Chistes, Chistes, Chistesy màs Chistes
1- Este era un chino que tenía su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenía en su jardín varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros y exclamo: '''LOS PELOS DEL CULA NO ME DEJAN DOLMIL''''
2-En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
3-Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice, hip hip mejor lo guardo que es de los buenos.
4-Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
5-Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
6- Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
¿Cuántos morados tengo en la cara?
Cuatro, responde el policía.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.
7- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
8- Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
9- El juez le pregunta al acusado :
Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
No, pienso decir la verdad.
10- Un hombre va a un abogado.
Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
10.000 pesetas por tres preguntas.
Vaya, es un poco caro, no ?
Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
11- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
Pero mamá, ¡ las quiere todas!
12- El Sargento le pregunta al soldado:
Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
¿Quién dice que no fui?
13- La profesora lleva una muestra de mineral a la clase
A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña el mineral).
(Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
Basalto
Jaimito gritando dice :
¡¡¡Una piedra!!!
14- El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre, que decía:
Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
15- Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola
16- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
17- Muy feliz limpiando la lapida
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!
18- Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
19- Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cual ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
20- Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."
21- Tres hombres se jactaban sobre cuántas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!
22- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
23- Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira cómo estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua.
24- Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas
#343201
25- Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"
26- Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
Casarte y desear estar muerto.
27- Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !
28- La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿Porqué no haces tú lo mismo?¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
29- Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.
30- Aclaración: En Costa Rica les decimos "pachitas" a las botellas de 350 ml.
Entra Tarzán a una cantina y grita:
¡Cantinero, una pachita!
¡Y otra pa' mí!
31- Había una vez en una cantina un borrachito y ve a otra borrachita y este le dice a ella:
¡Mamachita!
Y ella le dice:
Y tú papatarzán.
32- Un chino, le dice a curro que se callen los perros pero los perros no se callaban ..El chino fue a la policía lo pelos del culo no me dejan dolmil y le dice el policía pues aféiteselos marrano.
Rezo de las solteras
- Hay San Fernando me están penetrando.
- Hay Santa Elena que pinga tan buena.
- Hay San Armando me están mamando.
- Hay Santa Agraciada que buena culiada!
El mal pensado
Va una señorita muy bonita caminando por la calle, y entonces la ve un borracho y le dice:" como la tiene usted mamacita". Y la señorita muy malhumorada le dijo:" ¡viejo y baboso!". Y el borracho le dice:" así me lo imaginaba mamacita.....
Costa Rica Chiste Pajarito Uyuyuy
http://www.youtube.com/watch?v=-rPqyJOGJc0
33- Llega un mae a la pulperia y pregunta:
Oye Julio, A cuanto tenes los huevos hoy?
A lo que responde Julio
Mae, igual que ayer...A TRES DEDOS DEL CULO
CHISTES NO APTOS PARA PURITANOS
34- En qué se parecen las mujeres a las moscas? Se despiertan, extienden sus bracitos, se limpian los ojitos, se frotan las manitas y a joder todo el hijueputa día.
35- Dos cazadores están en el bosque cuando de repente uno de ellos cae inconsciente. No parece estar respirando y sus ojos tienen aspecto vidrioso. El otro cazador saca su teléfono y llama al servicio de emergencia.
Alarmado dice: "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?" La operadora responde "Cálmese, yo le puedo ayudar. Primero asegurémonos de que efectivamente esté muerto". Hay un silencio, luego se escucha un disparo. El cazador toma de nuevo el teléfono y dice "¡Listo! ¿Ahora qué?"
Tortura China
36- Tras un expedición problemática uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, pero con una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿qué clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".
Chistes de COMO-SE-DICE
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO: CHIN LANCHA.
Como se dice en Chino Barrendera:
YOKITO LAKAKA
Como se dice papel higiénico en Chino:
KITAKAKITA
Como se dice niño huérfano en chino?
