CHISTES MALOS

[el negro]

Se abre el telon: Aparece una sopa arriba de la mesa, se cierra el telon...


Se abre el telon: Aparece la sopa debajo de la mesa en el suelo...


Como se llama la Obra????


La Sopapiada

jajajajaja..............este si que esta bueno

 

[ticocyber]

Estaba la maestra en el primer dia de lecciones con los alumnos y ve a los trillizos, encantada empieza a preguntarles:

-Cual es su nombre:

-Yo me llamo Danielito

-Ayyy que lindo Danielito, y ud cual es su nombre:

-Yo me llamo Ricardito

-Ayyy que bello Ricardito, y ud como se llama

-YO ME LLAMO LUIS...

-Uyyy chiquito y porque esa voz tan fuerte si sus hermanitos son todos finitos????

-¡¡¡ Diay niña no ve que yo soy el salao de la familia !!!

-Pero porque asi, porque dice eso?????

-¡¡¡ Diay niña, no ve que mi mama tiene dos tetas y mi me toco mi tata !!!

jajajajajaja tomo leche demipalo jajajaja

Maes este me llego por correo pero me cagué de la risa:

El poder de Hyundai

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la pista desde Santa Ana hacia
San José en su Hyundai Excel y como era de esperarse, el pobre Hyundai
Excel se quedó varado.

Entonces se tiró a un lado de la calle esperando que alguien pase y a los
10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h . En eso el tipo
del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Hyundai Excel. Ahí mismo se
ofrece a remolcar al auto. El dueño del Hyundai aceptó enseguida, pero le
pidió por favor que no corra mucho, si no su perol iba ir a parar al carajo
(obvio). Y quedaron en que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes
estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que abusaba con la
velocidad, le hacía luces. En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que
intimida al Mercedes. Éste no se deja y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240,
260 km/h . El tipo del Hyundai estaba desesperado, haciendo luces como
loco, y el Mercedes y el Porsche, como si nada. Por ahí, pasaron por un
puesto de tránsito, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el
tráfico avisa por radio al próximo puesto:

Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando un pique a mas de 270
km/h en la autopista, y… maes ...juro por mi madre, por mi esposa, por
mis hijos y por mi trabajo: viene un Hyundai Excel atrás de ellos
haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!

:-o :-o :-o

guajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o:-o

 

[Racumin]

Mi chiste malo

Va una cereza caminado por la avenida , en eso pasa al frente de un espejo observa y piensa cereza yo???? :-o :-o

 

[LA GARGOLA]

Voy con los mios

[FONT=&quot]


Llega un viejo a la casa y le dice a la mujer:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me voy a poner mejor.

[/FONT]
*************************************************************

[FONT=&quot]
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos sepa rados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida.

[/FONT]*************************************************************[FONT=&quot]

-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-¿Por qué?
-Porque me los como a besos

-Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ?
-no.
-ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.


:-o
[/FONT]

 

[FRAN78]

[FONT=&quot]


Llega un viejo a la casa y le dice a la mujer:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me voy a poner mejor.

[/FONT]
*************************************************************

[FONT=&quot]
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos sepa rados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida.

[/FONT]*************************************************************[FONT=&quot]

-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-¿Por qué?
-Porque me los como a besos

-Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ?
-no.
-ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.


:-o
[/FONT]

 

[LEX]

[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-¿Por qué?
-Porque me los como a besos

[/FONT]

JA JA JA JA JA JA!!!!

 

[Marasalvatrucha]

y como se llaman a los bomberos en rusia?




igual que aqui por telefono. plop!

increible!!!

 

[Locui1]

Bueno este me da pena contarlo, pero con tal de que no se pierda este post, voy ahi valiente:

En que se parece una vaca a un boxeador argentino ???????




En que la vaca "da leche"

Y al boxeador argentino le gritan " dale che"


Sorry sorry je je je je

 

[Pao]

Bueno este me da pena contarlo, pero con tal de que no se pierda este post, voy ahi valiente:

En que se parece una vaca a un boxeador argentino ???????




En que la vaca "da leche"

Y al boxeador argentino le gritan " dale che"


Sorry sorry je je je je

Jajajaja! Que malo

 

[Pao]

Habia una vez una Iguana, una gallina y un sapo..

