerencia y el vínculo amoroso es sencilla: la primera, al ser una estrategia interesada de la naturaleza, funciona sola: no hay que hacer nada, solo dejarse llevar por las promesas del amor eterno. En cambio, el vínculo amoroso necesita cuidados y esfuerzos continuados. Y a veces, atosigados por las preocupaciones y el cansancio diarios, nos descuidamos… hasta que el vínculo amoroso se transforma en simple afecto. Allí empiezan los problemas, porque el afecto es perfecto para los hijos y para los amigos, pero que no vale para la pareja. La pareja necesita que mantengamos vivo el vínculo amoroso. ¿Cómo lo hacemos?
    Básicamente, se trata de recuperar dos elementos: la conexión emocional y el contacto físico. ¿Recordáis cuando flotábamos, eufóricos, en la etapa de la limerencia? Podíamos pasar horas mirando, tocando y sintiendo al otro, sin más. Ese es el alimento del amor duradero. ¿Existen trucos para recuperar esa conexión? Si, ahí van algunos: de entrada, volver a escuchar a la pareja de forma que se sienta escuchada, no solo “oída” (esto implica parar el tiempo e interesarse de corazón por el otro). Ser generosos en lo grande y en lo pequeño, como cuando todo lo queríamos compartir con el otro. Reavivar el placer sencillo del contacto físico: caricias, miradas, abrazos… Y también derrochar a conciencia sentido del humor, porque la risa y la sonrisa son una fuente de alegría cómplice, fantástica y gratuita.
    Específicamente, para los más decididos, Marshall sugiere un ejercicio que puede dejar atónitas a nuestras parejas pero que al parecer resulta muy eficaz: hay que mirar a la pareja a los ojos, sin decir nada, durante unos minutos, todos los días. Así conseguiremos empezar a reconectar, que es la esencia imprescindible del vínculo amoroso. Suerte, paciencia y al toro.

  2. #2
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    Interesante el artículo........ buen aporte

  3. #3
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    Casi nunca leo cosas así porque me da pereza pero este está muy bueno.

  4. #4
    Conoche Avatar de cat
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    hace unos días conversaba con una amiga, ella está casada, es menor q yo, rondará los veintes, ya tiene casada como 5 años, yo con años de relación y uno de convivencia, hablabamos sobre la PEREZA q nos daría iniciar en otra relación, eso de empezar a salir, conocerse, no saber si somos o no somos, otra vez conocer las mañas y compartir la convivencia con alguien, eso es demasiado cansado!

    en alguna época de mi vida... muy corta x cierto, se q estuve en eso mismo, en la emoción de estar con alguien nuevo, pero como eso se disipaba cuando ya empezabamos a caer en una rutina, cuando ya esa persona no tenía nada "nuevo" q descubrir, creo q a muchos nos ha pasado en algun momento, pero q x razones q aun no se, de un pronto a otro eso deja de ser interesante y se inclina uno mas hacia la estabilidad y a invertir tiempo en construir una relación, con todos sus pros y contras

  5. #5
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    por eso siempre hay que enamorar a la pareja aunque se tengan 1000 años de casados!

  6. #6
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    Para casarse hay que estar completamente seguro de lo que se siente y las bases de la relación deben ser sólidas, por ejemplo nunca he entendido como parejas que llevan 4 meses de jalar o menos piensan en casarse o al mes de noviazgo dicen es que siento que "te amo".

  7. #7
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    Cita Iniciado por cgm22 Ver mensaje
    nunca he entendido como parejas que llevan 4 meses de jalar o menos piensan en casarse o al mes de noviazgo dicen es que siento que "te amo".
    no digamos 4 meses de jalar, xq x lo general en realidad son 4 MESES DE CONOCERSE! terrible! todavía si fuera q se conocían de hace algún tiempo, digamos q ya llevan algo avanzado, pero jamás se da eso!

    y al año y medio de jalar ya están viviendo juntos y no aguantan ni 3 meses

  8. #8
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    Cita Iniciado por cat Ver mensaje
    no digamos 4 meses de jalar, xq x lo general en realidad son 4 MESES DE CONOCERSE! terrible! todavía si fuera q se conocían de hace algún tiempo, digamos q ya llevan algo avanzado, pero jamás se da eso!
    Pues yo sí he visto esos casos y me refiero a que están jalando, pues ya tenían tiempo de conocerse y salir etc. Pero aún así me parece muy poco tiempo para tomar una decisión de esas hay que pensarlo mucho.

  9. #9
    Conoche Avatar de cat
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    Cita Iniciado por cgm22 Ver mensaje
    Pues yo sí he visto esos casos y me refiero a que están jalando, pues ya tenían tiempo de conocerse y salir etc. Pero aún así me parece muy poco tiempo para tomar una decisión de esas hay que pensarlo mucho.
    totalmente d acuerdo
    no digo q no puedan topar con suerte y q les puede ir super bien, pero me queda esa idea de q tiene unas probabilidades muy altas de fracaso

    concuerdo con T-keys, sin embargo, ese enamoramiento no es igual al de los primeros meses, es mejor! pero bueno, es ese simple torbellino de hormonas q hace q muchas veces la gente tome este tipo de decisiones, sea continuar o terminar una relación, solo xq ya no sienten esas cosquillas en el estómago

  10. #10
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por T-keys Ver mensaje
    por eso siempre hay que enamorar a la pareja aunque se tengan 1000 años de casados!
    El problema es volver a enamorarse o re-encantarse con esa persona...

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