Te cuento un chiste!!!!!!!!!!!!!!
- Iniciador del tema Jhonex
- Start date
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar
mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la
copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le
dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra
copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor
día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar
donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo
a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar
con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la
copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le
dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra
copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor
día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar
donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo
a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar
con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres
cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres
cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le
pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes
del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en
Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al
bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso,
¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he
dejado la bebida!
cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres
cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le
pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes
del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en
Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al
bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso,
¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he
dejado la bebida!
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo
ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo
humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los
citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima,
ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por
lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En
cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera
ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego
hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el
citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme
10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el
citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le
pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5
dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de
quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro
buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que
el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio
para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme
ya a mi casa.
ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo
humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los
citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima,
ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por
lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En
cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera
ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego
hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el
citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme
10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el
citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le
pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5
dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de
quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro
buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que
el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio
para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme
ya a mi casa.
Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras,
bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen
esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el
vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al
masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
¡Bolitas adivinadoras,
bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen
esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el
vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al
masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra
persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba
uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo,
lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo
seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para
no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo
estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo
dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy
rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que
tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque
tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis
preguntas!
persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba
uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo,
lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo
seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para
no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo
estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo
dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy
rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que
tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque
tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis
preguntas!
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al
llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se
preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para
que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio
lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de
cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo
regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y
el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio
del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más
mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al
borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en
mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han
quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo
encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto?
¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el
fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se
preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para
que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio
lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de
cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo
regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y
el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio
del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más
mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al
borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en
mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han
quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo
encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto?
¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el
fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una
pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó
una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando
todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no
tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas
sorda.
pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó
una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando
todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no
tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas
sorda.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con
un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El
pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera
asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es
que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui
chofer de carroza funeraria durante 25 años!
pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con
un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El
pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera
asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es
que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui
chofer de carroza funeraria durante 25 años!
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de
repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos
tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje.
El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos
pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se
vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa
a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le
pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les
abrí la puerta y se fueron al recreo.
repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos
tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje.
El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos
pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se
vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa
a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le
pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les
abrí la puerta y se fueron al recreo.
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un
parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se
queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y
le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya
tengo mucho!
parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se
queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y
le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya
tengo mucho!
Uno para los que breteamos en soporte tecnico!!
Ok compa!!! lo mas cercano a clasificar en el computacion jeje ahi me mando!!! 2X1
Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.
El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.
El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.
Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?
El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.
El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.
Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?
muy buenos...
unos de contadores y/o economistas...
unos de contadores y/o economistas...
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