Llega y dice la Iguana.. Yo soy la iguana y fumo mariguana ..
Dice la gallina, yo soy gallina y fumo cocaina ..
Y por ultimo llega y dice el sapo, yo soy sapo y los voy a acusar :-o..

Estaban una vez tres maes que se llamaban "Nada", "Nadie", "Loco"..
Decidieron irse a pasear a las piscinas..Cuando estaban nadando "Nada" se empezo a ahogar entonces "Nadie" le dijo a "Loco" que llamara al 911, mientras el le ayudaba.. Entonces "Loco" cogio el telefono y llamo al 911 cuando le contestaron dio:
Alo soy loco nada se esta ahogando y nadie lo esta ayudando!! :-o

Se abre el telon: Aparece una sopa arriba de la mesa, se cierra el telon...


Se abre el telon: Aparece la sopa debajo de la mesa en el suelo...


Como se llama la Obra????


La Sopapiada

La vara es q estaba este mae que tenia un pichazo de hongos en los pies y se ponia de todo en las patas y nada que se le quitaban.

Un dia fue fonde una bruja y viene la bruja y le dice:


Vea mae es muy facil, usted tiene que ir a la casa de otra gente y tocar la puerta, y si alguien le pregunta: " Quien es? ", usted grita HONGOS EN LOS PIES! y sale despichado.

Ya le hace caso el maesillo y empieza a tocar puertas como loco. En eso llega a una, toca la puerta y le dicen: "Quien ES?" y grita el mae: "Hongos en los piES!!!!!!" y sale despichado.

Llega a la casa el mae, se quita los zapatos y no tenia ni un solo hongo. En eso le tocan la puerte de la casa y se queda el mae pensando:

- Picha, si digo quien es me vuelven a pegar los hongos, no no aqui la vra es diciendo otra cosa.

Se acerca a la puerta el mae y dice:

- QUIEN OSA PERTUBAR MI DICHA!?

Y le gritan: LEPRA EN LA PICHAAAA!!

Que buenos!!

 

[LEX]

Habia un hombre tan pequeñito tan pequeñito que la cabeza le olía a pies.

Que malo.

 

[sasa]

Habia un hombre tan pequeñito tan pequeñito que la cabeza le olía a pies.

Que malo.

jajaja iuk!!!!!

Va uno malo....

"Se mete el hombre calenturiento a la cama y le dice en el oido a su mujer!
Mi amor....no tengo calzoncillos.....
y le responde ella....
"ay ya es muy tarde...mañana te lavo uno!"
plop!!
jajajajaja

q mal ride! se acabo el amor jajajaja

 

[Blue Bishop]

Voy yo!!!

Estaban un porton y una puerta conversando placidamente cuando la puerta le dice al porton:

-Porton, que te hiciste que te veo tan diferente?!

-Ah! Es que me deje el candado! Te gusta???



QUE MALO!!!!!

 

[reo]

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! –
Dice la mujer.
– Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos `chocan´ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia!
Dice el hombre…
– Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados…
- Eso es estupendo
Dice la mujer.
– ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente.
Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia! !

 

[Perico]

Se abre el telón y entran cinco hembras a un cuarto !

Como se llama la obra ?

Faltan cinco para las cinco ! Se cierra el telón !

Se abre el telón y entran cinco carajos al cuarto !

Como se llama la obra ?

Las cinco y cinco ! Se cierra el telón !

Se abre el telón y salen las cinco hembras !

Como se llama la obra ?












Las cinco pasadas !

 

[blop182]

Si no, voy en esas, que ahi si me se varios:

Se abre el telon y sale un vaso de agua, se cierra el telon

Se abre el telon y sale un pato, se cierra el telon

Se abre el telon y sale una foto del mar, se cierra el telon, como se llama la obra??







R/ AGUA PA' TOMAR!!!! jajajajajajajaja



Que es verde y come piedras???






R/ El come piedras verde


Hay 2 gallegos, ven un rotulo qeu dice "ACEROS INOXIDABLES" Se quedan pensantivos hasta que uno el dice a otro: "Entonces Pepe, nos hacemos??"