CHIN CHU MAMÁ
¿Cómo se dice dentista en japonés??? Te curotuocico
¿Cómo se dice carro bonito en japonés? Ta chidotutsuru
¿Cómo se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta
¿Cómo se llama el ministro de defensa japonés? YOTIRO TIRITO
¿Cómo se dice quítate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha
¿Cómo se dice guardia urbano en holandés? van de verde.
¿Cómo se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov
¿Cómo se dice el tren mato al perro en francés? Le chuchu mato le guao guao
¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!
¿Cómo se dice aparcamiento en árabe: ata la jaca a alastaca
¿Cómo se llama el ministro japonés de marina? -Popoco me ahogo
¿Cómo se dice espejo en chino? – ahitoy
¿Cómo se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita
¿Cómo se dice ascensor en árabe? ali ba va y abajo también
¿Cómo se dice bidé en árabe? MOJA LA RAJA
¿Cómo se dice tener un orgasmo en chino? ya ta
¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga? Titi con bombo
¿Cómo se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.
¿Cómo se dice en alemán follar? - bajen bragen foten naven-
37- Jaimito le dice a su madre un día: Mamá, mamá, hoy he visto a papá con la secretaria, la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió... La madre interrumpe diciendo: Vale Jaimito, mañana nos lo cuentas en la cena familiar. Llega el día siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta Jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria, el la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió el... ay, mamá, como se llama eso que le chupas todos los días al chofer??
38- Pepito va al colegio y la profesora les dice si se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas. Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y Jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.
39- Resulta que Pepito un día le ve, desnudo a su papa, y le pregunta, ¿Papito, papito, qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Un día más tarde, Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blanca y pura, y Pepito dice Mentira, es negra y peluda.
40- En la escuela de Jaimito la maestra dice: Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Al otro día: -Dieguito, que trajiste? -unas curitas. -Muy bien. ¿Quién te las dio? -mi mamá. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. -Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
41- Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá! En la escuela me dicen backstreet boy. -¿quiénes Pepito? el le contesta: -Everybody.....
42- Un día, Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste, mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: - ¿Que te sucede Pepito?- y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. -y ¿Porque Pepito? -Porque ella es virgen -Y eso ¿qué tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo... ...soy ateo.
43- Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.
44- En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: Albert Einstein, luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió América y otra vez pepito contesta: Cristóbal colón señorita, en ese momento se levanta Jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste Jaimito? y Jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!!
45- Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión.
46- La profesora lo invita a Jaimito a su casa y como Jaimito estaba enamorado acepto la invitación, después de estar en la casa de la profesora, tomando Jaimito decide declararle su amor a la profesora. Entonces Jaimito le dice a la profesora, profesora estoy enamorado de usted, la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y Jaimito le responde: a mí tampoco, pero los podemos evitar cuidándonos.
47- Estaba una vez pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina pepito empieza a recitar: Si mi madre hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante, yo fuera un elefantito. Si madre hubiera sido una perra y mi padre un perro, yo fuera un perrito. Mientras que el chofer manejaba y escuchaba a pepito, muy enojado le pregunto a pepito : si tu madre fuera una puta, y tu padre fuera un maricon, ¿QUE SERIAS TU ? pepito contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!.
48- Llego pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmacéutico - Señor un preservativo para mi mama. - Para tu papa querrás decir. - No, mi papa está de viaje.
49- Llega pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: a ver pepito pasa al pizarrón, dibuja un huevo. Pepito se mete la mano a la bolsa del pantalón y grita un compañero: ¡maestra, maestra! ¡Pepito esta copiando!.
50- Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡, ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto, le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto, bueno pepito si me dice otra vez eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto; y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es mickey.
51- Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños díganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mama, mi mama es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mama a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mama es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mama va cuando no va mi tía....
52- Pepito llama al oficial de policía -Oficial, mi papá se está peleando con un tipo. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. -Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugrea puñetes. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan, oficial.
