un chiste bueno diario!!!!

SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se
acordaba.

Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de
televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad.

Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban
'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la
capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- ¡Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- ¡¡¡Noooo!!! ¡No mijo! ¡Esta muy difícil la vida por allá!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- ¡¡Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre
dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. ¡¡Suerte,
mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va
siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN
LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado!
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los
habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera
plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS'
- ¡¡Nooooo mijo va que vuela!! ¡¡Ya hasta diputado me salió!!.
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes
titulares se puede leer:
'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- ¡¡Ah, mijo!! ¡Sí que me salió inteligente! ¡¡Ya hasta con
el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de
su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias....
nada....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del
Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- ¡No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de
mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- ¡Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da
muchisima pena...... es algo terrible.... mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico,
que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
 
*** Hablar de los de Guasave, es como hablar de Gallegos en los chistes... sin ofender ok?, es solo para reirnos un ratito *** :D

A un wey de guasave lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El bato, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme...!
Y la gente lo inclinaba, pero el bato seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme...!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el bato dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme...
--------------------- ---------------------------------------------

Un wey le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto...! Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Que chingon, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Un wey de Guasave se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó. Lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"He secuestrao a tu hijo, y si lo quierés tener vivo y de regreso, deja mañana detrás del árbol de ucalitus, a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 dólares. Firmado: 'El Guasavense' ".
Dobló la nota, se la puso en la bolsa del pantalón al niño, y le dijo:
- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 dólares y con la siguiente nota:
"¡Puta madre, que no puedo creer que uno de Gusave le haga esto a otro de Guasave!"
- --------- --------- --------- --------- ---------
Uno de Guasave tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo, luego de pensar un rato, le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo... Metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos.
- ¡Aaah...! Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. JAJAJAJAJAJAJAJA, ESTE ES EL MEJOR. :-o :-o
 
rajado que este tema le hace el pique al de los chistes malos :-o :-o :-o :-o

que chistesitos, parece que estan migrando la bandeja de entrada del correo o un foro de mexico
 
usuario56k dijo:
que chistesitos, parece que estan migrando la bandeja de entrada del correo o un foro de mexico

Bueno.. sin afan de pelear.. aqui se trata de reirnos un poco no importando de donde provengan los chistes.. si estoy mal.. pues ahi me banean :D :-o :-o

y en lo sucesivo trataré de postear chistes neutros, sin que sepan a Mexican chili sale?

Aqui les va otro..
********************************************************************************************************************
A bordo de un avión Boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc;..."

Terminado el rollo de Bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:

-Ora' si cabrón!!!!, nomás pongo el piloto automático, me hecho una kagadita y luego, luego ¡¡..Le hago el amor a la azafata..!!

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza echa madre a la cabina para avisarle al capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...



Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

-Quieeeeeeeeetaaa..... Piruja, primero déjalo que kague..!!
 
caña de azúcar dijo:
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

-Quieeeeeeeeetaaa..... Piruja, primero déjalo que kague..!!

jajajaajajaja :-o
Casi me cago de la risa....


Ahora dicen que una imagen dice mas que mil palabras.
LES PRESENTO EL JAQUIZZI NICA (sin animos de ofender.)

paisa.jpg
 
dragusgold dijo:
Ahora dicen que una imagen dice mas que mil palabras.
LES PRESENTO EL JAQUIZZI NICA (sin animos de ofender.)

paisa.jpg


Pobres y como van hacer para salir de ahi jaja!

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
Jajajaja que buenos chistes los de caña de azucar jajajajaja



caña de azúcar dijo:
A un wey de guasave lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El bato, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme...!
Y la gente lo inclinaba, pero el bato seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme...!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el bato dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme...

:-o :-o :-o :-o :-o


caña de azúcar dijo:
-Quieeeeeeeeetaaa..... Piruja, primero déjalo que kague..!!

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o aayy que bueno!! :-o
 
caña de azúcar dijo:
SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se
acordaba.

Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de
televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad.

Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban
'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la
capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- ¡Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- ¡¡¡Noooo!!! ¡No mijo! ¡Esta muy difícil la vida por allá!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- ¡¡Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre
dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. ¡¡Suerte,
mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va
siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN
LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado!
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los
habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera
plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS'
- ¡¡Nooooo mijo va que vuela!! ¡¡Ya hasta diputado me salió!!.
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes
titulares se puede leer:
'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- ¡¡Ah, mijo!! ¡Sí que me salió inteligente! ¡¡Ya hasta con
el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de
su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias....
nada....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del
Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- ¡No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de
mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- ¡Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da
muchisima pena...... es algo terrible.... mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico,
que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'


:-o :-o :-o :-o :-o buajajajajajajaaaaaa... :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
caña de azúcar dijo:
*** Hablar de los de Guasave, es como hablar de Gallegos en los chistes... sin ofender ok?, es solo para reirnos un ratito *** :D

A un wey de guasave lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El bato, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme...!
Y la gente lo inclinaba, pero el bato seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme...!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el bato dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme...


:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
--------------------- ---------------------------------------------

Un wey le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto...! Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Que chingon, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.


:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Un wey de Guasave se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó. Lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"He secuestrao a tu hijo, y si lo quierés tener vivo y de regreso, deja mañana detrás del árbol de ucalitus, a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 dólares. Firmado: 'El Guasavense' ".
Dobló la nota, se la puso en la bolsa del pantalón al niño, y le dijo:
- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 dólares y con la siguiente nota:
"¡Puta madre, que no puedo creer que uno de Gusave le haga esto a otro de Guasave!"


:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
- --------- --------- --------- --------- ---------
Uno de Guasave tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo, luego de pensar un rato, le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo... Metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos.
- ¡Aaah...! Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. JAJAJAJAJAJAJAJA, ESTE ES EL MEJOR. :-o :-o


jajajajaaa el ultimo bastante gracioso.... :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
caña de azúcar dijo:
dragusgold dijo:
Ahora dicen que una imagen dice mas que mil palabras.
LES PRESENTO EL JAQUIZZI NICA (sin animos de ofender.)

paisa.jpg

Que buena esa :-o :-o apretaditos, lástima que asi no se puede hacer ningún movimiento :twisted:


:? :? :? :? ... :-P :-P :-P :-P :-P :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
 
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta...
El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso (y ella tambien la cabrona).

Ven para acá, déjame besarte el cuello...


ELLA: Que libidinoso estás!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: Potra? Te gusta copular con equinos? ...zoofilico!
EL: No. Es una forma de decir que estás buenísima... mamita.
ELLA: Mamita?
Acaso me estás usando para resolver tu complejo
de edipo.
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: Divina? ...Tienes fijaciones religiosas? para
que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la
etapa anal ...eh sodomita?
EL: !Corta, corta por favor!
ELLA: Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hummm. también masoquista, muy típico.

EL:
(AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y ...encima... psicópata... Agghhg

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!
¡Porfavor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.

EL: No! No! lárgate! prefiero estar solo! prefiero
estar solo!

ELLA: Sólo? entonces... ¡tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?
querías un tipo vestido de policía?
Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista???


:-o
 
caña de azúcar dijo:
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta...
El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso (y ella tambien la cabrona).

Ven para acá, déjame besarte el cuello...


ELLA: Que libidinoso estás!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: Potra? Te gusta copular con equinos? ...zoofilico!
EL: No. Es una forma de decir que estás buenísima... mamita.
ELLA: Mamita?
Acaso me estás usando para resolver tu complejo
de edipo.
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: Divina? ...Tienes fijaciones religiosas? para
que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la
etapa anal ...eh sodomita?
EL: !Corta, corta por favor!
ELLA: Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hummm. también masoquista, muy típico.

EL:
(AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y ...encima... psicópata... Agghhg

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!
¡Porfavor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.

EL: No! No! lárgate! prefiero estar solo! prefiero
estar solo!

ELLA: Sólo? entonces... ¡tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?
querías un tipo vestido de policía?
Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista???


:-o

juepu... más cansado... fijo que varas...!!! :-o :-o :-o :-o :-o
 
Gerald25 dijo:
caña de azúcar dijo:
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta...
El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso (y ella tambien la cabrona).

Ven para acá, déjame besarte el cuello...


ELLA: Que libidinoso estás!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: Potra? Te gusta copular con equinos? ...zoofilico!
EL: No. Es una forma de decir que estás buenísima... mamita.
ELLA: Mamita?
Acaso me estás usando para resolver tu complejo
de edipo.
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: Divina? ...Tienes fijaciones religiosas? para
que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la
etapa anal ...eh sodomita?
EL: !Corta, corta por favor!
ELLA: Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hummm. también masoquista, muy típico.

EL:
(AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y ...encima... psicópata... Agghhg

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!
¡Porfavor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.

EL: No! No! lárgate! prefiero estar solo! prefiero
estar solo!

ELLA: Sólo? entonces... ¡tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?
querías un tipo vestido de policía?
Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista???


:-o

juepu... más cansado... fijo que varas...!!! :-o :-o :-o :-o :-o

:-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 
Un chavo en su primer día de trabajo en una tienda recibe consejos de un compañero veterano...

-Mira, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Windex, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.

Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

-Buenos días señora, ¿qué desea?

- Un bote de Aceite Rojo...

-Buena elección señora!, con el bote de Aceite rojo relucirán espectacularmente!



Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Windex, que además es el producto de oferta de esta semana!..

Y la señora se va contenta con ambos productos.

- ¿Lo ves? Mira, ahora lo intentare de nuevo...

- Buenos días señora ¿qué desea?

- Una botella de Maestro Limpio

-Sabia elección!.



Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto.



Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Windex, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

- ¿Lo vas Captando?

- Sí, Creo que sí...

- Bien. Ahora vas a intentarlo tú!

Entra una nueva clienta, y........

-Buenos días señora!, ¿qué desea?

- Una caja de Tampax!

- Vaya! .....bufff..... El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona

- Aquí tiene señora, su caja de Tampax ¡Buena elección! este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Windex, ya que como va a estar 4 días sin coger, por lo menos se entretiene limpiando los cristales.

:-P
 

Se acaba de postear

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