Que sale del cruce de un elefante con una coneja???





R/ Los ojos de la coneja

Uno cruel: Le dice el chiquito a la mama: "Mami cuando me vuelvan a crecer los deditos los puedo volver a meter al ventilador??"

Llega el gallego donde el doctor: :

"Venga doctor pues que creo que tengo problemas en los riñones"
"Como no, has miao'??"
"...miaaaaaaauuuuu"

El gallego va a ver a otro doctor por lo mismo, el doctor le pregunta:
"Has miao' piedras??"
"He miao' piedras, arboles, llantas, coches y arbustos"

Como nadie le ayuda llega a la casa y le dice a Venancio
"Oye venancio, acompañame al doctor"
"Bueno Manolo pero solo si van, Ramiro, Hermidio, Raul y Pedro"
"Y por que asi??"
"Es que el doctor atiende de 5 a 7"

Van Manolo y Venancio a ver el partido Barcelona Real madrid y quedan de verse detras del marco del protero. Llega Manolo y no encuentra a Venancio. Agudiza la vista y lo ve detras del OTRO marco y le grita "VENANCIO!!!!! VENAAAANCIOOOO!!!!" Al verlo gritando, otro espectador le dice "Si quiere le presto mis binoculares" Manolo responde " Vale!!! Venancio, que dicha que estas aqui, no ves que me vine al marco equivocado"

jajajajajajajaja, ahi vere si me acuerdo de algun otro

 

[Gerald25]

Si no, voy en esas, que ahi si me se varios:

Se abre el telon y sale un vaso de agua, se cierra el telon

Se abre el telon y sale un pato, se cierra el telon

Se abre el telon y sale una foto del mar, se cierra el telon, como se llama la obra??







R/ AGUA PA' TOMAR!!!! jajajajajajajaja



Que es verde y come piedras???






R/ El come piedras verde


Hay 2 gallegos, ven un rotulo qeu dice "ACEROS INOXIDABLES" Se quedan pensantivos hasta que uno el dice a otro: "Entonces Pepe, nos hacemos??"


Que sale del cruce de un elefante con una coneja???





R/ Los ojos de la coneja

Uno cruel: Le dice el chiquito a la mama: "Mami cuando me vuelvan a crecer los deditos los puedo volver a meter al ventilador??"

Llega el gallego donde el doctor: :

"Venga doctor pues que creo que tengo problemas en los riñones"
"Como no, has miao'??"
"...miaaaaaaauuuuu"

El gallego va a ver a otro doctor por lo mismo, el doctor le pregunta:
"Has miao' piedras??"
"He miao' piedras, arboles, llantas, coches y arbustos"

Como nadie le ayuda llega a la casa y le dice a Venancio
"Oye venancio, acompañame al doctor"
"Bueno Manolo pero solo si van, Ramiro, Hermidio, Raul y Pedro"
"Y por que asi??"
"Es que el doctor atiende de 5 a 7"

Van Manolo y Venancio a ver el partido Barcelona Real madrid y quedan de verse detras del marco del protero. Llega Manolo y no encuentra a Venancio. Agudiza la vista y lo ve detras del OTRO marco y le grita "VENANCIO!!!!! VENAAAANCIOOOO!!!!" Al verlo gritando, otro espectador le dice "Si quiere le presto mis binoculares" Manolo responde " Vale!!! Venancio, que dicha que estas aqui, no ves que me vine al marco equivocado"

jajajajajajajaja, ahi vere si me acuerdo de algun otro

jajajajaa... estan buenillos.

 

[La Flaca]

[FONT=&quot]

Llega un viejo a la casa y le dice a la mujer:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me voy a poner mejor.

[/FONT]

ASCOOOOO!!! jajajajaja!

[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot] Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos sepa rados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida.
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]

Ahhhhhhhhhhhh que pecaaaaaaaaaaaaaooooooo Jajajajajajaja!

 

[La Flaca]

Ah a mí me contaron uno:


Qué hace una rata con una ametralladora???


...

Ratatatatatatatatatatatatata!

 

[blop182]

Habia un mae tan galan, tan galan, tangalan, que le decian "Campana"