1- Este era un chino que tenía su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenía en su jardín varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros y exclamo: '''LOS PELOS DEL CULA NO ME DEJAN DOLMIL''''
2-En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
3-Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice, hip hip mejor lo guardo que es de los buenos.
4-Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
5-Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
6- Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
¿Cuántos morados tengo en la cara?
Cuatro, responde el policía.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.
7- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
8- Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
9- El juez le pregunta al acusado :
Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
No, pienso decir la verdad.
10- Un hombre va a un abogado.
Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
10.000 pesetas por tres preguntas.
Vaya, es un poco caro, no ?
Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
11- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
Pero mamá, ¡ las quiere todas!
12- El Sargento le pregunta al soldado:
Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
¿Quién dice que no fui?
13- La profesora lleva una muestra de mineral a la clase
A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña el mineral).
(Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
Basalto
Jaimito gritando dice :
¡¡¡Una piedra!!!
14- El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre, que decía:
Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
15- Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola
16- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
17- Muy feliz limpiando la lapida
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!
18- Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
19- Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cual ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
20- Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."
21- Tres hombres se jactaban sobre cuántas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!
22- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
23- Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira cómo estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua.
24- Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas
#343201
25- Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"
26- Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
Casarte y desear estar muerto.
27- Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !
28- La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿Porqué no haces tú lo mismo?¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
29- Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.
30- Aclaración: En Costa Rica les decimos "pachitas" a las botellas de 350 ml.
Entra Tarzán a una cantina y grita:
¡Cantinero, una pachita!
¡Y otra pa' mí!
31- Había una vez en una cantina un borrachito y ve a otra borrachita y este le dice a ella:
¡Mamachita!
Y ella le dice:
Y tú papatarzán.
32- Un chino, le dice a curro que se callen los perros pero los perros no se callaban ..El chino fue a la policía lo pelos del culo no me dejan dolmil y le dice el policía pues aféiteselos marrano.
Rezo de las solteras
- Hay San Fernando me están penetrando.
- Hay Santa Elena que pinga tan buena.
- Hay San Armando me están mamando.
- Hay Santa Agraciada que buena culiada!
El mal pensado
Va una señorita muy bonita caminando por la calle, y entonces la ve un borracho y le dice:" como la tiene usted mamacita". Y la señorita muy malhumorada le dijo:" ¡viejo y baboso!". Y el borracho le dice:" así me lo imaginaba mamacita.....
Costa Rica Chiste Pajarito Uyuyuy
http://www.youtube.com/watch?v=-rPqyJOGJc0
33- Llega un mae a la pulperia y pregunta:
Oye Julio, A cuanto tenes los huevos hoy?
A lo que responde Julio
Mae, igual que ayer...A TRES DEDOS DEL CULO
CHISTES NO APTOS PARA PURITANOS
34- En qué se parecen las mujeres a las moscas? Se despiertan, extienden sus bracitos, se limpian los ojitos, se frotan las manitas y a joder todo el hijueputa día.
35- Dos cazadores están en el bosque cuando de repente uno de ellos cae inconsciente. No parece estar respirando y sus ojos tienen aspecto vidrioso. El otro cazador saca su teléfono y llama al servicio de emergencia.
Alarmado dice: "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?" La operadora responde "Cálmese, yo le puedo ayudar. Primero asegurémonos de que efectivamente esté muerto". Hay un silencio, luego se escucha un disparo. El cazador toma de nuevo el teléfono y dice "¡Listo! ¿Ahora qué?"
Tortura China
36- Tras un expedición problemática uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, pero con una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿qué clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".
Chistes de COMO-SE-DICE
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO: CHIN LANCHA.
Como se dice en Chino Barrendera:
YOKITO LAKAKA
Como se dice papel higiénico en Chino:
KITAKAKITA
Como se dice niño huérfano en chino?
CHIN CHU MAMÁ
¿Cómo se dice dentista en japonés??? Te curotuocico
¿Cómo se dice carro bonito en japonés? Ta chidotutsuru
¿Cómo se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta
¿Cómo se llama el ministro de defensa japonés? YOTIRO TIRITO
¿Cómo se dice quítate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha
¿Cómo se dice guardia urbano en holandés? van de verde.
¿Cómo se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov
¿Cómo se dice el tren mato al perro en francés? Le chuchu mato le guao guao
¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!
¿Cómo se dice aparcamiento en árabe: ata la jaca a alastaca
¿Cómo se llama el ministro japonés de marina? -Popoco me ahogo
¿Cómo se dice espejo en chino? – ahitoy
¿Cómo se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita
¿Cómo se dice ascensor en árabe? ali ba va y abajo también
¿Cómo se dice bidé en árabe? MOJA LA RAJA
¿Cómo se dice tener un orgasmo en chino? ya ta
¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga? Titi con bombo
¿Cómo se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.
¿Cómo se dice en alemán follar? - bajen bragen foten naven-
37- Jaimito le dice a su madre un día: Mamá, mamá, hoy he visto a papá con la secretaria, la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió... La madre interrumpe diciendo: Vale Jaimito, mañana nos lo cuentas en la cena familiar. Llega el día siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta Jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria, el la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió el... ay, mamá, como se llama eso que le chupas todos los días al chofer??
38- Pepito va al colegio y la profesora les dice si se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas. Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y Jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.
39- Resulta que Pepito un día le ve, desnudo a su papa, y le pregunta, ¿Papito, papito, qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Un día más tarde, Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blanca y pura, y Pepito dice Mentira, es negra y peluda.
40- En la escuela de Jaimito la maestra dice: Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Al otro día: -Dieguito, que trajiste? -unas curitas. -Muy bien. ¿Quién te las dio? -mi mamá. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. -Muy bien. A ver Jaimito, que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
41- Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá! En la escuela me dicen backstreet boy. -¿quiénes Pepito? el le contesta: -Everybody.....
42- Un día, Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste, mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: - ¿Que te sucede Pepito?- y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. -y ¿Porque Pepito? -Porque ella es virgen -Y eso ¿qué tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo... ...soy ateo.
43- Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.
44- En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: Albert Einstein, luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió América y otra vez pepito contesta: Cristóbal colón señorita, en ese momento se levanta Jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste Jaimito? y Jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!!
45- Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión.
46- La profesora lo invita a Jaimito a su casa y como Jaimito estaba enamorado acepto la invitación, después de estar en la casa de la profesora, tomando Jaimito decide declararle su amor a la profesora. Entonces Jaimito le dice a la profesora, profesora estoy enamorado de usted, la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y Jaimito le responde: a mí tampoco, pero los podemos evitar cuidándonos.
47- Estaba una vez pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina pepito empieza a recitar: Si mi madre hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante, yo fuera un elefantito. Si madre hubiera sido una perra y mi padre un perro, yo fuera un perrito. Mientras que el chofer manejaba y escuchaba a pepito, muy enojado le pregunto a pepito : si tu madre fuera una puta, y tu padre fuera un maricon, ¿QUE SERIAS TU ? pepito contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!.
48- Llego pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmacéutico - Señor un preservativo para mi mama. - Para tu papa querrás decir. - No, mi papa está de viaje.
49- Llega pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: a ver pepito pasa al pizarrón, dibuja un huevo. Pepito se mete la mano a la bolsa del pantalón y grita un compañero: ¡maestra, maestra! ¡Pepito esta copiando!.
50- Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡, ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto, le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto, bueno pepito si me dice otra vez eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto; y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es mickey.
51- Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños díganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mama, mi mama es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mama a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mama es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mama va cuando no va mi tía....
52- Pepito llama al oficial de policía -Oficial, mi papá se está peleando con un tipo. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. -Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugrea puñetes. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan, oficial.
